| Un señor entra a una relojería y pregunta: - ¿Ese reloj es sumergible? - No, le responden. - ¿Entonces porque le puso malla? Un borracho va a un almacén a comprar vino suelto El vendedor le pregunta: -¿Trajo envase? -Sí, responde, usted lo está mirando. Teatro: - 1º acto: un queso en la vía - 2º acto: una manteca en la vía - 3º acto: un yogur en la vía - ¿Cómo se llama la obra? - ¡La vía láctea! Un ladrón roba una tienda y es atrapado por la policía, ya en la delegación le preguntan: - ¿Usted no piensa en su familia? Responde: - Si, es que sólo había ropa masculina | |
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| Top del mes | Top de la semana | Top del día | Top de siempre |
| Ejemplos que indican claramente las diferencias entre cada situación: Noviazgo: Cuando sus miradas se encuentran en una sala llena. Aventura: Cuando sus lenguas se encuentran en una sala llena. Matrimonio: Cuando sus niños se pierden en una sala llena. Noviazgo: Cuando se habla de "hacer el amor" Aventura: Cuando se habla de "tener una buena noche" Matrimonio: ¿De que estamos hablando? Noviazgo: Discuten sobre cuantos niños quieren tener. Aventura: Discuten sobre las formas de hacerlo. Matrimonio: Discuten sobre dinero. Noviazgo: Cuando comparten todo lo que tienen. Aventura: Cuando comparten todo su cuerpo. Matrimonio: Cuando se dividen todo lo que tienen. Noviazgo: No importa que ninguno de ambos llegue al orgasmo. Aventura: Todo se termina si uno de los dos no llega al orgasmo. Matrimonio: ¿Que era eso? Noviazgo: Se llaman por teléfono para decirse cuanto se extrañan. Aventura: Se llaman por teléfono para decidir el hotel de esta noche. Matrimonio: Se llaman por teléfono para discutir por dinero. Noviazgo: Cuando uno le escribe poemas de amor al otro. Aventura: Cuando uno le escribe su numero de telefono del otro. Matrimonio: Cuando uno le escribe cheques de pago al otro. Noviazgo: Cada uno se preocupa por los sentimentos del otro. Aventura: Cada uno se preocupa por el cuerpo del otro. Matrimonio: Cada uno se preocupa por el programa de TV de esta noche. Noviazgo: La despedida es: "Te amo querida" Aventura: La despedida es: "¿Misma hora la semana que viene?" Matrimonio: La despedida es un alivio mutuo. Noviazgo: Cuando ambos se enorgullecen de ser vistos juntos. Aventura: Cuando ambos quieren verse juntos y sin ropa. Matrimonio: Cuando ambos no quieren verse juntos nunca mas. Noviazgo: Cuando nadie mas importa. Aventura: Cuando nadie mas lo sabe. Matrimonio: Cuando a nadie mas le importa. Noviazgo: Se juran amor eterno. Aventura: Se juran mantener el secreto. Matrimonio: Se juran venganza. | |
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| El pizzero le pregunta al cliente: -¿Le corto su pizza en 4 u 8 pedazos? Y el cliente le contesta: -En 4 nomás, no creo que me coma 8 pedazos. | |
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| Tipos de orgasmos Asmática: ¡ahh, ahhh, ahhh! Matemática: ¡Más, más, más, más! Profesora de inglés: Oh... yes, oh... good Profesora: Sí... eso... por ahí... muy bien,correcto... perfecto. El Orgasmo confuso: Oh sí, oh No, Oh Dios... Clarividente: Lo siento venir... ya casi viene... lo veo, lo veo... | |
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| Novio sin auto | |
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| Todos los enfermos de un hospicio son trasladados a otra ciudad por avión, y en pleno vuelo comienzan a jugar un partido de fútbol. No hay manera de tranquilizarlos y la azafata decide pedir ayuda al copiloto. Luego de un rato se hace un silencio absoluto. El piloto le pregunta a su segundo: -¡Te felicito! ¿Cómo te las arreglaste? -Muy fácil. Abrí la puerta y les dije que sigan jugando en el patio. | |
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| Un loco encuentra en el hospicio una bicicleta de hombre y una de mujer, las coloca una al lado de otra y se pone a esperar hasta que tengan cría. Otro de los enfermos, que lo estaba observando, se ríe de él. - ¡Vos sí que estás loco! para que tengan hijos tenés que poner la de mujer abajo y la de hombre encima. Un tercer loco se presenta. - ¡Pero, qué están haciendo? Menos mal que los tienen encerrados! ¿No saben que para tener familia hay que sacar primero las gomas? | |
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| Estaba una madre con su bebe recién nacido cuando de pronto escucha al bebe decir: - Truco! La madre sorprendida le comenta a su marido lo que el bebe había dicho. El esposo no le cree ni una palabra y le dice que se deje de joder, cuando de pronto el chico vuelve a decir: - Truco! Se miran sorprendidos y deciden llevarlo al médico a primera hora. Al otro dia cundo van al médico le dicen lo que había pasado y el médico le contesta que eso les pasaba porque eran primerizos y quizás habían oído mal, cuando el chico vuelve a decir: - Truco! El médico, que no podía creerlo, le pide que lo lleven a un psicólogo porque podía estar traumado. Al otro dia van a un psicólogo y le pide a los padres que se queden afuera. Mientras el psicólogo estaba con él este dice: - Truco! El psicólogo le responde: - Quiero retruco! Y él bebe dice: - Quiero vale cuatro! Entonces el médico sale de la sala donde estaba el bebe y los padres que lo ven salir le preguntan: - ¿Y doctor? ¿qué le parece? ¿que tiene? - Y ... a mi me parece que tiene el ancho de espada y el ancho de basto | |
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| Usted no puede compararse con un delincuente. Usted es un hombre o mujer honrado/a y, con su duro esfuerzo cotidiano, alimenta su familia y colabora en el crecimiento de su país. Por ello, existen grandes diferencias entre una celda de prisión y su oficina que, pare que valore las ventajas de la vida sacrificada y laboriosa, se las recordamos una vez más: 1º En la prisión, pasas la mayor parte del tiempo en una celda de 3 por 2,5 metros; en el trabajo, pasas la mayor parte del tiempo en un CUBICULO de 1,5 por 2 metros. 2º En la prisión, la celda tiene una ventana pequeña al exterior y ventilación natural; en el trabajo, los CUBICULOS no tienen ventanas al exterior y la ventilación no existe. 3º En la prisión te dan tres comidas al día (gratis); en el trabajo, tienes 40 minutos para salir a comer, pagas por ello y es peor que la de la prisión. 4º En la prisión, nadie te molesta porque fumes; en el trabajo, si fumas te declaran inadaptado social. 5º En la prisión, la pena se acorta por buen comportamiento; en el trabajo, si te comportas bien te premian con más trabajo. 6º En la prisión, nadie te molesta porque veas TV o leas un libro; en el trabajo, si te descubren viendo TV o leyendo un libro, te despiden. 7º En la prisión, permiten que tu familia y amigos te visiten;en el trabajo, ni siquiera puedes hablar con ellos por teléfono. 8º En la prisión haces ejercicio todos los días, caminas por el patio y practicas deportes; en el trabajo no levantas la cabeza del escritorio, tu espalda es un nudo y la escoliosis severa te impide pararte derecho. 9º En la prisión, tus gastos los pagan los contribuyentes y nadie te obliga a trabajar; en el trabajo, tienes que pagar todos los gastos por ir a trabajar, y además te deducen impuestos con los que pagan los gastos de los encarcelados. 10º En la prisión, los gendarmes por lo general son unos sádicos; en el trabajo TAMBIÉN y los llaman Gerentes. ¡Estupendo!, listos para vivir una jornada más de gloriosa actividad en la oficina. Y recuerde: en pocos minutos más y mientras usted se desloma bajo una pila de papeles, en la cárcel los sufridos presos empezarán a jugar un partido de fútbol en el patio. ¡Y ahora, que disfrute de su trabajo! | |
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| Le dice la profesora a Jaimito: -Jaimito, dime todas las formas verbales del verbo nadar. Y Jaimito dice gritando: -YO NADO, TÚ NADAS... Y la profesora le dice: -Más bajito, Jaimito. Y Jaimito dice: -Yo buceo, tú buceas... | |
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| Extrañas coincidencias ABRAHAM LINCOLN/JOHN F. KENNEDY, A veces parece que fuerzas desconocidas gobiernan nuestro mundo. ABRAHAM LINCOLN: Elegido Presidente en 1860. JOHN F. KENNEDY: Elegido Presidente en 1960. ABRAHAM LINCOLN: Asesinado en Viernes. JOHN F. KENNEDY: Asesinado en Viernes. ABRAHAM LINCOLN: Asesinado de un disparo a la cabeza. JOHN F. KENNEDY: Asesinado de un disparo a la cabeza. ABRAHAM LINCOLN: Asesinado en presencia de su esposa. JOHN F. KENNEDY: Asesinado en presencia de su esposa. ABRAHAM LINCOLN: Asesinado en presencia de un matrimonio conocido. JOHN F. KENNEDY: Asesinado en presencia de un matrimonio conocido. ABRAHAM LINCOLN: De la pareja presente, el hombre fue herido. JOHN F. KENNEDY: De la pareja presente, el hombre fue herido. ABRAHAM LINCOLN: Le sucedió un hombre llamado Johnson. JOHN F. KENNEDY: Le sucedió un hombre llamado Johnson. ABRAHAM LINCOLN: Su sucesor era un demócrata sureño. Andrew Johnson ? nacido en 1808. JOHN F. KENNEDY: Su sucesor era un demócrata sureño. Lyndon Johnson ? nacido en 1908. ABRAHAM LINCOLN: El asesino, John Booth, nacido en 1839. JOHN F. KENNEDY: El asesino, Lee Oswald, nacido en 1939. Lincoln ? 7 letras. Kennedy ? 7 letras. Andrew Johnson ? 13 letras. Lyndon Johnson ? 13 letras. John Wilkes Booth ? 15 letras. Lee Harvey Oswald ? 15 letras. John Booth ? 9 letras. Lee Oswald ? 9 letras. John Wilkes Booth era Sureño. Lee Harvey Oswald era Sureño. ABRAHAM LINCOLN: Conocido por su defensa de los Derechos Civiles. JOHN F. KENNEDY: Conocido por su defensa de los Derechos Civiles. ABRAHAM LINCOLN: Su mujer perdió un hijo mientras estaba en la Casa Blanca. JOHN F. KENNEDY: Su mujer perdió un hijo mientras estaba en la Casa Blanca. El secretario de Lincoln se llamaba Kennedy. La secretaria de Kennedy se llamaba Lincoln. ABRAHAM LINCOLN: Su secretaria le advirtió que no fuese al teatro. JOHN F. KENNEDY: Su secretaria le advirtió que no fuese a Dallas. Lincoln fue disparado en un teatro por un hombre que fue a refugiarse a un almacén. Kennedy fue ?aparentemente? disparado desde un almacén por un hombre que fue a refugiarse en un teatro. Booth fue disparado con un revolver Colt. Oswald fue disparado con un revolver Colt. ABRAHAM LINCOLN: El asesino murió antes de ser llevado a juicio. JOHN F. KENNEDY: El asesino murió antes de ser llevado a juicio. ABRAHAM LINCOLN: Se efectuó una investigación que concluyó que Booth actuó en solitario. JOHN F. KENNEDY: Se efectuó una investigación que concluyó que Oswald actuó en solitario. El coche en el que viajaba Kennedy cuando fue asesinado era un Lincoln. En 1861 el superintendente John Kennedy descubrió un complot en Nueva York para asesinar a Lincoln Toda la ceremonia del funeral de John Kennedy fue copiada de la de Abraham Lincoln. | |
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