| Se encuentran un cura inglés, un cura francés y un cura argentino, dando cada uno su opinión de cómo repartir las limosnas de los feligreses. El ingles propone: - Trazamos un círculo en el suelo, tiramos las monedas al aire, las que caigan dentro, se las ofrecemos a Dios, y las otras para la parroquia. El francés no está de acuerdo con el inglés y dice: - ¡Ah!, no,no, escuchar, yo propongo trazar una línea recta en el suelo, tirar las monedas al aire, las que caigan a la derecha se las ofrecemos a Dios, y las otras, para la parroquia. El argentino desaprueba las propuestas del inglés y del francés y dice: - NO,no, mejor tiramos las monedas al aire, ¡Las que agarre Dios para él! ¡Y LAS OTRAS PARA LA PARROQUIA!. Grandes descuentos y ofertas de Buenos Aires en Rebajas.Guru | |
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| Top del mes | Top de la semana | Top del día | Top de siempre |
| - Papi, ¡feliz día del abuelo! - Ay hijita pero no tengo ningún nieto. - ¡SORPRESAAA! | |
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| - Toc toc. - ¿Quién es? - El amor de tu vida. - Naaa, mentirosa. Si la cerveza no habla!!! | |
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| - ¿Qué somos? - Estudiantes! - ¿Qué queremos? - 6 meses de vacaciones - ¿Y cuándo las queremos? - 2 veces al año! Grandes descuentos y ofertas de Buenos Aires en Rebajas.Guru | |
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| - Claudia, preparate para hacer el amor 4 veces. - Qué lindo amor! Viniste excitado? - No, con 4 amigos. | |
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| EL alumno le dijo a un profesor: - Mi papa no te puede ver ni en pintura - ¿Por qué Pedrito? - Porque mi papa es ciego. | |
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| Un hombre muy tacaño, tras bajarse del avión procedente de París, se encuentra con un amigo en la terminal y le dice: - ¿Qué tal de vacaciones en París? - Pues regular... porque el hotel era carísimo, y no salí en toda la semana! | |
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| Se encuentra un soldado veterano explicando a unos amigos lo que le paso en la guerra y les cuenta: - Yo tuve la experiencia de caerme dentro de una letrina en el campo. - Increible!, comentan los amigos.¿Hasta donde te impregnaste de toda esa porqueria? - Hasta los tobillos! - Ah, por lo menos no estaba tan llena! - ¿Que no? ¡Cai de cabeza! | |
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| Llega una rubia a una entrevista de trabajo y le preguntan: - ¿Qué opina usted sobre el muro de Berlín? - Pues la verdad, no tengo a Berlín en mi Facebook, así que no sé que publica en su muro... | |
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| Un tipo iba caminando por la calle cuando de repente lo para un ladrón enmascarado arma en mano y le dice: - ¡Dame tu reloj! El tipo le da su reloj, un Rolex falso... y el ladrón se queja: - ¿Qué es esto? ¿Una imitación? ¡Dame tu billetera! El hombre le da su billetera toda llena de billetes falsos. El ladrón se enoja: - Qué pasa... Te pido el reloj, y es falso; te pido la billetera y los billetes son falsos. Decime, ¿A qué te dedicas? El tipo contesta casi llorando: - ¡Soy abogado! El ladrón quitándose la máscara le pregunta, totalmente emocionado: - ¿¿¿Sí??? ¿De qué promoción? | |
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