| Era una familia en la que el papá era muy tacaño y ya su televisión era muy vieja, y le piden al papá que les compre una televisión nueva y dice el papá: - ¿Para qué quieren una nueva, si ésta se ve bien? - No papá, ya se desajusta, se oscurece, se le ven rayas. - Bueno, vamos a la tienda y si me convencen se las compro. Llegan a la tienda y empiezan a ver las televisiones. - Mira papá, esta televisión es a colores y más grande que la que tenemos. En eso se acerca un vendedor y les pregunta: - ¿Los puedo servir en algo? Y contesta la familia: - Queremos comprar un televisor. - Esta televisión es a control remoto. Entonces pregunta el papá: - ¿Y eso qué es? - Mire señor, ve éste aparatito, sin que usted se tenga que levantar puede subir el volumen, puede cambiar los canales y prende la televisión y empieza a cambiar los canales. El papá se queda impresionado, pero como no quería gastar en una televisión dice: - No señor, no compro esta televisión porque es para flojos. Y le pregunta el vendedor y su familia: - ¿Cómo para flojos? - Sí señor, yo no soy tan flojo como para no decirle a mi familia: Hija cámbiale al 7, vieja pásale al 13 y como yo no quiero que mi familia sea floja, no la compro. | |
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Chistes y anécdotas Tacaños
| Un hombre muy tacaño, tras bajarse del avión procedente de París, se encuentra con un amigo en la terminal y le dice: - ¿Qué tal de vacaciones en París? - Pues regular... porque el hotel era carísimo, y no salí en toda la semana! | |
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| Un padre muy miserable le dice a su hijo: - Ve a decirle al vecino que nos deje el martillo para clavar un clavo. El chico va al vecino y vuelve enseguida. - Papa, dice el vecino que no nos deja el martillo, por que dice que se le gasta. - Hay que ver lo tacaños que son algunos eh?. Bue, no queda otra , anda, saca el nuestro. | |
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| El niño judío preguntando al rabino: - ¿Qué hace un judío si tiene frío? - Se pone al lado de la estufa - ¿Y si tiene mucho frío? - La enciende. | |
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| Un hombre (bastante tacaño) fue a una iglesia y entre sus súplicas, decía: - Por favor Dios mío mirá que faltan tres meses para que me case y no tengo dinero por favor haz que me saque la lotería. Así pasó el tiempo y cuando faltaban dos meses para su boda vuelve a ir el hombre a la iglesia y le dice a Dios: - Por favor Dios mío, sólo me quedan dos meses para casarme haz por favor que me saque la lotería. Así pasó el tiempo hasta que quedaba un solo mes y va el hombre de vuelta a la iglesia y le dice a Dios: - Dios mío mira ya sólo me queda un mes para casarme... ¡Haz que me saque la lotería! En eso se abré el cielo y se escucha una voz que le dice: - ¡Primero comprá el billete! Descuentos de Bahia Principe Hotels, aprovecha la oferta promocional!.. | |
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| Había una vez un tipo tan tacaño, pero tan tacaño, que un día iba con su novia paseando y pasa por frente de un restaurante, y su novia dice: -¡Que rico olor! Y el novio le dice: -¿Quieres pasar de nuevo? | |
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| Un tacaño se encuentra con un amigo y este le dice: - Pero tío, ¿Dónde está tu anillo de matrimonio? - Es que esta semana lo lleva mi esposa Descuentos de Costume SuperCenter, aprovecha la oferta promocional!.. | |
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| Un tacaño esta llorando.Lo ve un amigo, se acerca, y le dice: - Pero tío, que te pasa ? - Es que a mi peine se le ha roto una púa, y ahora tengo que comprarme uno nuevo. - Pero hombre, no es para tanto, total, puedes seguir peinandote con ese peine aunque le falte una púa. - No, no lo entiendes, es que era la ultima púa. | |
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| Un tacaño en su lecho de muerte: - María, ¿estás aquí? - Sí, cariño estoy aquí. - Matías, ¿estás aquí? - Sí padre, aquí estoy. - Y si estaís todos aqui ¿qué demonios hace la luz de la cocina encendida? | |
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| Esta era una vez un hombre tan tacaño, pero tan tacaño, que no tomaba coca cola por no botar los gases... | |
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| Bernardo está agonizando y le dice jadeante a su único hijo: - Isaac, como estoy próximo a morir, quiero que sepas que las siete casas, los tres edificios, los treinta taxis, la fábrica de telas, las dos fincas, las ocho tiendas... las joyas, los títulos, valores, las esculturas... - Sí, papi... ¿me los dejas? - Te los vendo baratos... baratos! | |
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| Un judío va al periódico a poner un anuncio de la muerte de su esposa. Llega y le dice a la joven que lo atiende: -Quisiera poner un anuncio de defunción de mi esposa. -¡Muy bien!. ¿Qué va a decir? -"Murió Ana". -¿Sólo eso? -Sólo eso. -Señor, ¿cómo va a poner "Murió Ana"? Un mensaje tan escueto... ¡es el aviso fúnebre de su señora esposa! -Pero es que no puedo gastar mucho. -Pero señor ¡Si la tarifa mínima es por 6 palabras! -¡Ah!, entonces ponga: "Murió Ana, Vendo ropa de mujer". | |
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