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| La pareja perfecta | |
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| Top del mes | Top de la semana | Top del día | Top de siempre |
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| Vigilancia | |
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| Vida sana | |
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| Confesión | |
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| Perder peso | |
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| Una mujer en el 25º aniversario de su matrimonio, cincuentona ella, con las carnes algo caídas, pero con mucha ilusión, se viste de lencería fina, con medias, ligas y tacones de aguja incluidos, entra insinuante en la habitación y se planta frente a su marido que está tirado mirando la tele: -Cariño -dice la mujer- ¿te acordás cuando nos casamos, un día como hoy, hace 25 años me dijiste: Te voy a comer los pechos hasta secártelos. Te voy a tocar el culo hasta que se te caiga. Te voy a hacer el amor hasta que te vuelvas loca? ¿Y hoy no tenés nada que decirme? El marido la mira de arriba a abajo y le dice: -¡Misión cumplida! | |
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| La vedette de moda, le comentó a una compañera: -Mis piernas son mis mejores amigas. -¿De verdad? -replica con intención la otra-. Entonces... ¿por qué permites que te las separen con tanta frecuencia? | |
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| Terminar la obra | |
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| Tras casi un año de salir con mi novia, el próximo mes ¡me caso! La madre de mi novia o futura suegra es genial (además de estar terriblemente buena). Ella solita se ha ocupado de organizar toda la boda: iglesia, música, fotógrafo, banquete, flores, etc. Hace poco me llamé y me pidió que fuera su casa para revisar la lista de invitados y anular algunos de los de mi familia pues estaba superando nuestras previsiones. Cuando llegué, revisamos la lista y la rebajamos justo por debajo de los ciento cincuenta invitados. Fue entonces cuando me dejó boquiabierto: me dijo que siempre le había resultado un hombre muy atractivo, que dentro de un mes ya sería un hombre casado y que antes de que ello ocurriera, quería tener sexo salvaje conmigo. Entonces se levantó, caminó sensualmente hacia el dormitorio y me susurró que yo sabía donde estaba la puerta de salida si lo que quería era marcharme. Me quedé de pie, inmóvil, aproximadamente unos tres minutos y finalmente decidí que sabía perfectamente qué camino tomar. Me dirigí corriendo a la puerta, salí a la calle y afuera, apoyándose en el capó de mi coche estaba su marido sonriente. Creo recordar que me explicó que únicamente querían estar seguros de que su querida hija se casaba con el hombre adecuado y se les ocurrió esta pequeña prueba que yo felizmente había superado con éxito. Me tomó del hombro, y después me abrazó sin yo poder reaccionar ni hablar aún aturdido por las emociones. Conclusión: Menos mal que fui a buscar los condones al coche, que si los llego a tener encima. | |
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| El futuro | |
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| ¿Sabéis cual es la diferencia entre "tener agallas y tener huevos"? "Agallas" es llegar tarde a casa después de pasar una noche con los amigos y cuando tu mujer te asalta con la escoba tienes agallas de preguntarle: - ¿Aún limpiando o te vas a algún sitio, bruja? "Huevos" es llegar tarde a casa después de pasar una noche con los amigos, oliendo a perfume y champán con marcas de carmín en la camisa, le das a tu mujer una palmada en el culo y le dices: -¡Ahora te toca a ti! | |
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| Señales viales | |
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