| Antes y después Antes: Dos por noche Después: Dos por mes. Antes: ¡Me dejas sin aliento! Después: ¡Me estas ahogando!. Antes: ¡¡No pares!! Después: ¡¡No empieces!!. Antes: Fiebre de sábado por la noche Después: Fútbol del domingo por la noche Antes: Estar a tu lado..... Después: ¡Hazte a un lado!. Antes: Me gustan las mujeres llenitas Después: ¡Nunca me gustaron las gordas!. Antes: Me pregunto que haría sin él Después: Me pregunto que hago con él. Antes: Erótica Después: Neurótica. Antes: Parece que estamos juntos desde siempre Después: ¡Siempre estamos juntos!. Antes: Ella adora como controlo las situaciones Después: Ella dice que soy un manipulador egomaniaco. Antes: Anoche lo hicimos en el sofá Después: Anoche dormí en el sofá. | |
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Chistes y anécdotas Buenisimos
En un metro a la hora punta, la gente dentro, como sardinas en lata y una chica le dice a un tío: - Por favor, se podría apartar un poco? Tiene usted algo duro dentro del pantalón que me esta apretando el muslo. - Oh, perdón, dice el tío, es que llevo el sobre con mi paga. Dice la chica después de un buen rato: - Usted debe tener un trabajo cojonudo, porque le han aumentado el sueldo tres veces desde la última parada. | |
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| Tres hombres están desnudos tomando una sauna y, de repente, empieza a sonar un pitido. El primer hombre, ingeniero de la Universidad Politécnica de París, aprieta su antebrazo y el pitido se detiene. Ante la mirada sorprendida del resto les dice: - Es mi localizador. Tengo un microchip bajo la piel de mi brazo. Unos minutos después suena una melodía polifónica y el segundo hombre, licenciado por la Universidad de Harvard, pone el pulgar en la oreja y el meñique en la boca y empieza a hablar. Cuando acaba se dirige al resto y les dice: - Es mi teléfono móvil. Lo tengo implantado bajo la piel de la palma de la mano. El tercer hombre, un comerciante africano licenciado en una cutre universidad ubicada en el medio de la nada, sintiéndose tecnológicamente desubicado, decide ausentarse un rato y aprovecha para ir al servicio. A los pocos minutos vuelve a la sauna con un pedazo de papel de water colgándole del culo. Ante la estupefacción de todos los concurrentes se da cuenta y dirigiendose a ellos dice: - Tranquilos, estoy recibiendo un fax. | |
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| Un hombre entra en una farmacia y va a donde el farmaceútico y le dice: -Deme una caja de condones, que esta noche me voy a cenar a casa de mi novia y hoy me tiro fijo. El hombre va a pagar la caja de condones, pero se pone a pensar y rato y le dice al farmaceútico: -Mire, mejor que sean dos cajas, porque la hermana de mi novia está muyyyy buena, y seguro que si me la ligo, hoy también me la tiro . El farmaceútico le da las 2 cajas de condones, pero de nuevo el hombre le dice al farmaceútico: -Espere, deme 3 cajas, que la madre de mi novia también está muy buena, y además es muy zorra, y también me la voy a tirar cuando tenga la ocasión. El hombre paga las 3 cajas de condones y se va a su casa para prepararse para la cena. A la hora de la cena, el hombre se encuentra en la mesa rodeado por la familia de la novia, y come la comida con la cabeza lo más agachada posible, por lo que su novia se extraña y le dice: -Pepe, no sabia que fueses tan tímido. Y le responde el hombre: -Ni yo sabía que tu padre es farmaceútico. | |
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| Dos locos en un manicomio quieren fugarse y deciden entre los dos que plan tomar para la fuga. Entonces uno de los locos le dice al otro: -Vale, tu miras por la ventana y si ves un muro pequeño, lo saltamos y nos fugamos. Pero si el muro es grande, entonces hacemos un agüjero y nos fugamos. El otro loco mira por la ventana y le contesta: -Pues no podemos fugarnos... ¡no hay muro! | |
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| Tu horóscopo para el año 2016: Salud: los astros te sonríen. Dinero: los astros te sonríen. Sexo: los astros se cagan de la risa. | |
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| Un mendigo golpea la puerta de una casa. Sale la señora y el mendigo le dice: -Señora ¿Me daría un poco de torta? -¡Pero que caradura! Por lo menos podría pedir pan. -Es que hoy es mi cumpleaños. | |
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| -Mi socio y yo cerramos el negocio y repartimos las existencias: 50 palos para cada uno. -¡A la mierda! Era una gran empresa! -No, vendíamos escobas... | |
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| Sherlock Holmes y el Dr. Watson se fueron de camping. Después de una buena cena y una botella de vino se despidieron y se acostaron a dormir. Horas más tarde, Holmes se despertó y codeó a su fiel amigo: - Watson, mira el cielo y dime que ves... Watson meditó sólo un instante y contestó: - Veo millones y millones de estrellas... - Aha, ¿y eso que te dice? Watson reflexionó un par de minutos y respondió: - Astronómicamente, me dice que hay millones de galaxias y potencialmente billones de planetas; astrológicamente, veo que Saturno esta en Leo; cronológicamente, deduzco que son aproximadamente las tres y diez; teológicamente, puedo ver que Dios es todopoderoso y que somos pequeños e insignificantes... Hizo una pausa, meditó un momento y concluyó: - Meteorológicamente, intuyo que tendremos un hermosos día mañana... Satisfecho, miró nuevamente al cielo, luego a su maestro y preguntó - Y a usted que le dice, Sherlock? Holmes se tomó su tiempo, encendió su primer pipa del día y respondió con calma: - Watson, pelotudo, nos han robado la carpa! | |
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| Llega un negrito al cielo temeroso de que le nieguen la entrada debido a los problemas del racismo... - ¿Nombre? - San Pedro le pregunta. - Leonardo Di Caprio - contesta el negrito. San Pedro lo mira incrédulo y le vuelve a preguntar su nombre. - Leonardo Di Caprio - insiste el negrito que no puede echarse atrás. San Pedro toma el teléfono y confundido llama a Dios. - Oiga Jefe, le dice, con todo respeto sáqueme de una duda: El Titanic, se hundió o se quemó? | |
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| Una mujer de mediana edad sufre un ataque al corazón. Mientras está en la mesa de operaciones tiene una experiencia cercana a la muerte. Ella ve a Dios, y le pregunta si en verdad se va a morir. - No, vas a vivir 30 o 40 años más -respondió Dios. Ella se recupera y decide aprovechar que ya está en el hospital y hacerse una cirugía estética, liposucción, tratamiento de várices y todas esas cosas para rejuvenecerse. Ella piensa que si va a vivir 30 o 40 años más, mejor que se la vea bien. Cuando sale del hospital luego de su última operación, cruza la calle y la atropella una ambulancia. Ahora si, se muere! Llega otra vez frente a Dios y pregunta: - Pero cómo! ¿no era que iba a vivir 30 o 40 años más? - Si, es verdad, pero te juro que no te reconocí! | |
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