| Un hombre entró a un bar y se sentó en la barra, junto a una mujer. Él inició la conversación diciéndole: - Hoy es un día especial para mí, estoy celebrando. - ¡Qué coincidencia!, - dijo la mujer, - yo también estoy celebrando. Ambos levantaron sus copas y las entrechocaron, y ella le preguntó: - ¿Y se puede saber qué estás celebrando? - Tengo una granja avícola muy importante, - contestó el hombre. Durante años mis gallinas eran infértiles, pero hoy en día, finalmente, son fértiles. - ¡Qué coincidencia! - dijo la mujer.- Mi esposo y yo hemos estado tratando de tener un bebé. Hoy día, mi ginecólogo me ha dicho que estoy embarazada. - ¿Cómo hiciste para que tus gallinas se volvieran fértiles, - preguntó ella. - Cambié de macho, - contestó el hombre. - ¡Qué coincidencia! - dijo ella. | |
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Chistes y anécdotas Bares
| Esto son dos amigos que se encuentran, y uno le dice al otro: - Mi mujer, querido compañero, se pasa todas las noches de bar en bar. A lo que el otro responde: - Cuánto lo siento, ¿bebe mucho?. - No, me busca. | |
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| Entra un borracho a un bar y grita: -¿Quién se cree muy gallo? Todos los que estaban dentro se quedan callados, pasa un rato y después de varias copas grita de nuevo. -¿Quién se cree muy gallo? Y se para un hombre de 1.90 de estatura y le dice: -Yo, yo me creo muy gallo, ¿Por qué? Y le contesta el borracho: -No sólo para que me despiertes a las 5 de la mañana | |
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| - Ramiro... ¿te olvidaste otra vez? - ¿De qué Alejandra? - ¡Hoy cumplimos 5 años de casados! - Pe... pe... pero querida, ¿cómo crees me voy a olvidar de eso? - Quiero que me lleves a cenar, a ver un buen espectáculo y a bailar. - ¡Justamente eso era lo que tenía planeado! - Bueno, quiero que me lleves a "La 49". - ¿Qué?... ¿Estás loca? !Eso es un Night Club! - ¡Ramiro!... !Quiero que me lleves ahí y punto! Sin otra opción para Ramiro se fueron... Apenas llegaron, el valet parking dijo: - Buenas noches... ¿cómo le va caballero? ¡Qué bueno verlo otra vez! La mujer saltó sorprendida: - ¿Qué dice este?... "Qué bueno verte otra vez". ¿Acaso has venido antes a este sitio? - ¿Yo?... Pero qué cosas dices... En este Nightclub le dicen a todos lo mismo.... estos lugares son así. Llegaron donde el portero: - ¡Señor Murillo!... ¡Qué gusto! - ¡Te dijo Señor Murillo!... ¿Te conoce? - ¿Ehhh?... Y cómo no me va a conocer, si este tipo trabaja en el edificio de mi oficina. Es el electricista del edificio. Ya adentro, los recibió Alex, el gerente: - ¿Cómo está Licenciado Murillo? La mejor mesa, como siempre. - ¿Este también es electricista en tu oficina, Ramiro? ¡Te voy a matar! - No... No, este señor me conoce porque es el que me vendió la Ford Explorer que te compré. - Ramiro, me estás... me estás... En ese momento apareció la vendedora de cigarrillos: - ¡Mi Rey! ¿Te doy tu tabaco Cohíba? La cigarrera se puso el habano entre los pechos: - ¡Méteme la manita, mi amor, y saca tu habanito como te gusta! Alejandra estaba a punto de matar a su marido cuando se apagaron las luces. Ramiro y su mujer se sentaron y empezó el espectáculo. Apareció una mujer súper sensacional que empezó a hacer un strip- tease. Cuando se quedó sólo en tanguita se acercó a la mesa de Ramiro y cariñosísima, le preguntó a toda la concurrencia: - ¿Y ahora, quién me va a sacar la tanguita? Todos los presentes gritaron a coro: - ¡Se vive, se siente, Ramiro con los dientes! - ¡Se vive, se siente, Ramiro con los dientes! Alejandra no aguantó más. Salió corriendo y se metió en un taxi. Ramiro la siguió dentro del vehículo. La mujer empezó a pegarle y trató de arrojarlo fuera. - ¡Eres el hijo de puta más grande de toda la historia! Alejandra se sacó un zapato e histérica, comenzó a pegarle en la cabeza y a gritarle groserías. En esas el taxista se dio la vuelta y exclamó: - Mire que hemos llevado putas locas don Ramiro... ¡pero como esta ninguna! | |
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| Un hombre entra a un bar y ordena un whisky, minutos después otro. El barman observa que el hombre a la vez que bebe, introduce su mano en el bolsillo y saca algo, lo ve, y lo vuelve a ocultar. Su curiosidad no puede más y se le acerca al hombre y le pregunta: - ¿Qué es lo que sacas del bolsillo y ves con tanta insistencia? - Es una foto de mi suegra. Cuando empieza a verse agradable, es hora de parar de beber. | |
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| Jorge entra al bar y ve a Juan sentado en la barra con una sonrisa de oreja a oreja. - Juan, ¿por qué estás tan contento? - Jorge, tengo que contártelo todo. Ayer estaba en el muelle encerando mi barco, sólo encerándolo, cuando llega una hermosa pelirroja escultural y me dice: - ¿Me das un paseo en tu barco? Le dije - ¡Por supuesto que te doy un paseito en mi barco! Y cuando estábamos mar adentro, apagué el motor y le dije: ? Elige: hacer el amor o nadar Y la muchacha no sabía nadar, Jorge ¡No sabía nadar! Al día siguiente Jorge vuelve al mismo bar, y de nuevo allí está Juan, con una sonrisa aún más grande que la del día anterior: - ¿Y hoy por qué estás tan contento, Juan? - ¡Jorge, no me lo vas a creer! Hoy a la mañana estaba en el muelle terminando de encerar mi barco, sólo encerándolo, cuando llega una hermosa rubia despampanante, y me dice: - ¿Me das un paseo en tu barco? Le dije: - ¡Claro que te paseo en mi barco!. La llevé mar adentro y cuando estábamos allá, apagué el motor y le dije: - Elige hacer el amor o nadar Y la tipa tampoco sabía nadar, Jorge ¡No sabía nadar! Pasan un par de días, y Jorge entra otra vez al bar, Juan está en la barra llorando sobre una cerveza. - ¿Qué te pasa, Juan? ¿Porqué estás así? - Bueno Jorge, no te puedo esconder nada. Ayer estaba en el muelle nuevamente encerando mi barco, sólo encerrándolo, y se aparece una estupenda morena super sexy y me dice: - ¿Me das un paseo en tu barco?. - Cuando quieras, nena ? le dije, y cuando estábamos allá mar adentro, apagué el motor, la miré todita, Jorge, y le dije: - Elige: hacer el amor o nadar. La morena se quitó el top, Jorge y ¡qué busto, qué busto!, se quitó la minifalda, la minifalda, Jorge ... y era ¡UN HOMBRE! ¡Y sabes qué Jorge? Yo ... yo Jorge YO NO SE NADAR, Jorge, ¡NOOOOOO SE NADAR! | |
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| Marido y mujer estaban haciendo sus compras en Super. De repente la esposa se da cuenta que su esposo se desaparece. La mujer se enoja, llama a su esposo al celular: - ¿Dónde te metiste pedazo de infeliz, desgraciado, no se te puede dejar un minuto solo a vos? Él le contesta: - Mi amor, ¿Te acuerdás de la joyería en la que viste el collar de perlas y el reloj de los cuales te enamorastes ... y que yo no traía plata y te dije: "Mi amor no te preocupes, algún día serán tuyos"? La mujer muy avergonzada y con mucho amor le contesta: - ¡Sí! Ya me acordé mi cielo, mi viejito liiiiiiiiiiindo y hermoso, corazoncito bello, divino, mi encanto! - Esteeee ... bueno! Estoy en el Bar que está en el frente. | |
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| En un letrero pegado al lado de la puerta de una cantina dice: "Si usted bebe para olvidar, por favor pague por adelantado." | |
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| Llega un borracho a un bar y dice balbuceando: -¡Felices fiestas!¡Feliz navidad y prospero año nuevo! Uno de los parroquianos le frena y le dice: -Pero, hombre...¡si estamos en pleno mayo! -¿En mayo? Mi mujer me mata...¡Nunca había llegado tan tarde! | |
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| Una vez un Atlante va a la ciudad y un amigo lo invita al cine, allí dentro ve una escena en una cantina donde al actor principal le dan tremenda paliza, el Atlante queda impresionado por la escena. Al día siguiente se encuentra con otro amigo y le dice que lo lleve al cine, a ver la misma película. Cuando está por llegar a la escena de la pelea el Atlante le dice al amigo: -Te apuesto a que ese tipo no entra en la cantina. El amigo le dice que es trampa porque él ya vio la película, pero el Atlante insiste tanto que el amigo termina cediendo. Resulta que al protagonista le dieron la paliza, y el amigo le pregunta que por qué si él ya había visto la película, apostó. El Atlante le responde: -Es que con la paliza que le dieron ayer, no creí que ese idiota se fuera a meter a esa cantina de nuevo. | |
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| Un tío entra en un bar y dice: -¿Me da un whisky? -¡En seguida! Va el camarero, toma una botella de whisky escocés de 24 años y le empieza a servir. -¿Pero qué hace insensato? Se ha equivocado de botella, yo no puedo pagar ese whisky. -Nada, nada, usted no se preocupe que hoy invita la casa. -Perdone, pero ... ¿Usted no es el dueño, verdad? -No, no, yo soy tan solo un camarero. -¿Y el dueño donde esta? -Arriba, con mi mujer. -¿Y qué hace con ella? -Lo mismo que yo con su negocio. | |
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| Eran cuatro tipos que estaban jugando dominó en un bar. Al rato de estar jugando, uno de ellos se levanta para ir al baño. Aprovechando el descanso, los demás se pusierona charlar, y uno de ellos dijo: -¡No es por presumir! Pero a mi hijo le va muy bien en el negocio inmobiliario. Ha ganado tanto dinero que ya hasta le ha regalado una casa a uno de sus amigos ... El siguiente agrega: - ¡Yo tampoco es por presumir! Pero mi hijo es concesionario de coches de importación, y gana tanto dinero, que ya hasta le ha regalado un Ferrari a uno de sus amigos ... Y el tercero lo remata con: -¡Pues mi hijo es corredor de bolsa y como le va tan bien le ha regalado un paquete de acciones de las mejores a un amigo ... En eso llega el que estaba en el baño. Los tres presuntuosos le preguntan como le va a su hijo, y él les responde: -¡Pues la verdad, mal! Mi hijo desde pequeño era medio delicado,y ahora de mayor, se ha amariconado completamente. Es un homosexual declarado y trabaja en un salón de belleza del centro de la ciudad. Pero debe ser muy bueno en lo que hace, porque uno de sus novios le ha regalado una casa, otro un Ferrari y otro un paquete de acciones de la mejores ... | |
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