| En el cole están los niños en el recreo cuando le dice uno a otro: - Oye, ¿cuánto es 3x4? Contesta el otro: - No sabo... Se mete un tercero en la conversación y dice: - No, no es no sabo, sino no sepo... Llega un niño mayor y dice: - No, no es ni no sabo ni no sepo... Y saltan todos a una: - Entonces, ¿cómo es? Dice el mayor: - No sé. Y dicen todos: - Pues vaya... | |
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| Top del mes | Top de la semana | Top del día | Top de siempre |
| Una pareja de ancianos va a un restaurante de comida rápida, donde con cuidado dividen en dos la hamburguesa y las papas fritas. Un camionero siente pena por ellos y se ofrece a comprarle a la esposa su propia comida. - No se preocupe (dice el anciano) nosotros compartimos todo. Unos minutos después, el camionero se da cuenta de que la esposa no ha probado bocado. - De verdad no me importa comprarle su propia comida (insiste). - No se preocupe, ella comerá su parte (le asegura el anciano). Lo compartimos todo. Poco convencido, el camionero le pregunta a la esposa: - ¿Por qué no come? - ¡Porque estoy esperando a que mi esposo me preste la dentadura! | |
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| Esto es una pareja que se casan y la mujer le dice al marido que para guardar sus cosas personales quiere la mesita de noche cerrada con llave. Cuando ya pasan 20 años, la mujer le dice a su marido que se va con su hijo unos días, a ver a su madre. En esos días el marido no aguanta la curiosidad y abre la mesita y encuentra 4 huevos y 2 mil pesos. Al volver la mujer, le dice que no ha podido aguantar la curiosidad y ha abierto la mesita. La mujer le dice que es igual, que ya llevan 20 años casados, pero el marido le pregunta que qué hacen los 4 huevos en la mesita y ella le contesta: - Es por las veces que te he engañado. El marido piensa: "Bueno, en 20 años no es para tanto" y le dice: - ¿Y los 2 mil pesos? - Porque cada vez que tenía una docena de huevos, los vendía. | |
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| Tres hombres hacían una caminata e inesperadamente tropezaron con un río grande, rabioso y violento. Necesitaban cruzar al otro lado pero no tenían idea de cómo hacerlo. El primer hombre oró a Dios, diciendo: "Por favor Dios, dame la fuerza para cruzar este río." y Poof!... Dios le dio brazos grandes y piernas fuertes, y pudo nadar por el río y cruzarlo en aproximadamente dos horas, después de que casi se ahoga un par de veces. Viendo esto, el segundo hombre oró a Dios diciendo, "Por favor Dios, dame la fuerza y las herramientas para cruzar este río. " Y Poof!... Dios le dio un bote de remos y pudo remar y cruzar por el río en aproximadamente una hora, después de que casi se voltea el bote en tres ocasiones. El tercer hombre había visto como batallaron los otros dos, y también oró a Dios diciendo: "Por favor Dios, dame la fuerza, las herramientas y la inteligencia para cruzar este río." Y Poof!... Dios lo convirtió en una mujer. Miró el mapa caminó unos metros, y entonces ... cruzó el rio por el puente. | |
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| Una mujer celosa le pregunta a su marido: - ¿Con cuántas mujeres has dormido? Él responde: - ¡Contigo nada más! Con las otras no me da sueño. Grandes descuentos y cupones de Christopher And Banks en Rebajas.Guru | |
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| - Buenos días, departamento de sistemas, ¿En que podemos ayudarle? - Buenos días, el portatazas de mi PC se dañó, y quisiera saber si podrían repararlo. - ¿Disculpe, dijo usted portatazas? - Sí, mi equipo aún está en garantía y quisiera saber para cuándo pueden cambiarlo. - ¿Usted adquirió este portatazas en algún seminario, alguna exposición o a través de alguna revista promocional? - ¡No!, el portatazas vino junto con la PC. - ¿Y este portatazas, tiene alguna etiqueta o marca que lo identifique? - Bueno realmente no, lo único que tiene son unas pequeñas letras que dicen CD 24X. | |
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| Ejercicio: Composición literaria que contenga los siguientes temas: 1.-Sexo. 2.-Monarquía. 3.-Religión. 4.-Misterio. Recomendación del profesor: Brevedad y concisión. Respuesta del alumno en cuestión: "¡Se han follado a la Reina! ¡Dios mío! ¿Quién habrá sido?" | |
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| Reloj de arena | |
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| Mentiras de lunes | |
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| Un ciego está sentado en un anden cuando de pronto se le acerca un perro y se le mea encima. El ciego empieza a pasarle la mano sobre el lomo al animal, y un hombre que está observando todo lo que ocurre le dice: -¡Amigo! ¿como puede acariciar ese perro? ¿No se ha dado cuenta de lo que le ha hecho? -Sí me he dado cuenta, pero es que para darle una patada en el cul@?& ¡Primero tengo que encontrarle la cabeza! Cupones y códigos de descuentos de Cufflinks en Rebajas.Guru | |
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