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Chistes y anécdotas Religiosos
| - Mi mujer me hizo creyente - ¿Y eso? - ¡Yo no creía en el infierno hasta que me casé con ella...! | |
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| Van dos monjas en una moto y atraviesan una curva en la que todo el mundo se la pega, y les para un policía que les dice: - ¿Cómo es que no se la han pegado?. A lo que las monjas le contestan: - Es que Dios está con nosotras. Y el policía les replica: - ¡Multa por ir tres en la moto! | |
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| En el cielo un ángel está hablando con Dios y le dice: - ¡Señor! en la Tierra han descubierto el código del Genoma Humano. Y en eso que Dios le contesta: - ¡Malditos Hackers!. Voy a tener que cambiar la contraseña. | |
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| Llega un borracho al cielo y cuando ve a San Pedro le pregunta: -¿Es esta la viña del señor? | |
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| Esto eran un médico, un ingeniero y un informático que estaban discutiendo sobre cuál de sus profesiones era la más antigua. El médico dice: - Veréis... en la Biblia pone que Dios creó a Eva a partir de una costilla de Adán, esto obviamente requiere conocimientos de cirugía y por lo tanto la medicina es la profesión más antigua de todas. El ingeniero no está de acuerdo: - Si, bueno, pero antes de todo eso, en la Biblia pone que Dios separo el orden del caos, está claro que eso solo puede hacerse con una gran obra de ingeniería. El informático sonríe y dice: - Primero fue la informática, cómo creéis que Dios creó el caos? | |
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| La catequista le pregunta a Pepito durante el catecismo: - A ver Pepito, ¿por qué los niños no deben de hacer ruido en la misa?. Pepito contesta: - ¡Pues porque hay gente dormida! Cupones y códigos de descuentos de Me Quedo Uno en Rebajas.Guru | |
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| Elevar una plegaria | |
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| Un avión que transportaba un importante grupo de ingenieros especializados que se dirigían a una cumbre de alta tecnología, se accidenta y fallecen todos estos genios de la mecatrónica moderna. Al llegar al Cielo, no son atendidos ya que San Pedro se encontraba organizando una cena para las 11.000 Vírgenes. Los ingenieros después de esperar durante varios días, deciden ir a alojarse en el infierno en vez de quedarse vagando en la eternidad sin hacer nada. En el infierno después de llenar un sencillo formato de admisión, reciben el alojamiento requerido de manera inmediata. Luego de un poco de descanso, los ingenieros, laboriosos como todos ellos, se dedicaron a diseñar todo todo tipo de mejoras al lugar. En poco tiempo ya tenían ascensores, escaleras eléctricas, cámaras de monitoreo permanente, comunicación con imágenes holográficas para los 7 infiernos, alarmas contra fugas, transmisión telepática utilizando los cuernos como antena, etc. etc. y continuaban trabajando en nuevos proyecto de alta tecnología. Se hicieron a tal popularidad los ingenieros, que todo el otro mundo hablaba de ellos, y fue así como el cuento de los ingenieros llegó a oídos de San Pedro, y este decidió llamar al diablo en forma inmediata: -Hola Lucifer, he sabido que las cosas han mejorado mucho por allá... ¿Quieres contarme algo de eso? -Claro que te contaré, no por compartir la dicha, si no para producirte envidia... ( ja ja ja) Hemos alojado a un grupo de ingenieros fabulosos que han realizado todo tipo de mejoras tecnológicas al lugar; con decirte que han enviado cámaras espías al cielo y ahora mismo estoy viendo las recamaras de las 11.000... -¿Un grupo de ingenieros? Pero si aquí en cielo no hemos juzgado ni condenado a ningún ingeniero; de tal manera que si los tienes allá, es de forma ilegal. Los ingenieros nunca van al infierno. Te demandaré por esto... - Terminó diciendo San Pedro en su santa ira. -JA JA JA - Responde el diablo. - Y tu de donde vas a sacar un representante para la demanda, SI TODOS LOS ABOGADOS ESTÁN AQUÍ...! | |
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| Comienza la música y un lepero que estaba un tanto bebido ve una señora elegantemente vestida de negro. Tambaleante, se acerca a ella y le dice: - Madame, ¿Me concede el placer de este baile? - No - ¿Y por qué no? - Pues por cuatro motivos: Primero, porque usted está borracho. Segundo, porque esto es un velatorio. Tercero, porque el Ave María no se baila. Y cuarto porque madame será su madre. ¡Yo soy el cura! | |
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