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| - Papá, encontré al amor de mi vida y me voy a casar! - ¿Y quién es ella? - Cipriana, la hija del carnicero. - ¿Cipriana? ¡Ay hijo! lo siento, pero con esa chica no te podés casar; debo confesarte... esta chica ... es tu hermana. Yo de joven vivía la vida. Esperaba no tener que revelarlo nunca, pero ahora no me queda más remedio. El pobre hijo se va con un disgusto de aquéllos porque le había costado un huevo encontrar novia para casarse. Al cabo de 8 meses encuentra otra y nuevamente, se lo transmite al padre. - ¡Papá, encontré al amor de mi vida y me voy a casar! - ¿Y quién es ella? - Maruchi, la hija del zapatero. - ¿Maruchi? Hijo, no sé cómo decírtelo pero... ¡ella también es tu hermana! - ¡Pero papá, qué clase de hombre fuiste! - ¡Hijito, comprendéme! Yo era joven, tu madre y yo no atravesábamos una buena racha y ... en fin. Nuevamente deja a la segunda novia. Pero al año y medio se recupera y vuelve con una nueva candidata: - ¡Papá, encontré al amor de mi vida y me caso definitivamente ! - ¿Y quién es ella? - Martita; es huérfana de madre y además es negra. - ¡NO! - ¡Papá no me jodas! - Hijito, sucede que siendo joven, fui voluntario en la Cruz Roja... Vos eras muy bebé; tu madre y yo ... El hijo no lo soporta más y se va llorando a su cuarto. Alertada por los sollozos, se acerca la madre, y el hijo destrozado, le cuenta sus 3 intentonas: - Hijito querido... casáte con quien se te antoje. ¡Al fin y al cabo este hombre no es tu papá! | |
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| - Especialista en Comercialización de Impresos (Operador de Fotocopiadora). - Supervisor General de Bienestar, Higiene y Salud (Muchacho de Limpieza). - Coordinador Oficial de Movimientos Internos (Portero). - Coordinador Oficial de Movimiento Nocturno (Vigilante). - Distribuidor de Recursos Humanos VIP (Chofer de taxi). - Distribuidor Interno de Recursos Humanos (Ascensorista). - Director de Flujos e Higienización de Áreas (Limpiador de baño). - Especialista en Logística de Energía Combustible (Grifero). - Auxiliar de Servicios de Ingeniería Civil (Peón de Obra).[/b] - Subalterno Auxiliar de Servicios de Ingeniería Civil (Ayudante de Peón de Obra). - Especialista en Logística de Documentos (Mensajero). - Especialista Avanzado en Logística de Documentos (Mensajero con moto). - Consultor de Asuntos Generales y No Específicos (Adivino, Brujo, Lector de cartas). - Técnico de Mercadeo Dirigido (Repartidor de volantes en las esquinas). - Especialista en Logística de Alimentos (mozo). - Coordinador de Flujo de Actividades de Género Deportivo (Haragán, Vago). - Abastecimiento Logístico en Lugares de Alta Concentración (Vendedor de sándwich en el estadio). - Distribuidor de Productos Alternativos de Alta Rotación (Vendedor Ambulante). - Técnico Sanitario de Caminos Públicos (Barrendero de calles). - Distribuidor Geográfico Poblacional (Llenador de micro). - Director y Conductor de Grupos en Actividades Logísticas de Recopilación Pública (Piraña). - Especialista en Administración y Ejecución de Labores Independientes ? Free Lance (Cachuelero). - Experta en Cotización y Ejecución de Relaciones Humanas Pre-estructuradas (Prosti). - Clasificador y Acopiador de Frutales, Legumbres y otros (Frutero). | |
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| En la última reunión del Comite Internacional en Defensa del Lobo Feroz (C.I.D.L.F.), el profesor Waltz Freedman termino su discurso con estas estremecedoras palabras: "¿Fue el Lobo Feroz el culpable o lo fue Caperucita?" Efectivamente la narración de Perrault se presta a muy diversas interpretaciones. No obstante, hay puntos de acuerdo que son indiscutibles y que pasamos a enumerar: - Caperucita sabía perfectamente que podía encontrarse con el Lobo Feroz. - Caperucita no era ajena al hambre del Lobo. - Si Caperucita hubiera ofrecido al Lobo la cesta de la merienda de su abuelita, muy probablemente no habría ocurrido lo que ocurrió. - El Lobo no ataca inmediatamente a Caperucita sino que al contrario, conversa con ella. - Es Caperucita quien da pistas al Lobo y le señala el camino de la casa de la abuelita. - La abuelita es idiota al confundir a su nieta con el Lobo. - Cuando Caperucita llega y el Lobo esta en la cama con la ropa de la abuelita, Caperucita no se alarma. - El hecho de que Caperucita confunda al Lobo con la abuelita, demuestra que la niña iba poquisimo a ver a su abuelita. - El Lobo con esas preguntas tan tontas y directas quiere alertar a Caperucita. - Cuando el Lobo, que ya no sabe que hacer, se come a Caperucita, es porque ya no le quedaba otra solución. Tambien la madre de Caperucita tuvo mucha culpa al no acompañar a su hija. Estos puntos son, en principio, claros y concisos. Los que se empeñan en desprestigiar al Lobo Feroz no se han parado a pensar en la posible manipulación que se ha hecho de su figura, su actividad y su reacción ante una provocadora profesional como parece ser Caperucita. | |
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| Eran dos amigos que les encantaba jugar al fútbol, a lo que dedicaban la mayor parte de sus ratos libres. Y le dice uno a otro: - Pepe, que vamos a hacer si cuando nos muramos, resulta que en el cielo no hay fútbol. - No lo se, seria algo terrible. Se muere uno de ellos, y el que queda sigue con el fútbol. Y un día que esta en casa, oye una voz. - Pepe, soy Juan. - ¿Juan, eres tu? - Sí, estoy en el cielo, y tengo dos noticias que darte, una buena y otra mala. - ¿Cual es la buena? - Que en el cielo si juegan al fútbol, y además muy bien. - Estupendo, que maravilla. ¿Y cual es la mala? - Que el domingo próximo tienes partido. | |
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| Salto peligroso | |
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| Amor: Enfermedad que sólo se cura con el matrimonio. Palabra que contiene cuatro letras, dos consonantes, dos vocales y dos idiotas. Arquitecto: Dícese del tipo que no fue lo suficientemente macho para ser ingeniero, ni lo suficientemente maricón para ser diseñador. Boy Scout: Un niño vestido de estúpido comandado por un verdadero estúpido vestido de niño. Dolor de cabeza: Anticonceptivo que es el más usado por la mujer de estos tiempos. Exámen oral: Lo que exigen a modo de prueba para conseguir una beca en la Casa Blanca. Busto: Estatua de un hombre sin manos, o parte de las mujeres donde están las manos del hombre. Candidato: Persona que obtiene dinero de los ricos y votos de los pobres. Lengua: Órgano sexual que algunos degenerados usan para hablar. Urólogo: Especialista que te mira el pene con desprecio, te lo agarra con asco y te cobra como si te lo hubiera chupado. Confianza: Vía libre que se le da a una persona para que cometa una serie de abusos. Cura: Persona a la que todo el mundo lo llama Padre, con excepción de sus hijos, que lo llaman tío. Fácil: Dícese de la mujer que tiene la moral sexual de un hombre. Ginecólogo: Especialista que trabaja en el lugar donde otros se divierten. Héroe: Individuo que, a diferencia del resto, no pudo salir corriendo. Hombre: Ser masculino que durante sus primeros nueve meses de vida quiere salir de un lugar al que intenta entrar el resto de su vida. Indiferencia: Actitud que adopta una mujer hacia un hombre que no le interesa, que es interpretada por el hombre como ?se está haciendo la difícil?. Intelectual: Individuo capaz de pensar por más de dos horas en algo que no sea sexo. Modestia: Reconocer que uno es perfecto, pero sin decírselo a nadie. Ninfómana: Término con el cual un hombre define a una mujer, que desea tener sexo más a menudo que él. Ombligo: Especie de timbre que exhiben las mujeres, generalmente en verano y primavera, pero que si lo tocas te atiende el novio. Supermodelos: Evidencia de que, todos los demás, estamos mal hechos. Trabajo en equipo: es la manera de poder echarle la culpa a otros. | |
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| Protesta | |
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| El tema en la clase era el miedo, y la profesora empieza a preguntar: - Pedrito ¿de quién tienes más miedo? - Del "Coco" profesora - Pero Pedrito, "el Coco" no existe, es una leyenda... no debes de tener miedo... - Luisita ¿de quién tienes más miedo? - De los fantasmas, profesora - Pero Luisita, los fantasmas tampoco existen, son una leyenda, no debes de tener miedo... - ¿Y tú Pepito? ¿De quién tienes más miedo? - Del "MalaMen" profesora (el silencio invadió el salón de clases hasta que la maestra dijo) - "¿Malamen?" nunca oí hablar de ése, ¿quién es? - Yo tampoco sé quién es, profesora, pero me temo que sea el ser más terrible que pueda pisar la tierra, su maldad es implacable y su legado de terror se ha esparcido por varias generaciones, ya que todas las noches mi mamá dice al final de las oraciones... "No nos dejes caer en la tentación y líbranos del Malamen" | |
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| En una sala del juzgado, viene entrando el Juez para dar inicio a una audiencia. En ese momento, el fiscal se levanta y le grita al abogado defensor: -¡Es usted un sinvergüenza! El abogado defensor le responde gritando: -¡Y usted es un ladrón! El Juez toma asiento y tranquilamente dice: -Bueno, ya que ambas partes se han identificado plenamente, podemos dar inicio a la audiencia. | |
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| El pasado fin de semana, estando filosofando con unos cuantos amigos en nuestro bar habitual. Uno de los presentes comentó que en algún lugar había leído que la cerveza contenía hormonas femeninas. Tras reírnos en un principio, decidimos seriamente investigar y poner a prueba esta hipótesis. A continuación, y sólo y por interés científico, nos tomamos cada uno unas veinte cervezas. Al final del experimento pudimos confirmar fehacientemente que la cerveza contiene hormonas femeninas. 1.Todos engordamos 2.Todos hablamos más de la cuenta sin un contenido lógico o razonable. 3.Ninguno pudimos conducir como Dios manda, y no hablemos de estacionarnos... 4.Ninguno podíamos razonar con lógica. 5.Ninguno podíamos reconocer nuestros errores, incluso cuando estos eran evidentes. 6.Cada uno de nosotros se creía que era el centro del universo. 7.A todos nos dolía la cabeza y a ninguno le apetecía "sexo". 8.No sabíamos ni podíamos controlar nuestras emociones. 9.Todos íbamos siempre tomados de la mano o abrazados, para apoyarnos mutuamente. 10.Todos nos vimos en la necesidad de acudir cada cuarto de hora al WC,... y en ocasiones todos a la vez. Por el bien de la ciencia, este proximo fin de semana haremos el mismo experimento, pero esta vez será para comprobar si el Tequila tambien produce el mismo efecto | |
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