| Los siete enanitos están de viaje por Europa, y han llegado a Roma. Ya que andan por ahí, piden audiencia para hablar con el Papa, y se la conceden. Éstos ingresan a la sala de audiencia, encabezados por Gruñón. El Papa los saluda: -Queridos hermanos, ¿Queréis preguntarme algo? ¿Hay algo que os inquiete? Gruñón se adelanta: -Disculpe Santidad, queríamos saber si en Roma hay monjas enanas. El Papa responde sorprendido: -Pueees... no, en Roma no hay monjas enanas. Se oyen algunas risitas y murmullos entre los enanitos. Gruñón mira hacia atrás molesto, y todos callan. Vuelve a preguntar: -Y en Europa ¿No hay monjas enanas? El Papa responde nuevamente, con santa paciencia: -No, querido hijo, que yo sepa, en toda Europa no hay monjas enanas. Ahora todos los enanitos se ríen, mientras que Gruñón se va poniendo colorado: -¿Y en el mundo? ¿En todo el mundo? ¿No hay monjas enanas? -No, no querido hijo, seguro que en todo el mundo, no hay monjas enanas. Los enanitos se cagan de la risa... saltan... se abalanzan unos sobre otros... se toman de las manos, y todos cantan: -Gruñón se tiró un pingüino... Gruñón se tiró un pingüino... Gruñón se tiró un pingüino... Grandes descuentos y ofertas de Buenos Aires en Rebajas.Guru | |
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| En una casa muy acomodada, vivía un estupendo matrimonio y su humilde (pero bellísima) sirvienta campesina. Un fin de semana, la señora de la casa tuvo que salir (en viajes de negocios) quedando solos, el dueño de casa y la escultural sirvienta. Como era de esperarse (¡por supuesto!), el patrón se dedicó a seducir a su sirvienta, quién sin mayores problemas, le propinó una de esas noches de sexo... absolutamente desenfrenadas. Al amanecer, el patrón, tan impactado como felíz (por la noche que pasó con su sirvienta), le dijo: -María, me has dado una noche espectácular... de las que hace mucho tiempo no tenía!, así es que por favor, pídeme lo que quieras, de verdad, lo que tú quieras te lo doy ... dinero, joyas, no lo sé.... ¡lo que sea! La mujer, sin siquiera pensarlo mucho le responde: -Patrón... usted sabe que yo soy campesina. ¿Para qué querría yo dinero o joyas? La verdad patrón yo solo quiero una flor! -¿Sólo una flor? pero, por favor! de verdad es que tú eres... la mujer más bella del mundo, me regalas una noche apasionada de amor, LA MEJOR que he vivido en muchos años y a cambio ¿Sólo me pides una flor? Eres demasiado increible! Dime..., ¿Qué tipo de flor te gusta? A lo que la sirvienta responde: -Una flor explorer... ¡Como la que tiene la patrona! | |
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| Mujeres fáciles La Helicoptero... A donde llega levanta polvo. La Aceituna... Negra, chiquita pero igual se la comen. La Motosierra... No deja palo parado. La Gripe... Todos la han tenido. La capa de Ozono... Cada dia tiene el hoyo mas grande. La Tabla del uno... Por lo fácil. Los 3 mosketeros... Una para todos y todos para una. La reloj de arena... Le dan vuelta cada media hora. La Semaforo... Despues de las doce nadie la respeta. La Luz de sol... Se entrega a todos por igual. La Tortuga... Duerme con la cabeza adentro. La bandera Gringa... La han clavado hasta en la luna. La piñata... Siempre le dan con el palo. La vasito de agua... No se le niega a nadie. La tarima del pueblo... Ahi se monta cualquiera. | |
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| Un jefe de la mafia descubrió que su contador había desviado 10 millones de dólares de la caja. El contador era sordo. Por eso fue admitido en el trabajo, pues como no podía oír nada, en caso de una eventual detención y proceso, no podría actuar como testigo. Cuando el jefe le fue a preguntar por los 10 millones, llevó consigo a su abogada, que conocía el lenguaje de las señales de los sordomudo El jefe pregunto al contador: - ¿Donde están los 10 millones que te llevaste? La abogada usando el lenguaje de las señales, le hizo llegar la pregunta al Contador, que a su vez respondió con señales. - Yo no sé de que están hablando. La abogada lo tradujo para el jefe. - El dice que no sabe de que le hablamos. El mafioso saco un pistola calibre 45 y apuntó a la cabeza del Contador, gritando Pregúntale de nuevo La abogada, por señales, le dijo: - El te va a matar si no le cuentas donde está el dinero. El contador respondió con señales: Ok, ustedes ganaron, el dinero está en una valija marrón de cuero,que está enterrada en el jardín de la casa de mi primo Enzo, en el Nº 400 de la calle 26, bloque 6 del barrio de Santa Marta El mafioso le preguntó a la abogada. - ¿Qué dice? La abogada respondió: Dice que no tiene miedo de morir y que a usted le faltan huevos para apretar el gatillo.... | |
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| Dios le preguntó a los romanos: - ¿ Ustedes quieren un mandamiento? - ¿Cuál sería el mandamiento, Señor? - ¡No matarás! - No, gracias. Eso interrumpiría nuestras continuas conquistas. Entonces Dios le preguntó a los egipcios: - ¿Ustedes quieren un mandamiento? - ¿Cuál sería el mandamiento, Señor? - ¡No cometerás adulterio! - No, gracias. Eso arruinaría nuestros fines de semana. Dios entonces les preguntó a los sirios: - ¿Ustedes quieren un mandamiento? - ¿Cuál sería el mandamiento, Señor? - ¡No robarás! No, gracias. Eso arruinaría nuestra economía. Y así Dios fue preguntando a todos los pueblos hasta llegar a los judíos: - ¿Ustedes quieren un mandamiento? - ¿Cuánto costaría? - Es gratis. - Entonces mándanos diez... | |
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| Un anciano de 90 años llega al médico para su chequeo de rutina. El doctor le pregunta: ¿Cómo se siente? -¡Nunca estuve mejor!, mi novia tiene 18 años, ahora está embarazada y vamos a tener un hijo. El doctor piensa por un momento y dice: -Permítame contarle una historia: "Un cazador que nunca se perdía la temporada de caza, salió un día tan apurado de su hogar, que se confundió tomando el paraguas en vez del rifle. Cuando llegó al bosque, se le apareció un gran oso, el cazador levantó el paraguas, le apuntó al oso y disparó. ¿A que no sabe qué pasó?" -No sé, responde el anciano. -Pues el oso cayó muerto frente a él. -¡Imposible!, exclama el anciano, alguien más debe haber disparado. -¡Pues claro hombre, a ese punto quería llegar! Cupones y códigos de descuentos de The Childrens Place en Rebajas.Guru | |
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| Dos abogados iban en un vuelo a Seattle. Uno de ellos se sentó junto a la ventana y el otro en el asiento de en medio. Al momento de despegar, un ingeniero se sentó en el asiento del pasillo, junto a los dos abogados. El ingeniero se quitó los zapatos y se disponía a dormir cuando el abogado de la ventana dijo: - Creo que voy a levantarme por una Coca. - No hay problema, yo se la traigo - dijo el ingeniero. En cuanto fue por el refresco, uno de los abogados tomó uno de los zapatos del ingeniero y escupió dentro. Cuando volvió con la coca, el otro abogado dijo: - Ya se me antojó. Yo también voy a ir por una. Nuevamente el ingeniero se levantó gentilmente por otra Coca; en cuanto se fue el otro abogado tomó el segundo zapato del ingeniero y escupió dentro de él. El ingeniero regresó y todos se sentaron por un buen rato sin hablar. Cuando el avión estaba aterrizando, el ingeniero se puso los zapatos y descubrió lo que había pasado. Entonces se puso muy serio y dijo: - ¿Hasta cuando va a seguir esto? ¿Este celo entre nuestras profesiones? ¿Este odio? ¿Esta animosidad? ¿Este escupir en los zapatos y MEAR dentro de las Coca-Colas? | |
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