| Un tipo está en la cama con su amante cuando de repente se oye que alguien está abriendo la puerta de la casa. - ¡Rápido, vestite! - ¿Y ahora qué hacemos? - Dejame a mi, que yo distraigo a mi marido. La mujer se pone una bata, y le dice asu marido: - Amor, vos que estás vestido, ¿podrias sacar la basura? Asi que el marido se va a llevar la basura, mientras tanto el amante se escapa tranquilamente, y por la calle va pensando: - ¡Mirá que bien, hay que ver la LISTA que es Maria! No como mi esposa que está cada vez más TONTA. Llega a su casa, abre la puerta, y se encuentra a su esposa vestida con una bata que le dice: - Mi cielo, vos que estás vestido, ¿podrías sacar la basura? Asi que el esposo agarra la basura y la baja a la calle pensando: - Encima de boluda... también es vaga. Todo el santo día en casa y no tiene tiempo ni de sacar la basura! | |
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Chistes y anécdotas Buenisimos
| Va Samuel al Banco Israelita y se acerca al cajero. - Buenos dias Samuel, lo saluda el cajero atentamente. - Buenos dias. Vengo a sacar crédito de 1 peso. - Un peso?? Pero Samuel, le retiro esa cifra de cualquiera de sus cuentas o inversiones y solucionado el problema. - No,Yo quiero un pesito de crédito a pagar en 1 mes. Si no da crédito, retira inversión, retira dinero, retira joyas, retira todo. - Pero no Samuel, no es para tanto, si usted quiere el crédito se lo damos (y le acerca los papeles para que los firme). - ¿Cuánto es el interes? - 3% Mensual. - Esta bien, pero quiero dejar en garantía de pago BMW. - No Samuel, no es necesario con sus cuentas es más que suficiente. - Si no deja BMW de garantia, retira inversión, retira dinero, retira joyas, retira todo. - Esta bien Samuel, puede dejar su BMW en garantía en la boveda del Banco hasta dentro de 30 dias. - Perfecto!!! Vuelve Samuel a su casa y le dice a su esposa: - Rebeca, Rebeca, ya podemos tener vacaciones tranquilo, conseguí estacionamiento por $0,03 el mes completo!!! | |
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| En una reunión en casa de unos amigos, una dama le pregunta a otro invitado: - ¿Qué edad me calcula usted? Y él responde: - Si me fijo en su cutis, 18 años. Su cabello me dice que tiene 17. Los ojos corresponden a una muchacha de 20... La dama, encantada, comenta: - ¡Oh! ¡Que amable es usted! Pero él continúa diciendo: - ¡Un momento, aún me falta sumar! | |
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| En un pueblo español muy católico y mojigato, se iba a celebrar una boda. Cada vez que había un casamiento en el pueblo iba toda la gente del mismo, pero siempre ponían el mismo disco en la celebración. El día de la boda, el novio va al pueblo de al lado para comprar un disco nuevo. Entra en la tienda y le dice a la dependienta: - Por favor, deme el disco más nuevo que tenga. Le da el último que ha llegado. Lo pone para que escuche una canción y suena: "Te beso la frente, te beso la cara, y cuando llega la noche, te beso los labios" - Sí que me gusta, pero, ¿podría rayarle lo del beso en los labios? Es por el padre de ella que es muy antiguo y a ver si la vamos a liar. La dependienta le raya la parte del disco donde lo del beso y el novio le da el nuevo disco al dueño del salón de bodas para que suene en el banquete. - Quieto tol mundo, que traigo música nueva! Lo pone, y se escucha: "Te beso la frente, te beso la cara, y cuando llega la noche... tracatracatracatracatracatracatraca......." Cupones y códigos de descuentos de Imosver.com en Rebajas.Guru | |
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| 1. DIETA DEL PEREJIL: Todas las noches con el mismo Gil. (Aunque esta dieta es bastante rutinaria se rebajan de 5 a 6 Kg por mes). 2. DIETA DEL GRINGO: Meter el viernes y sacar el domingo. Es una dieta que requiere de mucha perseverancia, de lo contrario no da resultados. 3. DIETA DE LA VERDURA: Sólo es posible cuando la cosa está dura. Es realmente indispensable que la cosa esté dura para no perder el tiempo, ya que mientras más rápido, más efectiva. (No es posible determinar la baja de peso). 4. DIETA DE LA FRUTA: Hay que tirar y tirar hasta hacerse puta. Esta es una de las dietas de mas esfuerzo, ya que demanda mucha acción. (Se rebajan mas de 10 Kg mensuales). 5. DIETA DE LA BERENJENA: De vez en cuando, con pareja ajena. Es importante prevenirse del SIDA y otras enfermedades. (Se rebajan 3 Kg semanales, debido más que nada al nerviosismo de ser "pillado"). 6. DIETA DEL LAGARTO: Comer poco y tirar harto. Esta dieta da buenos resultados, siempre que se cumpla estrictamente. Se complementa con la DIETA DE LA IGUANA que es la misma del LAGARTO pero con más ganas. 7. DIETA DE GUIDO: Igual que la del lagarto pero más seguido. Cuidado con esta dieta, puede dar anorexia. (La baja de Kg es inmediata). 8. DIETA DE SATANÁS: Nada por delante, todo por detrás. Esta dieta es especial para personas "alternativas". 9. DIETA DEL MELÓN: Hay que tirar siempre con el mismo huevón. Esta dieta es sumamente rutinaria, pero rebaja hasta 4 Kg mensuales. 10. DIETA DE LA SANDÍA: Tirar sin que importe la hora ni el día. Se bajan hasta 8 Kg mensuales. Especial para desocupados, desempleados o jubilados. 11. DIETA DEL MARQUÉS: Tirar sólo una vez al mes. Esta dieta es ideal para engordar, demanda muy poco esfuerzo. 12. DIETA DEL CARTUCHO: Comer poco y tirar mucho. Esta es la típica dieta del adolescente en vacaciones. 13. DIETA DE LA PANTERA: Una pata en el manubrio y la otra en la guantera. Esta dieta debe ser comenzada con buen estado físico para evitar desgarros posteriores. 14. DIETA DEL PADRE HURTADO: Darle hasta que duela ¡Ay! ¡Muchísimo cuidado con esta dieta!, demanda gran esfuerzo y no sólo provoca anorexia, sino también bulimia. 15. DIETA DE LA ARDILLA: Mejor acostada que de rodillas. Ideal para personas sedentarias. 16. DIETA DE LA HORMIGA: Una tras otra. Dieta solo recomendada para atletas de alto nivel. 17. DIETA DE LA ANTONIETA: Una pata en la cama y la otra en la ampolleta. Esta dieta es ideal para personas con buena elongación muscular. 18. DIETA DEL CABALLO: Solo agua y paja. Dieta especial para épocas de recesión económica. 19. DIETA DEL MEMBRILLO: Chuparlo hasta sacarle brillo. Dieta para personas perseverantes y detallistas. (Debido a lo arduo de la dieta se rebajan 2 Kg semanales). Grandes descuentos y cupones de Bloomingdale's en Rebajas.Guru | |
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| Un árabe consigue una lámpara, la frota, el genio sale y le dice: - Solo te puedo conceder un deseo. El árabe le muestra un mapa y le pide paz para el Medio Oriente. El genio le dice que eso es imposible,ya que tienen 5.000 años en guerra y no lo han logrado aun, que pida otra cosa mas fácil. El árabe pide una mujer joven, bonita, cariñosa, con sentido del humor, que le guste el sexo,limpie, lave, planche, cocine, que no hable mucho, que sea fiel, que no sea celosa, que no le importe el dinero y que no pregunte tonterias... El genio suspira y le dice: - ¡Pasame el mapa de m#@~# ese, para ver como soluciono el tema del Medio Oriente! Cupones y códigos de descuentos de Myprotein en Rebajas.Guru | |
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| Divorcio es ... Divorcio es cuando tu mujer decide vivir con tu sueldo pero sin ti. Es cuando te separas de tu mujer y te casas con un abogado. Divorcio es el mayor problema de nuestro tiempo, después del matrimonio. Es cuando tu media naranja ya esta exprimida, y comienza a exprimir tus bolsillos. Es cuando pelearte con tu pareja ya es aburrido y contratas unos abogados para que animen la discusión. Reanudación de relaciones diplomáticas con rectificación de fronteras. El único placer del que no disfrutan los solteros. Vida después de la muerte. Cuando la felicidad te pasa a costar el doble. Es el corrector ortográfico de la vida. | |
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| Durante una conferencia sobre las grandes diferencias entre generaciones, un presumido estudiante se tomó la molestia de explicarle a un señor mayor sentado a la par de él, el por qué le es imposible a la Vieja Generación comprender a su generación: -Usted creció en un mundo diferente, realmente casi primitivo, dijo en voz lo suficientemente alta para que lo escucharan alrededor. Los jóvenes de hoy crecimos con televisión, Internet, teléfonos celulares, aviones jet, viajes al espacio. Nuestras sondas espaciales han visitado Marte. Tenemos naves con energía nuclear y autos eléctricos y de hidrógeno. Computadoras con procesos de velocidad de la luz... y muchas cosas más. Luego de un breve silencio el señor mayor respondió diciendo: -Tienes razón, hijo mío; nosotros no tuvimos esas cosas cuando éramos jóvenes... ¡Por eso las inventamos! | |
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| Círculo vicioso Haciendo poco esfuerzo, trataré de explicarles en pocas palabras este famoso término: El DIRECTOR de una escuela llama a su secretaria y le dice: - Vanessa, mi vida: Tengo un seminario en Río de Janeiro por una semana y quiero que me acompañes para que nos masacremos en la playa y en la cama toda esa semana. Hacé los preparativos del viaje... La secretaria llama al marido: - Juan, mi vida: Voy a viajar a Río con el director por un puto seminario... Es por una semana. El marido llama a la amante: - Leonor, mi tesoro, mi mujer va a viajar al exterior por una semana, vamos a pasarla juntitos, mi reina... La amante (que es maestra) llama al niño a quien le da clases particulares: - Carlitos, tengo mucho trabajo la próxima semana. No voy a poder darte clases... El niño llama a su abuelo: - Abu, la próxima semana no tengo clases, mi profesora estará ocupada. Así que por fin... ¡vamos a poder ir a pescar juntos! El abuelo (que es el DIRECTOR de esta historia), llama a la secretaria: - Vanessa, vení rápido, se pudrió todo, mi vida, suspendé el viaje porque voy a pasar la próxima semana con mi nieto que hace un año que no veo, por lo que no vamos a participar en el Seminario. Cancelá el viaje y el hotel y en dos meses armamos otra luna de miel. La secretaria llama al marido: - Juan: El hijo de puta del director se confundió de fecha y acaba de cancelar el viaje. El marido llama a la amante: - Amorcito, ¡qué cagada! No podremos pasar la próxima semana juntos, el viaje de la culona de mi mujer fue cancelado. La amante llama al niño de las clases particulares: - Carlitos, cambié algunos planes y voy a poder darte clases como siempre. El niño llama al abuelo: - Abuelo, la vieja @#~? de mi profesora me dijo que tengo clases como siempre; no voy a poder ir a pescar contigo, qué pálida! El abuelo llama a la secretaria: - Vanessa, mi reina: Mi nieto me acaba de decir que no va a poder estar conmigo la próxima semana porque sí tiene clases. Así que comprá nomás los pasajes y la tanga roja para ir a Río de Janeiro... ¡Les quedó claro lo que es un "CÍRCULO VICIOSO"! | |
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| Se nace cansado y se vive para descansar Ama a tu cama como a ti mismo Si ves a alguien descansar, acompáñalo. Descansa en el día para que puedas dormir en la noche. El trabajo es sagrado ¡no lo toques! Aquello que puedes hacer mañana, no lo hagas hoy. Trabaja lo menos que puedas, lo que tengas que hacer, que lo haga otro... Calma, nunca nadie murió por descansar. Cuando sientas el deseo de trabajar siéntate y espera a que se te pase. Si el trabajo es salud, ¡pues que trabajen los enfermos! | |
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| CREE SU CONTRASEÑA - zanahoriagrandísima LO SENTIMOS, SU CONTRASEÑA DEBE CONTENER AL MENOS UNA CIFRA - 1zanahoriagrandísima LO SENTIMOS, SU CONTRASEÑA NO PUEDE CONTENER ACENTOS - 50putaszanahoriasgrandes LO SENTIMOS, SU CONTRASEÑA DEBE CONTENER AL MENOS UNA MAYÚSCULA - 50PUTASzanahoriasgrandes LO SENTIMOS, SU CONTRASEÑA NO PUEDE CONTENER MÁS DE DOS MAYÚSCULAS CONSECUTIVAS 50PutasZanahoriasGrandesQueTeVoyaMeterPorElCuloSiNoMeDasInmediatamenteUnAcceso! LO SENTIMOS, NO PUEDE CONTENER EXCLAMACIONES AhoraSiQueVoyaIrDirectamenteaBuscarteyTeVoyaMeterLas50ZanahoriasGigantesPorElCulo LO SENTIMOS, ESA CONTRASEÑA YA ESTÁ UTILIZADA | |
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