| Oración para el examen Ahora ya sabes a quien debes encomendarle una oración antes de un examen... Examen nuestro que estás en clase, santificado sea tu nombre; hágase tu voluntad tanto en las preguntas, como en la nota; danos hoy el parcial de cada semestre y perdona nuestras copiadas, como también nosotros perdonamos a los que nos copian; no dejes que nos pille el profesor y líbranos de la recuperación. Amén. Credo Creo en el examen todo poderoso, creador de todos los parciales y las recuperaciones. Creo en el chancuco su único hijo, que fue concebido por obra y gracia de la vagancia, nació de la flojera, nos hace padecer bajo el poder de los profesores y resucita en las recuperaciones. Subió a la dirección, está sentada a la derecha del director y desde allí vendrá a juzgarnos a todos. Creo en todos los chancucos, en cualquier tipo de copia, en la santa facilidad, la opresión de los profesores y el perdón de los copiones. amen. | |
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Chistes y anécdotas Religiosos
| Había una vez un hombre tan bueno y millonario que le regalaba dinero a los pobres. El hombre teniendo dinero no se arreglaba bien. Un día el hombre dijo: - Caramba yo siendo millonario no me visto bien, de ahora en adelante tendré un nuevo look. El hombre se cortó el cabello, se afeitó y compró ropa nueva. Un día caminando bajo la lluvia le cae un rayo y se muere. Cuando llega al cielo se encuentra a Dios y le dice: - ¿Dios, por qué yo siendo tan bueno me tuve que morir? A lo que le contesta Dios: - Perdóname hijo, pero como te cortaste el cabello y te afeitaste no te reconocí. | |
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| Había una vez un borracho en una iglesia molestando, y haciendo tonterías, tanto que el padre que predicaba se distrajo y dijo solemnemente: - Mis queridos hermanos, lamentablemente esta misa se acaba aquí porque perdí totalmente el hilo, refiriéndose a la idea de la predicación. Entonces el borracho indignado grita: - ¡No, no, eso no es así, de aquí nadie se va hasta que aparezca ese hilo! | |
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| Se encuentran un cura inglés, un cura francés y un cura argentino, dando cada uno su opinión de cómo repartir las limosnas de los feligreses. El ingles propone: - Trazamos un círculo en el suelo, tiramos las monedas al aire, las que caigan dentro, se las ofrecemos a Dios, y las otras para la parroquia. El francés no está de acuerdo con el inglés y dice: - ¡Ah!, no,no, escuchar, yo propongo trazar una línea recta en el suelo, tirar las monedas al aire, las que caigan a la derecha se las ofrecemos a Dios, y las otras, para la parroquia. El argentino desaprueba las propuestas del inglés y del francés y dice: - NO,no, mejor tiramos las monedas al aire, ¡Las que agarre Dios para él! ¡Y LAS OTRAS PARA LA PARROQUIA!. | |
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| El patrón de: Los pescadores SAN DALIA Los más fuertes SAN SON El mejor sonido SAN SORROUN Mi santo SAN YO Tu santo SAN TI Los deportistas limpios SAN EX Las navidades SAN TURRON Las borracheras SAN GRIA Los accidentaos SAN POTRAO El vino SAN SIMON Todos los santos SAN TIDAD | |
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| Si la Biblia hubiera sido escrita por estudiantes universitarios? He aquí unas cuantas teorías de lo que hubiera cambiado la historia bíblica si los autores hubieran sido un poco... eh, digamos... inexpertos: 1.- La última cena hubiera sido consumida a la mañana siguiente... y fría. 2.- Los diez mandamientos serían cinco, a doble espacio y escritos en un tipo de letra grande. 3.- Habría una nueva edición cada dos años y, además, sería limitada. 4.- El fruto prohibido hubiera sido comido porque no había servicio de cafetería. 5.- La carta que Pablo escribió a los Romanos la hubiera enviado vía e-mail a abusivos@romanos.gob 6.- La razón por la que Caín mató a Abel: Eran compañeros de cuarto. 7.- La fecha en la que ocurrirá el fin del mundo se llamaría La Gran Final y no Armagedón. 8.- ¡Fuera las mulas, bienvenidas las bicicletas de montaña! 9.- La razón por la que Moisés y sus seguidores vagaron en el desierto durante cuarenta años: No quisieron pedir instrucciones y parecer novatos. 10.- En lugar de que Dios creara el mundo en seis días y descansara el séptimo, lo hubiera aplazado y lo hubiera hecho en la noche previa al límite de entrega. | |
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| Dios, Yo te pido: - Sabiduría para entender a mi jefe - Amor para perdonarle - Paciencia por sus actos Porque Dios... si te pido fuerza... LE METO UNA TROMPADA QUE LO REVIENTO! | |
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| Una chica entra en un confesionario de una iglesia en Hollywood: - Padre me quiero confesar... - Bien... dime hija mía, ¿cuales son tus pecados? - le dice el padre. - Le fuí infiel a mi marido, soy actriz de cine, y hace 2 semanas dormí con George Clooney, la semana pasada dormí con Brad Pitt, y esta semana dormí con Richard Gere...... - Lo lamento mucho hija pero no te puedo dar absolución..... - Pero ¿por qué padre?, ¿acaso la misericordia del señor no es infinita? - Sí hija, la misericordia de Dios es infinita... ¡pero Él jamás te creería que estás arrepentida! | |
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| Un sacerdote, un ministro y un rabino quieren saber quién de ellos es mejor en su trabajo. Se internan en el bosque, encuentran un oso e intentan convertirlo. Más tarde se reúnen los tres. -Cuando encontré al oso -dice el sacerdote- le leí el catecismo y lo rocié con agua bendita. La próxima semana hará su Primera Comunión. -Yo encontré a un oso -cuenta el ministro, y le prediqué la palabra de Dios. El oso quedó tan sorprendido que me dejó bautizarlo. Ambos voltean a ver al rabino, quien yace en una silla de ruedas, con todo el cuerpo enyesado. -Pensándolo bien -exclama el religioso, quizá no debí haber comenzado con la circuncisión. | |
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