| Le pregunta el jefe a un empleado: - ¿Por qué siempre llega usted tarde? - Lo siento señor, es que tengo un problema de espalda... - ¿Tiene mucho dolor? - No, ¡el problema es que me cuesta mucho despegarla de la cama! | |
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Chistes y anécdotas Trabajo
| Marcelo estaba trabajando, cuando su jefe va y le pregunta: - ¿Oiga, no piensa ir al velatorio de su suegra?. Y él le contesta: - No jefe, primero el trabajo, y después la diversión. | |
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| Dos colegas hablando: - Oye, ¿sabes que con las nuevas reivindicaciones sindicales sólo vamos a trabajar los lunes?. - ¿Todos los lunes?. ¿Y no cae ninguno en fiesta?. | |
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| Aumento de sueldo | |
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| Tipos de salarios Salario Cebolla: Lo ves, lo agarras... y te pones a llorar! Salario Canalla: No te ayuda en nada, solo te hace sufrir, pero no puedes vivir sin él! Salario Humor Negro: Te ríes por no llorar! Salario Preservativo: Te corta la inspiración y te quita las ganas. Salario Impotente: Cuando más lo necesitas te abandona. Salario Dietético: Con él comes cada vez menos. Salario del Ateo: Ya dudas de su existencia. Salario Eyaculación Precoz: Apenas ingresa... ya se acabo. Salario Menstruación: Viene una vez al mes y dura 3 días. Salario Tormenta: No sabes cuándo va a venir, ni cuánto va a durar. Salario Teléfono Celular: Cada vez vienen más chiquitos. ¿Cuál es el tuyo? | |
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| Cierto día un hombre se presenta en una oficina de empleo, y pide que le asignen trabajo, la oficinista le pregunta qué es lo que sabe hacer y el hombre contesta: - Llevo 25 años sin trabajar, y la verdad es que me da lo mismo cualquier oficio. - Bien, bien, tengo aquí un trabajo de albañil. El hombre pensó: "Cargar peso, llevar la carretilla, sudar..." - ¡Oiga, mire, ya le dije que llevo 25 años sin trabajar, ¿No tiene algo más relajado? - La verdad, tengo aquí un trabajo de camarero, ¿Le interesa? "Servir bebidas y no probarlas, lavar vasos, barrer, mover sillas, cargar cajas" - ¡Oiga y, ¿Algo un poquito más relax? - Bueno, tengo aquí algo de oficinista. "Estar sentado 8 horas, dolor de riñones, fastidiar la vista delante del ordenador, papelones" - ¡Oiga y, ¿Alguna otra cosa? A lo cual contesta la oficinista con tono sarcástico y de agravio, - Sííí..., un trabajo de viajes y sexo. - Hmmmmm, suena bien, me interesa. - Perfecto pues, ¡Coja la puerta y a tomar po´l! | |
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| Un hombre pidiendo trabajo: - ¿Y cuánto me va usted a pagar? - Depende de lo que trabaje. - Uh, ¿tan poquito? | |
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| - Tengo un trabajo muy peligroso - ¿Pues dónde trabajas? - En la Metro Goldwin Mayer - ¿A si? ¿Y qué es lo que haces? - Soy el que le agarra los huevos al león para que ruja | |
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| Una asistente le dice a su jefe: - Me temo que tengo malas noticias. - ¿Por qué siempre tienes malas noticias? Por una vez en tu vida, dime que tienes buenas noticias. - Está bien. Tengo una buena noticia: No eres estéril. | |
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