| Dos solteronas atienden una farmacia, que heredaron de su padre. Un buen día entra un hombre y pide un condón. Una de ellas le entrega uno de talla 42. -No... es muy pequeño. Entonces le da uno de talla 44. -No... éste también es muy pequeño. Busca y rebusca y le enseña uno de talla 54. Tampoco me sirve... Sigue siendo pequeño. La mujer le grita a su hermana: -¡Hermenegilda!... El señor necesita un condón de una talla mayor que la 54 ¿Qué podemos ofrecerle? -¡Casa, comida y la mitad de la farmacia! | |
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| Top del mes | Top de la semana | Top del día | Top de siempre |
| Una señora quería comprar un loro, va a la tienda de mascotas y el joven que la atiende le comenta que solo tiene un loro pero que este había pertenecido a una señora que tenia un burdel, por lo cual su vocabulario era altamente grosero. A la señora no le importó y dijo que lo educaría nuevamente. Llega a su casa y destapa la jaula y el loro comienza: -Nueva casa, nueva madame. La señora suelta una carcajada y espera ansiosa a que sus hijas lleguen de la escuela. El loro al verlas dice: -Nueva casa, nueva madame, nuevas putas. Las hijas no pueden contener la risa y esperan a que su papá llegue para que vea al loro. Llega el papá a la hora de la comida y el perico dice: -Nueva casa, nueva madame, nuevas putas, mismos clientes... ¡Hola Beto! | |
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| Seguro te ha pasado | |
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| 1- ¿Por qué los argentinos se creen dioses? Porque nadie los puede ver. 2- ¿Cómo se hace para saber que un espia es argentino? Lleva un letrero en la espalda que dice: "Soy el mejor espía del mundo". 3- ¿Por qué muchos argentinos prefieren no casarse? Porque dicen que jamás encontrarán una mujer que los ame tanto como ellos se aman. 4- ¿Por qué en la Argentina nunca van a sufrir con los terremotos? Porque ni la Tierra los traga... 5- ¿Cómo comienzan los argentinos sus cartas de amor? ... "Ya se que me extrañas..." | |
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| Escape | |
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| El fín | |
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| Diga A | |
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| ¿Quién dijo...? - Creo en la reencarnación. (Una uña) - Nadie es perfecto. (Nadie) - Mi marido se vive yendo por las ramas. (La esposa de Tarzán) - Voy y vuelvo enseguida. (Un boomerang) - El auto nunca reemplazará a un buen caballo. (La yegua) - Mi novio es una bestia. (La bella) - ¡Estoy rodeado de animales! (Noé) - Nunca pude estudiar derecho. (El Jorobado de NotreDame) - Lo importante es lo de adentro. (Jack el Destripador) - ¡No a la donación de órganos! (Yamaha) | |
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| Oficina de quejas | |
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| Registro en la AFIP | |
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| Un hombre entra a un bar y ordena un whisky, minutos después otro. El barman observa que el hombre a la vez que bebe, introduce su mano en el bolsillo y saca algo, lo ve, y lo vuelve a ocultar. Su curiosidad no puede más y se le acerca al hombre y le pregunta: - ¿Qué es lo que sacas del bolsillo y ves con tanta insistencia? - Es una foto de mi suegra. Cuando empieza a verse agradable, es hora de parar de beber. | |
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