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| Sin bateria | |
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| Top del mes | Top de la semana | Top del día | Top de siempre |
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| Optimista | |
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| Bajar la basura | |
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| Entra un tipo a una peluquería, y pregunta: - ¿Hay mucha gente esperando para cortarse el pelo? - Seis. - Muchas gracias- Y se va. Al día siguiente, otra vez: - ¿Hay mucha gente esperando? - Tres - Gracias. Y se va. Al día siguiente: - ¿Hay mucha gente esperando? - No, este señor que estoy atendiendo y después va usted. 5 minutos. - Gracias. Y se va. El peluquero se estaba poniendo bastante molesto. Al día siguiente, otra vez. - ¿Hay mucha gente esperando? - Siete. - Gracias. Y se va. El peluquero, enojado, le dice al aprendiz que le siga a ver a donde va. Al rato vuelve el aprendiz. - Bueno ¿qué hizo? - Pues nada, compro un ramo de flores y se fue a su casa. - ¡Este tipo es idiota! Venir aquí a preguntar, para luego comprarse flores e irse a su casa. ¡Que tontería! - No, no, a su casa no, a SU casa (señalando al peluquero) | |
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| Un tipo sale temprano de su casa al trabajo y siente que le gritan: -¡Chau, cornudo! Cuando el episodio se repite por tercera vez, el fulano, ya preocupado, se lo comenta a su esposa, quien lo convence que tiene que ser una casualidad, y que no necesariamente el insulto iba dirigido a el. Persuadido, ese día, se durmió tranquilo. Tres días después, al salir para el laburo, escucha un grito nuevamente: - ¡Chau, cornudo! y alcahuete ... | |
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| 1) Las suegras son buenas cuando no hablan de ti, pero seguramente no es por buena, sino por MUDAS. 2) Había un tipo en un bar y llega el amigo y le dice: -¿Qué te pasa, porque esa cara? -Es que hoy en la mañana casi atropelle a mi suegra -¿Te fallo el freno? -¡No, el acelerador! 3) -Amigo, no sabes, ando destrozado, tengo líos con mi suegra. Y el otro le responde: -No te preocupes coño, todas son iguales, sólo conozco una suegra que es un pan de Dios, muy tierna y buena. Y el otro le dice: -¿Quién es? Y le responde: -La suegra de mi mujer. 4) ¿Cuál es la diferencia entre una suegra y una foca? - En que una es gorda, tiene bigotes y ladra, - ¿Y la otra?, pregunta - Y la otra vive en el mar. 5) Un hombre va al psicólogo y le dice: - ¡Doctor me he peleado con mi suegra! Y la vieja me dijo que no me volvería a hablar en un mes. - ¡Pero hombre! Eso es una gran ventaja , le dijo el médico. - ¡Para mí no! ¡Es que el plazo se vence hoy! | |
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| Chocolate | |
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| Un matrimonio que no podía tener hijos decidieron ir al médico para hacer unas analíticas. Pasados unos días llegan los resultados a casa y en los papeles aparecen unas siglas que ponen: S.S.P.M Al no entender los que significaban las siglas, el hombre le dice a su mujer: -¡Ves! La culpa es tuya, porque aqui pone: Sano Sanote Puro Machote. Como la mujer no estaba muy convencida, decide ir al médico con su marido para que les explique lo que significa. Y cuando llegan al médico les dice: -Está más que claro que aquí pone: Sólo Sirve Para Mear. | |
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| Tu cara | |
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| Una mujer acude al médico con el fin de que le recomiende algo para adelgazar. El consultado va y le dice: - Es muy simple, señora. Sólo tiene que mover la cabeza de izquierda a derecha y viceversa. - ¿Cuántas veces?. - Cada vez que le ofrezcan comida | |
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| Dos amigos charlando: - ¿Y tú a quién votarás en las próximas elecciones? - Yo a Alibaba y los 40 ladrones. - ¿Y eso? - Para asegurarme de que solo sean 40. | |
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| Un grupo de amigos se encuentran charlando cuando uno pregunta: - ¿Qué harían ustedes, si cuando llegan un día a la noche a su casa, se encuentran a su esposa con otro hombre? - ¡Yo los saco a patadas a los dos! dice el primero. - ¡Yo los mato a los dos! dice el segundo. - ¡Yo rompería el bastón y luego lanzaría al perro lazarillo por la ventana! dice el tercero. Los otros lo miran sin entender y le preguntan: - ¿Y qué tienen que ver un bastón y el perro con que tu mujer fuese infiel? Y el tipo responde: - Es que si alguien se acuesta con mi mujer, tiene que ser ciego. | |
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