| El jefe siempre programaba la reunión semanal con el personal a las cuatro y media de la tarde del día viernes. Finalmente uno de los empleados, se levantó y se atrevió a preguntar por qué, así que él le explicó. Yo te diré por qué... Mi experiencia me ha enseñado que es la único día y hora de la semana cuando ninguno de ustedes parece querer discutir conmigo. | |
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Chistes y anécdotas Trabajo
| Estaba un campesino en una entrevista de trabajo... - ¿Nombre? - Panchito - ¿Sexo? - ¡Tooodoos los diaaaas! - No señor, ¿que si hombre o mujer ? -Hombre, mujer, gallina, perro, lo que se me cruce. Cupones y códigos de descuentos de City Sports en Rebajas.Guru | |
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| Entra un perro a una oficina con un periódico en la boca. Cuando intentan sacarlo, pone el periódico en el suelo y señala con una pata un anuncio que dice: "Solicitamos empleado que sepa escribir a máquina, conozca el lenguaje Virtual Basic, y hable varios idiomas. Igualdad de oportunidades: no importa raza, edad o sexo." Entendiendo que el perro viene a buscar trabajo, lo llevan con el jefe de personal. Este le dice: -Este... Sabes, nosotros teníamos en mente a alguien distinto.... -Guau!- Dice el perro, señalando con su pata la parte del anuncio que dice "Igualdad de oportunidades". -Bueno, pero es que el aspirante debe saber escribir a máquina ... El perro se dirige al escritorio en el que está la computadora, se sube a una silla, y empieza a teclear con las patas. En pocos minutos sale de la impresora una carta de negocios perfectamente redactada, y sin una sola falta de ortografía. -Esta bien, pero es necesario que el aspirante conozca Virtual Basic -Dice el jefe de personal. El perro pone una pata sobre el mouse, utilizando la otra para teclear, y en pocos minutos termina una base de datos perfectamente estructurada, y sin un solo error. El jefe de personal, desesperado, le dice al perro: -Es que sucede que el aspirante debe hablar varios idiomas.... El perro se acerca al jefe de personal, y le dice: -Miau... | |
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| Se levanta Pepito y le dice a su papá: -Papá, papá, hoy me levanté con ganas de trabajar. El papá le contesta: -¿Y que vas a hacer? -Acostarme para que se me quiten las ganas... | |
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| - Buenas, estoy buscando trabajo como cortador de árboles. - ¿Alguna experiencia? - Si claro, llevo los últimos 30 años cortando árboles en el Sahara. - Pero si ahí no hay árboles! - Para que vea, ¿soy o no soy bueno? | |
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Una noche, el empleado de una funeraria estaba trabajando hasta tarde. Su trabajo era examinar el cuerpo de los muertos antes de ser enviados para enterrar o incinerar. Cuando examinó el cuerpo del señor Juan, que iba a ser incinerado, hizo un asombroso descubrimiento: ¡Juan tenía la "parte" más grande que nunca había visto! - Lo siento señor Juan -dijo el empleado-, pero no puedo enviarlo a incinerar con semejante "parte". Tiene que ser guardada para la posteridad. Dicho esto, separó el "miembro" del cuerpo, lo puso en su maletín y se fue a su casa. A la primera persona que se la mostró fue a su esposa: - Tengo algo que mostrarte que no vas a creer -le dijo, y abrió el maletín. - ¡Dios mío! -gritó ella- ¡Juan está muerto! | |
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| - ¿Algo que añadir a su curriculum vitae? - Estuve en la cárcel. - ¿Por qué? - Asesiné al último que me dijo "nosotros lo llamaremos". - Contratado. | |
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| Limpiar el parabrisa | |
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| En este chiste participan un mexicano, un peruano y un gallego. Los 3 trabajan en una misma empresa en donde son muy rigurosos con el horario. Sin embargo en las últimas semanas se dan cuenta que su jefe está saliendo con 2 horas de anticipación todos los días. Un día los 3 amigos esperan a que su jefe salga, e inmediatamente salen ellos a disfrutar de esas 2 horas libres que el jefe les estaba "sirviendo en bandeja de plata" El gallego sale directo para su casa, pero al llegar escucha un ruido que proviene de la alcoba; se acerca sigilosamente, abre la puerta, y encuentra a su mujer... ¡acostada con su jefe! Cerró la puerta con cuidado, y se escondió en el sótano hasta que su jefe se fue. Al día siguiente, como de costumbre el jefe salió anticipadamente, y el mexicano le dice al gallego: -¿Hoy también nos vamos a descansar temprano? El gallego lo mira y poniendo un dedo sobre sus labios responde: -¿Estas loco? ¡AYER POR MUY POCO ME SORPRENDE EL JEFE...! | |
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| Una empleada doméstica que solicitó un aumento de salario. A la patrona no le gustó la solicitud, así que le preguntó: -Maruja, ¿por qué crees merecer un aumento de sueldo? -Patrona, por tres razones: La primera es que yo lavo la ropa mejor que usted. -¿Quién te ha dicho que lavas mejor que yo? -Su marido, señora. -¡Ah, mi marido...! -La segunda razón es que yo plancho mejor que usted. -Ja, ja, ja, ¿quién te ha dicho que planchas mejor que yo? -También su marido, señora. -¡Ah, mi marido...! -Y la tercera razón, es la definitiva; es que en la cama, yo soy muchísimo mejor que usted. Al escuchar esto último, la patrona se descompone, abre desmesuradamente los ojos y gritando le pregunta a la empleada: -¿Eso también te lo dijo mi marido? -No, señora .... eso me lo dijo ¡EL CONSERJE DEL EDIFICIO...! | |
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