| Aventura: Cuando sus lenguas se encuentran en una sala llena. Noviazgo: Cuando sus miradas se encuentran en una sala llena. Matrimonio: Cuando sus niños se pierden en una sala llena. Aventura: Cuando se habla de tener "una noche ardiente". Noviazgo: Cuando se habla de "hacer el amor". Matrimonio: ¿De qué estamos hablando?. Aventura: Discuten sobre cuántas poses quieren hacer. Noviazgo: Discuten sobre cuántos niños quieren tener. Matrimonio: Discuten sobre dinero. Aventura: Cuando comparten todo su cuerpo. Noviazgo: Cuando comparten todo lo que tienen. Matrimonio: Cuando se dividen todo lo que tienen. Aventura: Todo se termina si uno de los dos llega al orgasmo. Noviazgo: No importa que ninguno de los dos llegue al orgasmo. Matrimonio: ¿Qué era eso?. Aventura: Se llaman por teléfono para decidir el hotel de esta noche. Noviazgo: Se llaman por teléfono para decirse cuánto se extrañan. Matrimonio: Se llaman por teléfono para discutir sobre lo que falta en la casa. Aventura: Cuando uno le escribe su número de teléfono al otro. Noviazgo: Cuando uno le escribe poemas de amor al otro. Matrimonio: Cuando uno le escribe cheques de mensualidad al otro. Aventura: Cada uno se preocupa por el cuerpo del otro. Noviazgo: Cada uno se preocupa por los sentimientos del otro. Matrimonio: Cada uno se preocupa por el programa de TV de esta noche. Aventura: La despedida es: "misma hora, la semana que viene". Noviazgo: La despedida es: "Te amo querida". Matrimonio: La despedida es... un alivio mutuo. Aventura: Cuando ambos quieren verse juntos y sin ropa. Noviazgo: Cuando ambos se enorgullecen de ser vistos juntos. Matrimonio: Cuando ambos nunca más quieren verse juntos. Aventura: Cuando nadie más lo sabe. Noviazgo: Cuando nadie más importa. Matrimonio: Cuando a nadie más le importa. Aventura: Se juran mantener el secreto. Noviazgo: Se juran amor eterno. Matrimonio: Se juran...¡venganza!. NOTA: Cualquier parecido con tu propia existencia es pura coincidencia... ¿o me equivoco? | |
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Chistes y anécdotas Buenisimos
| Recuerda siempre que eres único... Exactamente igual que todos los demás. El problema de los imparciales es que están sobornados por las dos partes. ¿Y por qué no ejecutan a los malos compositores? Para un erudito debe ser terrible perder el conocimiento. Sé bueno con tus hijos. Ellos elegirán tu residencia. Hay tres tipos de personas: los que saben contar y los que no. Diplomacia es el arte de decir "bonito perrito"... hasta que puedas encontrar una piedra. Un día sin sol es como, ya sabes, noche. La marihuana causa amnesia y... otras cosas que no recuerdo. Persona muy ocupada busca relación seria para el 13 de Mayo de 2014, a las 22:30 horas. Ejecutivo agresivo busca monedas antiguas para partirles la cara. En estos tiempos se necesita mucho ingenio para cometer un pecado original. Solo quien ha comido ajo puede darnos una palabra de aliento. Mi mujer tiene un físico bárbaro. (Einstein) Morir es como dormir, pero sin levantarse a hacer pis. Voy a escribir algo profundo... Subsuelo. El dermatólogo es el único médico que puede dar diagnósticos superficiales. Aclamar es aplaudir con la garganta. La advertencia consiste en amenazar por las buenas. En Sodoma y Gomorra inventaron las relaciones públicas. Me pregunto: ¿Qué haría yo sin mí? Los mocos son la plastilina de los pobres. A Gardel le gustaban los tangos. A mi, los tangas. A una mujer famosa hay que levantarle un busto. Los escultores siguen viviendo en la Edad de Piedra. Me gustan los reincidentes porque no cambian de idea. Los notarios no creen en las sagradas escrituras. Hoy en día la fidelidad sólo se ve en los equipos de sonido. La esclavitud no ha sido abolida, solo se puso en nómina. Hay estudiantes a los que les apena ir al hipódromo y ver que hasta los caballos logran terminar su carrera. Estoy en una situación tan delicada que si mi mujer se va con otro, yo me voy con ellos. La calvicie puede que sea símbolo de virilidad, pero nos reduce la oportunidad de comprobarlo. Esta bien ser abstemio, pero con moderación. No quiero trabajar como conductor de autobús, porque no me gustan las cosas pasajeras. El mejor amigo del perro es otro perro. Ahorro debería escribirse sin h, para economizar una letra. Al seis lo inventaron en un dos por tres. Si el mundo es un pañuelo, nosotros ¿qué seremos? El negocio mas expuesto a la quiebra es el de la cristalería. No soy un pijo, o sea, lo juro por mis Reebok, ok? Dicen que cuando Piscis y Acuario se casan, el matrimonio naufraga. Algunos matrimonios acaban bien, otros duran toda la vida. Se separaron por incompatibilidad de ronquidos. Antes sufría de amnesia, ahora no me acuerdo. El fabricante de ventiladores vive del aire. El diabético no puede ir de luna de miel. ¿Por qué temblara la gelatina? ¿Será que sabe lo que le espera? Después de los 60, todos pertenecen al sexo débil. Matusalén murió por la ley de la grave-edad. Nunca hay que pegarle a un hombre caído, puede levantarse. La locura es hereditaria; se hereda de los hijos. No existen frases de seis palabras. He oído hablar tan bien de ti, que creía que estabas muerto. ¿Eres feliz o casado? En las guerras, los soldados reciben las balas y los generales las medallas. Hay poetas que inspiran... lástima. Intente suicidarme y casi me mato. Hay quienes estropean relojes, para matar el tiempo. ¡Justo a mi me toco ser yo! Tengo un sueño que no me deja dormir. Hay que trabajar ocho horas y dormir ocho horas, pero no las mismas. Los japoneses no miran, sospechan. ¿Cuál es el animal que después de muerto da muchas vueltas? El pollo asado. Las tortugas viven alrededor de 450... metros. A los ahorcados se les hace un nudo en la garganta. Cuando un medico se equivoca, lo mejor es echarle tierra al asunto. El medico general es el que sabe que su paciente morirá. El médico especialista es el que sabe de qué. Los libros de medicina no deberían tener apéndice. Los psiquiatras están cobrando precios de locura. La música japonesa es una tortura china. En los aviones el tiempo se pasa volando. El eco siempre dice la última palabra. Los mosquitos mueren entre aplausos. ¿Cuál es la mitad de uno? El ombligo. Esta es la sinfonía inacab... Mi padre vendió la farmacia porque no había más remedio. Todo hermano se interesa por una hermana, sobre todo si esa hermana es de otro. Los japoneses quieren abrirle los ojos al mundo. Arreglar los problemas económicos es fácil, lo único que se necesita es dinero. Unos se casan por la iglesia, otros por idiotas. El mago hizo un gesto y desapareció el hambre, hizo otro gesto y desapareció la injusticia, hizo otro gesto y se acabo la guerra. El político hizo un gesto y desapareció el mago. Conduzca con precaución. ¿Por qué morir en perfecta salud? El dinero no trae la felicidad, pero cuando se va, se la lleva. Bígamo: Idiota al cuadrado. Disfruta el día hasta que un imbécil te lo arruine. Hoy hace un buen día. Seguro que viene alguno y lo fastidia.Seamos realistas. Busquemos lo imposible. | |
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| Sabías que la lectura ayuda a: -Al desarrollo y perfeccionamiento del lenguaje. -A la expresión oral y escrita. -Hace el lenguaje más fluido. -Aumenta el vocabulario y mejora la ortografía. Por todo esto y por mas cosas, en Chistes21.com estamos a favor de cualquier acción que se emprenda para fomentar la lectura. | |
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| Las 80 mentiras mas conocidas 1. Este año si que me pongo a estudiar. 2. No te va a doler. 3. Un momentito y nos vamos. 4. Ahora mismo te iba a llamar. 5. Por mi madre que nunca más me echo un trago. 6. ¿Yoo?... ¿Con esa?... ¡Nunca! 7. El profe me tiene manía. 8. ¿Yo te debo algo?... Ni me acordaba... 9. Es culpa del árbitro. 10. Pasé el semáforo en ámbar (amarillo). 11. Págame tú que mañana te lo devuelvo. 12. Te juro por mi madre que te lo envié. 13. No, no... yo te llamo. 14. Ayer estaba enfermo. 15. No pude ir porque me robaron. 16. Se me perdió tu teléfono. 17. Veo si tengo correo un minuto y me desconecto. 18. Sí, si, el coche es mío. 19. Ahora mismo estaba pensando en tí. 20. Solo somos amigos. 21. Se cayó sólo y se rompió. 22. ¡Pero si yo estudié esta vez! 23. ¡Me gustaste desde la primera vez que te vi! 24. Sí, sí, yo voy... 25. Tuve un problema familiar, entiéndame, profesor. 26. Te llamo en 5 minutos ¿Vale? 27. Vente más tarde porque ahora voy a salir. 28. Si, ya te dije. 29. Todavía no he cobrado. 30. ¡Te queda tan bien...! 31. ¡Claro que el cheque tiene fondos! 32. Te juro que no se lo voy a contar a nadie. 33. El lunes empiezo la dieta. 34. Sí, salí con ella, pero no pasó nada. 35. Préstamelo y mañana te lo devuelvo. 36. Me iba a comprar uno de este año, pero este del 81 me gustó más. 37. Tienes los ojos más lindos que he visto en mi vida. 38. ¿Yo? ¿Ir a esos lugares?... ¡Nunca! 39. Sí, choqué, pero la culpa la tuvo el otro. 40. A mi nunca me habrás visto borracho... quizá un poco alegre. 41. ¿Y qué se siente al fumar eso, eh? 42. ¿Es en serio que Playboy tiene una Web? 43. No, no tengo teléfono... pero dame el tuyo que yo te llamo. 44. Te estuve llamando, pero daba comunicando. 45. Qué pena que no viniste, estuvimos toda la reunión hablando de ti. 46. Me voy al cine solo. 47. ¿Así se juega a la botellita? 48. En cinco minutos estoy con vosotros. 49. Estoy preparando mi informe. 50. Te juro que nunca lo pensé. 51. Por favor... yo soy una persona decente. 52. Lo que tú quieras. 53. Jamás te olvidaré. 54. Llámame en cinco minutos que estoy en una reunión. 55. Llego tarde porque estuve en la biblioteca. 56. Mis ojos están irritados porque estoy resfriado. 57. La puntita nada más, mi amor. 58. De aquí hasta la eternidad. 59. ¡No nos ganan!! 60. Despedida de soltero. 61. ¡Oh...! No me di cuenta. 62. Yo tengo un tío en la policía. 63. Cuánto me agradaría tener mas tiempo para mí. 64. No escuché el teléfono, debí quedarme dormido. 65. Hola, papá, me quedo a dormir en casa de un amigo. 66. ¡A la tercera ronda invito yo!! 67. Mañana te traigo tus CD´s... 68. ¡Me voy que tengo clase! 69. Te debo tu regalo. 70. Dame tiempo... 71. Se me perdió tu correo, a ver, dámelo. 72. ¿Yo, *****bia y salsa?... ¡Por favooor!! 73. Ve tranquilo, yo cuido a tu chica. 74. Yo a ella la veo como amiga. 75. Mi ex y yo ahora somos muy amigos. 76. Nunca he ido a una fiesta. 77. Cuando me case, nunca más voy a mirar a otra. 78. ¿A esa? Ni borracho. 79. Mi amor, tu sabes que soy un hombre observador. 80. Estoy confundido -¿Te suena?- | |
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| En un bar se encuentran 4 amigos hablando y presumiendo de la importancia de sus familias. El primero de ellos dice: -Yo tengo un hijo de apenas 30 años y ya es un General del ejército. Cuando sus hombres lo ven, se ponen firmes colocan la mano en la frente y le dicen: "Mi general" El segundo en hablar dice: -Yo tengo un hijo de solo 29 años que ya es un Cardenal de la iglesia católica. Cuando sus fieles lo ven, juntan las manos le hacen una reverencia y le dicen "Su eminencia" El tercero dice: -Yo tengo un hijo de solo 25 años que se fue para Europa y ya es Rey. Cuando sus súbditos lo ven, se colocan la mano en el corazón se inclinan y le dicen "Oh Mi Rey" El cuarto hombre que es un "gringo" dice: -Yo tener una beautiful hija de solo 18 añitos y ya ser stripper. Cuando hombres verla, ponerse mano en los huevos y decir "OH MY GOD"! | |
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| La escena ocurre en la casa de un árabe. El hijo le cuenta: - ¡Babá, Babá! en el colegio me han rebrobado... - ¿Bor qué, hijo? ¡Cuéntale a tu badre! - ¡Borque no sube los nombres de los dedos de la mano, badre! -¿Es que acaso es tan imbortante darles nombres? - Hijo, yo tamboco los sabía y siembre me las arreglé muy bien... -Te contaré cuáles son los nombres de los dedos y borqué es imbortante saberlos...: - El brimero es el legal... ¡sirbe bara firmar los babeles imbortantes! - El segundo es el autoritario... ¡sirve bara dar las ordenes! - El tercero es el baginal y se usa mojado... ¡ya sabrás bara qué! - El cuarto es el matrimonial... ¡allí te bones el anillo de bodas! - El quinto es el buscador... busca en la nariz, busca en las orejas... - Berdone usted badre, combrendo muy bien lo que usted me enseña, bero no tengo muy en claro bara qué sirve el tercero... - Ah, el tercero, hijo... te dije que era el baginal... Te lo mojas un boco con saliva y sirve bara basar las báginas: bágina uno, bágina dos... y así hasta que termines de leer la libro | |
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| Juan invitó a su madre a cenar una noche en su apartamento de soltero. Durante la cena la madre pudo reparar en lo hermosa que era Lourdes, la compañera de apartamento de su hijo ella sospechaba que su hijo mantenía relaciones con ella. En el transcurso de la velada, mientras veía el modo en que los dos se comportaban, se preguntó si estarían acostándose juntos. Leyendo Juan el pensamiento de su madre le dijo: "Mamá sé lo que estas pensando, pero te aseguro que Lourdes y yo solo somos compañeros de apartamento". Aproximadamente una semana después Lourdes le comentó a Juan que desde el día que su madre vino a cenar venía echando en falta el cucharón grande de plata para servir la sopa. Quedaron en que Juan le escribiría una carta. "Querida mamá: no estoy diciendo que cogieras el cucharón de plata de servir la sopa, pero tampoco estoy diciendo que no lo cogieras. El hecho es que ha desaparecido desde el día en que viniste a cenar a casa". Unos días mas tarde Juan recibió carta de su madre que decía: "Querido hijo: no estoy diciendo que te acuestes con Lourdes o que no te acuestes; pero el hecho es que si Lourdes se acostara en su propia cama, ya habría encontrado el cucharón de plata para servir la sopa. Con todo cariño TU MADRE." | |
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| Un ruso entra en una relojería con el objeto de hacer arreglar su reloj que no funciona. El relojero lo abre y en su interior encuentra una chinche muerta que muestra al cliente... El ruso la mira, se rasca la cabeza pensativo y dice: -Ah, ya comprendo... Maquinista muerto... | |
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| Cuando Noé abandona el arca lo primero que hace es plantar parras. Se le acerca Satanás y le pregunta qué fin tienen las parras. -Su fruto es dulce y su jugo alegra el corazón. Ante esta respuesta el diablo le ofrece su ayuda y mata un cordero y vierte su sangre sobre las uvas. Luego mató un león e hizo lo mismo. Así lo hizo también con un mono y finalmente con un cerdo. Resultado: Cuando el hombre toma un vaso de vino es bueno y tranquilo como un cordero. Cuando toma el segundo vaso es orgulloso y duro como el león. Con el tercer vaso empieza a saltar como un mono y se comporta como tal. Y después del cuarto vaso se revuelca en el fango como un cerdo... | |
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| Definiciones de matrimonio: 1. Religión: Acto mediante el cual se crea un Cristo más y una virgen menos. 2. Penal: Única sentencia a cadena perpetua que se cancela por mal comportamiento. 3. Filosófico: Situación en la que ninguna mujer obtiene lo que esperaba y ningún hombre espera lo que obtiene. 4. Matemáticas: Suma de afecto, resta de libertades, multiplicación de responsabilidades, y división de bienes. 5. Derecho: Dícese de la principal causa del divorcio. 6. Químico: Proceso por medio del cual una media naranja se convierte en un medio limón. 7. Dietético: Forma más rápida de ponerse gordo. 8. Militar: La única guerra, en la que se duerme con el enemigo. | |
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| Fin de semana perfecto | |
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| El paso del tiempo | |
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