| La Pepa le dice a su amiga: -¡Muérete de envidia! Me regalaron una lavadora y creo que fue Lady Gaga. -¿Y cómo sabes? -Pues, porque en la caja decía LG. -Venancia ya sé porque estoy engordando. ¡El es shampoo! Hoy me dí cuenta de que en el envase dice: Para dar cuerpo y volumen. Así que desde hoy comienzo a bañarme con el lavaplatos que dice: Disuelve la grasa, hasta la más difícil. Contraseña de Facebook de la Pepa: Alegre, furiosa, deprimida, triste, enojada. (Porque le dijeron que eran mínimo 5 caracteres) -Señorita Venancia ¿Qué opina usted del papanicolau? -Sinceramente me caía mejor el Papa Juan Pablo II | |
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| Top del mes | Top de la semana | Top del día | Top de siempre |
| -Hijo, ¿que quieres de regalo? -¡Una Barbie! -¡Usted es macho! ¡Pida algo de hierro! -Bueno papi, una plancha para el cabello... | |
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| Dos rubias miran la película sobre James Bond: - Yo también quisiera tener licencia para matar. - Pero si ya tienes el carnet de conducir... | |
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| A un autobús sube una viejecita con un paquete que coloca en el asiento de al lado. A las pocas cuadras sube un señor y sin darse cuenta del paquete quiere sentarse, cuando la mujer le dice: -¡Cuidado con los huevos! -¡Pero señora, no me va a decir que en ese paquete tan chiquito lleva huevos! -No, hijo mío. ¡Alfileres! | |
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| Te regalo una flor | |
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| Recortes en la educación | |
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| No hagas ruido | |
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| Cita a ciegas | |
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| Doña Tengo razón | |
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| COMPARTIENDO TODO Un hombre joven vio a una pareja mayor que se sienta para almorzar en un local de comidas rápidas. Notó que habían pedido comida para uno con un vaso (vacío) extra. El hombre partió cuidadosamente la hamburguesa por la mitad, luego sacó las papas fritas, una para él, una para ella, hasta que cada uno tenía la mitad. A continuación vertió la mitad de la gaseosa en el vaso extra y la puso delante de su esposa. Entonces empezó a comer mientras su esposa lo miraba, con las manos en el regazo. El hombre joven decidió preguntarles si le permitían comprarles otra comida para que no tuvieran que dividirse la suya. El señor mayor dijo: -Oh, no. Nosotros hemos estado casados por 50 años, y todo siempre ha sido y será compartido, 50/50. El hombre joven le preguntó entonces a la esposa si iba a comer, y ella le contestó: -Todavía no. Es SU turno de usar los dientes postizos. | |
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| Un tipo le dice a su abogado: -Quiero divorciarme. Mi esposa no me ha hablado en seis meses. El abogado le responde: -¿Está usted seguro? ¡Esposas así no se consiguen fácilmente! | |
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| Si su pareja está gorda, entonces ... Sugiérale caminar 5 Km en el día y 5 en la tarde. ¡En 15 días estará a 150 Km lejos de usted! | |
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