| Mi mujer me ha dejado una nota en la nevera que decía: "Me voy porque esto ya no funciona" Y llevo dos horas revisando este aparato y enfría de lujo. | |
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Chistes y anécdotas Buenisimos
| Si un pajarito te cuenta que hay una persona que te quiere mucho y en este momento está pensando mucho en ti, no lo dudes ni un solo segundo... Anda urgente al psicólogo, como te va a hablar un pajarito! | |
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| En el jardín del Edén, todos los animales estaban inconformes con alguna parte de su cuerpo. Se quejaban tanto que un día el Señor decidió concederles un deseo. Así, un día los animales se formaron para pedir su deseo. Toca el primer turno a la jirafa: - Tú jirafa, ¿que deseas? - A mí, Señor, me molesta este cuellote. Me dificulta comer. - Entonces tendrás un cuello más corto. El elefante se acercó después. - A mí, Señor, redúceme esta trompota que me estorba al comer. Y Dios le concedió el deseo. Entonces, tímidamente se le acercó el burro. Dios sorprendido de verlo en línea le pregunta: - ¿Y tú, burro, de qué te quejas? A lo que el burro contestó: - Yo no me quejo Señor... la que se queja es la burra. | |
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Estaba el tío Juan hablando a su sobrino que se está por casar, le dice: - Sobrino, hoy es el día más feliz de tu vida. El sobrino le contesta: - ¿Por qué lo dices?, Si la boda es mañana. - Sí por eso te digo que ¡Hoy es el día más feliz de tu vida! Grandes descuentos y ofertas de Dealsmachine en Rebajas.Guru | |
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| Esto esta una monja en su convento, una mujer muy buena, muy piadosa Ella se llamaba Rita Con lo cual en el convento todas las hermanas la llamaban Sor Rita A ella no le gustaba su nombre, con lo que decide hablar con la madre superiora: ? Madre superiora me gustaría cambiarme el nombre Ella le responde: -Sor Rita eso es muy difícil La monja le dice: -Por favor madre superiora no me llame así. Entonces deciden ir al vaticano a cambiarse de nombre junto con toda la congregación Cuando llegan ven al sumo pontífice con una tómbola gigante dándole vueltas Comienza a salir nombres Sor ana, Sor Juana Cuando le llega su turno le da el nombre y la monja se cae de espaldas Todas sus hermanas le preguntan que le a pasado, que nombre le ha salido Ella les responde: - Ha salido Sor Raymunda | |
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| En la fila del ómnibus estaba el padre con sus 12 hijos. Junto a ellos, estaba un señor de mediana edad, con una de sus piernas de palo. El ómnibus llegó, la mocosada subió primero y ocupó todos los asientos vacíos. Los dos señores subieron y se quedaron parados. Cuando el ómnibus arrancó, el señor de la pierna de palo, con visible dificultad, se desequilibró y se fue para atrás, haciendo un ruido inconfundible: TOC.. TOC.... TOC...TOC... Cuando el ómnibus frenó, sucedió lo mismo, ahora hacia adelante: TOC.. TOC..... TOC...TOC... Al arrancar nuevamente: TOC... TOC... TOC... TOC... Y sí sucedió varias veces. En un determinado momento, ya incomodado por el barullo y, al mismo tiempo tratando de ser gentil, el padre de las 12 criaturas le dijo al rengo: - Perdón, pero me gustaría hacerle una sugerencia. ¿Por qué no coloca una gomita en la punta del palo? Con seguridad va a disminuir el ruido e incomodará menos a todos. Inmediatamente el hombre respondió: - Agradezco la sugerencia, pero si Ud. hace algunos años también se hubiese puesto una gomita en la punta del suyo, ahora estaríamos todos cómodamente sentados. | |
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| Nadie, Tonto y Ninguno Estaban tres niños jugando que se llamaban Nadie, Tonto y Ninguno. Uno de ellos se cae al agua, otro fue a pedir ayuda y otro lo intentaba rescatar. Llega Tonto a la policía y les dice: - Necesito ayuda! Nadie se cayó al agua y Ninguno lo está rescatando! El policía lo mira y le dice: -¿Usted es Tonto? -Si señor ¿cómo lo sabe? | |
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| Mis vecinos y yo estábamos cansados de tanto robo y atracos en nuestro sector residencial... Yo estaba desesperado así que tome algunas medidas de locura: Desactive todas las alarmas de mi casa. Desconecté las cámaras de vigilancia. No pagué más el servicio de celadores. Vendí mi perro. Colgué tres banderas en el balcón: La de Afganistán, la de Paquistán y otra negra del estado Islámico. Le coloqué vidrios polarizados a mi viejo automóvil. Desde ese día, somos vigilados por la Policía Local, la Guardia Nacional, La CIA, La Interpol, FSB, MAD, MI6, y otros más. Ahora tenemos vigilancia permanente las 24 horas del día durante los 365 días del año: Mi casa está protegida con agentes secretos por los cuatro costados. Mi hija es vigilada cuando va y regresa del colegio. A mi esposa la acompañan cuando sale, ya sea de compras, o a visitar a una amiga. A mi me siguen cuando voy a mi trabajo y cuando regreso, además me "acompañan" si salgo de copas. Estoy súper protegido, ¡NUNCA ME HABÍA SENTIDO TAN SEGURO...! | |
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| Compartimos los 5 secretos para lograr la felicidad completa de una mujer. 1) Consigue un hombre comprensivo y trabajador, que sea capaz de compartir la responsabilidad y las labores domésticas en el hogar. 2) Encuentra un hombre generoso, divertido, que guste del baile, los paseos, que tenga muy buen humor y que tenga mucho dinero. 3) Procúrate un hombre romántico, sincero, sumiso y tierno, en el que puedas encontrar el calor afectivo en el momento oportuno. 4) Debes conseguir a un hombre fiel, fuerte, musculoso, que sea un gran amante y que solo tenga sexo contigo cada vez que tu lo desees. 5) Pero el secreto más importante y definitivo es... ¡No permitas que estos hombres se conozcan entre sí! | |
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| Compártelos: permite que otros también Disfruten. Hacerlo solo es disfrutar en privado. Hacerlo solo entre dos desarrolla la imaginación. En grupo casi siempre resulta más divertido. Hacerlo de pie fortalece la columna. Boca arriba es más placentero. Boca abajo es tradicional pero sabroso. En el sanitario es relajante. En el auto es creativo siempre que no estés conduciendo. Hacerlo diariamente es enriquecedor. De rodillas... es incómodo y doloroso. Además se puede hacer: En la mesa antes o después de comer. En la oficina: en el sillón del jefe o sobre el escritorio. En la cama, o mejor aún en la hamaca. Desnudos o vestidos. En el prado. En el parque, aunque te miren curiosamente. Puedes hacerlo en silencio o con música. Ensayalo en un columpio... es divertido. No importa la raza, el credo, el sexo, el estrato, ni la posición económica... hacerlo es siempre un verdadero acto de Amor... Leer siempre es y será un Gran Placer! | |
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| Para las mujeres que aún no están totalmente integradas y relacionadas con las nuevas tecnologías: De como clasificar a los hombres acorde con nomenclatura actual: - Sabe lo que es un marido DVD - Es aquél que se D esnuda, se V uelve y se D uerme. - Y un marido DVD-R - Es aquél que se D esnuda, V uelve, D uerme y R onca. - Y un marido CD - Es aquel que C ome y D uerme. - El marido IPOD - Es el marido I nútil P ara O tras D iversiones. - El Hombre MP3 - Es el que es M u P erro, M u P erro, M u P erro. Moraleja de la historia: No hay nada como los viejos VHS - V arias H oras de S exo. | |
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| ¿En qué se parece un dóberman y una esposa? En que se levantan ladrando, te gruñen todo el día y en la noche te desconocen. | |
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