| Marido y mujer acuden al psicólogo tras 20 años de matrimonio. Cuando se les pregunta cuál es el problema, la mujer saca una lista larga y detallada de todos los problemas que han tenido durante los 20 años de matrimonio: -poca atención, -falta de intimidad, -falta de comunicación, -vacío, -soledad, -no sentirse valorada, -no sentirse amada, -no sentirse deseada... Y bla, bla, bla... La lista es interminable. Finalmente, el terapeuta se levanta, se acerca a la mujer, le pide que se pare y la abraza y la besa apasionadamente, la recuesta en el diván ... le quita la ropa y todo lo demás... Mientras el marido los observa con una ceja más alta que la otra. La mujer se queda muda, cuando el doctor termina, ella se acomoda la ropa, se arregla el cabello y se sienta en la silla medio aturdida. El terapeuta se dirige al marido y le dice: -Esto es lo que su esposa necesita, al menos 3 veces por semana. ¿Puede hacerlo? El marido lo medita un instante y responde: -Bueno, la puedo traer los lunes y los miércoles, pero los viernes tengo futbol. | |
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Chistes y anécdotas Psicologos
| En la consulta del psiquiatra: - Señora, en la próxima consulta será importante que analicemos el inconsciente. - Doctor, va a ser difícil que el desgraciado de mi marido quiera venir conmigo. | |
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| Un hombre va al psicólogo porque tiene un sueño recurrente: - Doctor, sueño todas las noches que soy portero de fútbol, que estoy parado junto en el arco, y esa tensión me causa mucho estrés. - ¿Por qué no cambia de tema e intenta soñar con mujeres? - ¡Está loco doctor! ¿Y si me meten gol? | |
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| Desde que era pequeño siempre tenía miedo de irme a acostar porque creía que había alguien debajo de mi cama. Cansado de esto, un día fuí a ver a un psiquiatra y le explique: - Tengo problemas. Cada vez que voy a acostarme creo que hay alguien debajo de mi cama. Tengo miedo. ¿Me estaré volviendo loco? - Déjame eso a mi y en doce meses lo curo. Ven a verme tres veces a la semana y te curaré todos esos miedos. -¿Y cuanto me cobra doctor? pregunté. -Barato. Ochenta euros la visita, contesto el doctor. -Bueno, un poco caro pero si me cura, vale la pena. Seis meses después, me encontré con el doctor en el cine. -¡Ey! Usted dejo de venir a mi consulta después de la tercera vez. ¿Por qué no regreso? me preguntó. -Bueno, doctor, ochenta euros por consulta tres veces a la semana por doce meses es bastante dinero. Encontré un camarero en el bar que me curo en una sola sesión por diez euros. Estaba tan contento con el dinero que ahorré, que he comprado un coche nuevo. -No me diga, dijo el psiquiatra algo molesto. ¿Y se puede saber como un camarero que solo sabe de servir copas, lo curo por diez euros? -¡Me dijo que cortara las patas de la cama! Ahora ya no puede haber nadie ahí abajo. ¡OLVIDAROS DE LOS PSIQUIATRAS... TOMAROS UN CAFÉ Y HABLAR CON EL CAMARERO! | |
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| Un psiquiatra, para encontrar la raíz del problema de un paciente dibuja una línea vertical y le dice: -¿Qué le sugiere? -Una mujer desnuda. Cruza la línea con una horizontal: -¿Y ahora? -Una mujer desnuda agachada. Borra las dos líneas y dibuja una horizontal: -¿Y esto, qué le sugiere? -Una mujer desnuda acostada. -La verdad es que usted sufre un grave complejo sexual. -¿Yo?, ¡Es usted quien ha pintado guarradas! | |
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| Un hombre conoce a una psicóloga en una fiesta... el flechazo es inmediato y tras la charla habitual él consigue llevarla a su departamento. Copas van,caricias vienen y finalmente él inicia un avance más fogoso. EL: Ven para acá. Dejame besarte el cuello... ELLA: ¡Qué libidinoso estás hoy! EL: ¡Es que eres una belleza y me vuelves loco, mi potra! ELLA: (ALEJANDOSE) ¿Potra? Te gusta copular con equinos? Sodomita EL: Noo... no, Es una forma de decir que estás buenísima,... mamita. ELLA: ¿Mamita? ¿Acaso me estás usando para resolver tu complejo de Edipo? EL: Quiero decir que me encantas, que eres Divina. ELLA: ¿Divina?... ¿tienes fijaciones religiosas?, Para que sepas,la idealización o endiosamiento de la pareja es un claro síntoma neurótico. EL: ¡Basta! Me tienes harto con tu m... psicologista! ELLA: ¿Mierda? Así que tu fijación es en la etapa anal, eh? EL: ¡Córta, corta por favor! ELLA: ¿Corta? ¿entonces estás inseguro de tu pene? ¿es eso? EL: ¡Si sigues con esto te juro que te pego! ELLA: Tenía razón, desde el principio sospeché que eras un sádico. EL:(LLORIQUEANDO) ¡Basta! ¡Te lo ruego! ¡No me vuelvas loco! ELLA: Hmm. Y también masoquista, muy típico. EL: (AGARRANDOLA DEL CUELLO) ¡Me tienes podrido! ¡Te voy a matar! ELLA: Agghh... Y... encima... psicópata... Agghhg... EL: (SOLTANDOLA) ¡No me persigas más con todo ese palabrerío! ¡Por favor,no me persigas más! ELLA: Entiendo... Paranoico y con delirio de persecución... EL: No! No! ¡lárgate! ¡Prefiero estar solo! ¡Prefiero estar solo! ELLA: ¿Sólo?, entonces ¿tus problemas principales son la masturbación y el autoerotismo! EL: ¡Socorroooooo! ¡Policía! ¡Policíaaaaaaa! ELLA: ¿Era eso?, ¿querías un tipo vestido de policía? ¿Así que diste todas estas vueltas para decirme que eres maricón y fetichista? | |
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| En el psicólogo | |
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| Infidelidad | |
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| Terapia de grupo Cuatro pacientes reunidos. El terapeuta les pide que se presenten, que digan cuál es su actividad y que comenten porqué la tienen. El primero: - Me llamo Paco, soy médico porque me gusta que la gente esté sana. El segundo: - Me llamo Ángel. Soy arquitecto porque me gusta que la gente viva en casas bonitas. La tercera: - Me llamo María. Soy lesbiana porque me enloquecen las mujeres. El cuarto: - Soy Manolo, hasta hace unos minutos estaba convencido que era albañil... ¡Pero acabo de descubrir que soy lesbiana! | |
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| Si un pajarito te cuenta que hay una persona que te quiere mucho y en este momento está pensando mucho en ti, no lo dudes ni un solo segundo... anda urgente al psicólogo, como te va a hablar un pajarito! | |
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| Una chica va al psicólogo para que le ayude a resolver su problema y este le pregunta: - Cuénteme, ¿cuál es su problema? - ¡Ay doctor!, es que tengo un carácter muy débil. Los hombres consiguen de mí todo lo que me piden y después me vienen los remordimientos de conciencia. - ¡Aaaah!. Su caso no presenta demasiada dificultad, existen muchos métodos para reforzar el carácter. - ¡Pero Doctor!, Ud. no me entendió, lo que yo quiero es no tener después remordimientos de conciencia. | |
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| Un psiquiatra, para encontrar la raíz del problema de un paciente dibuja una línea vertical y le dice: -¿Qué le sugiere? -Una mujer desnuda. Cruza la línea con una horizontal: -¿Y ahora? -Una mujer desnuda agachada. Borra las dos líneas y dibuja una horizontal: -¿Y esto, qué le sugiere? -Una mujer desnuda acostada. -La verdad es que usted sufre un grave complejo sexual. -¿Yo? ¡Es usted quien ha pintado esas guarradas! | |
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