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| Multiuso | |
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| El mapa | |
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| Dos viejitos estaban en el patio de su casa tomando cafe y de pronto la viejita le pega un sopapo fenomenal al viejito que lo tira al piso, le hace volar la gorra, los anteojos y el cafe. El viejito, arrastrándose, va juntando cosa por cosa y balbuceando, hace una pregunta: - Pero vieja... ¿por qué hiciste esto? - ¡Por 50 años de mal sexo! Siguen tomando café y al rato el viejito, que se habia quedado pensativo, le encaja un bofetón a la vieja que la desparrama por el piso, se le cae el café, las galletas, la servilleta, pierde los anteojos, se le sale la dentadura y mientras va recogiendo todo pregunta: - Y ahora viejo, ¿por qué me pegas? El viejito, sin mirarla, le contesta: - ¿Donde aprendiste LA DIFERENCIA? | |
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| En una isla hay 11 náufragos hombres y una mujer. A los pocos días los rescata un helicóptero y todos van colgados de la cuerda del helicóptero. Entonces, el piloto les dice que lleva mucha carga y que tiene que tirar a uno. Ninguno de los hombres se quiere tirar, entonces la mujer dice que ella se dejará caer, y empieza un discurso en el cual dice que las mujeres están hechas para sufrir y sacrificarse por los demás. Los hombres, emocionados hasta las lágrimas, aplauden... | |
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| - ¿Qué tiene esa botella? - Agua señor policía - ¡Esto es vino! - ¡Alabado sea el Señor y sus milagros! | |
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| Regresando del trabajo, el marido encuentra a su esposa en la cama con un jovencito. El marido comienza a hacer un tremendo escándalo y cuando estaba listo para derrumbar la casa, la mujer lo interrumpe: - Antes de hacer locuras tienes que oír como fue que paso ésto... Al regresar a casa, vi a este joven que parecía cansado, con hambre y harapiento. Entonces lo invité a pasar y le di la comida que te preparé ayer y que tu no quisiste comer porque ya habías cenado con tus amigos... El estaba descalzo y entonces le di aquel par de zapatos que todavía están nuevos y que tu no quieres usar porque te los regaló mi mamá. El estaba con mucho frio y yo le di el sweater que te compré para tu cumpleaños y que no usas porque no combina con tu modo de vida. Sus pantalones estaban rotos, entonces le di tus jeans que estaban en perfecto estado pero que ya no usas porque no te entran. Como estaba sucio, le aconsejé que se diera un baño y aproveché para darle aquella loción que te traje de Francia que tu nunca usaste porque te daba alergia. Ahh... y cuando el ya se iba me preguntó: ¿Tiene alguna otra cosa que su marido ya no use? Y ... SE LO DI! | |
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| In fraganti | |
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| Una viejita muy enferma le dice a sus hijos: - Cuando me muera, me entierran en la licorería de la esquina. - ¿Y eso por qué mamá? - ¡Para que me visiten todos los fines de semana cabrones! | |
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| -Señor Jefe. Quisiera pedirle el día de mañana libre... -¿Cómo dice? ¡Si hoy mismo volvió de sus vacaciones!... -Es que mañana me caso... -¿Y por qué no aprovechó esos días, entonces? -¡Pero jefe! ¿Usted cree que voy a arruinar mis vacaciones?... | |
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| La edad A los 95 años de edad, Don Juan se casó con Ana, de 25 años. Debido a que su marido es tan viejo, Ana decide que después de su boda, ella y don Juan deben tener dormitorios separados. Después de las festividades de la boda, Ana se prepara para la cama y de pronto se escuchan golpes en la puerta y al abrir está don Juan, con sus 95 años... listo para la acción! Concluido el acto Don Juan le da un beso de buenas noches y vuelve a su dormitorio. Después de algunos minutos, Ana oye otros golpes en la puerta del dormitorio y es don Juan... listo para la segunda vuelta! Sorprendida, Ana acepta, al final Don Juan le da un cariñoso beso de buenas noches y se va. Más tarde, don Juan está otra vez tocando la puerta, y tan fresco como un muchacho de 25 años... listo una vez más! Y asi sucede dos veces más, Don Juan regresa con Ana y después de la acción, le da un beso de buenas noches a su esposa y regresa a su cuarto. Después de una hora, regresa don Juan por sexta vez y como si nada! Termina y le da un beso de buenas noches a Ana; en esta ocasión Ana lo detiene y le pide que se no se vaya; está sorprendida y le dice a Don Juan: - Me impresiona que a tu edad puedas hacerme el amor tantas veces Juan, en verdad eres un gran amante. He estado con hombres con un tercio de tu edad y son totalmente incapaces de seguirte el paso. Don Juan, voltea desconcertado, le pregunta a Ana: - ¿Cómo ... ya habia venido antes ? | |
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| Divorcio -Divorcio es cuando tu mujer decide vivir con tu sueldo pero sin ti. -Es cuando te separas de tu mujer y te casas con un abogado. -Divorcio es el mayor problema de nuestro tiempo, después del matrimonio. -Es cuando tu media naranja ya esta exprimida, y comienza a exprimir tus bolsillos. -Es cuando pelearte con tu pareja ya es aburrido y contratas unos abogados para que animen la discusión. -Es cuando vas a la casa de animales domésticos y pides que te cambien la foca por una sirena. -Reanudación de relaciones diplomáticas con rectificación de fronteras. -El único placer del que no disfrutan los solteros. -Vida después de la muerte. -Cuando la felicidad te pasa a costar el doble. -Es por lo que muchos se animan a casarse. -Es el corrector ortográfico de la vida. | |
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| - Mamá, ¿cuando nos morimos en qué nos convertimos? - En polvo, Jaimito. - Pues mamá, mira debajo de la alfombra que tienes varios muertos. | |
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