| Llega un nuevo profesor a la universidad, trajeado y vistoso, a impartir un curso de fisica fundamental. Desde la tarima popone a sus alumnos el siguiente problema: - Teniendo en cuenta el volumen que ocupan ustedes (yo no, que para eso soy catedrático), la velocidad del rayo lumínico solar, la aberración del polvo desplazado por la tiza y las vibraciones emitidas por mis cuerdas vocales, calculen la edad que tengo. Todos los alumnos tiemblan ante el problema, excepto uno que levanta la mano y dice de inmediato: "cuarenta y cuatro". El catedrático se sorprende y pregunta: - ¿y usted, cómo lo sabe? - Muy fácil. Tengo un hermano que tiene 22 y es medio idiota. Descuentos de Online Sports, aprovecha la oferta promocional!.. | |
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Chistes y anécdotas Profesores
| Había una vez un chico que le quería decir cosas bonitas a su novia y fue donde su profesor de literatura y el profesor le dijo dile así tienes ojos de lucero tu boca es de cristal y te bajaron del cielo por un corte celestial y el chico fue corriendo donde su novia repitiendo lo que el profesor le había dicho y cuando llego donde su novia le dijo tienes ojos de becerro tu boca es de corral y te bajaron del cielo por bruta y animal. Cupones y códigos de descuentos de Restaurantes romanticos en Rebajas.Guru | |
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| En la clase de Moral y Urbanismo, la profesora pregunta a los alumnos: - Miguel, si estuvieras cortejando a una joven de buena familia, muy bien educada y durante la cena los dos solos, tienes necesidad de ir al baño, ¿qué le dirías? - Espérame un segundo, voy a mear. - Eso sería muy grosero y de mala educación de tu parte. Juan, ¿cómo lo dirías tú? - Discúlpame, tengo que ir al baño, pero vuelvo en seguida. - Bueno, eso está mejor, pero resulta desagradable mencionar el baño cuando estás almorzando. Y tú Jaimito, ¿serías capaz, al menos por una vez, de utilizar tu inteligencia para demostrar tu cortesía? - Yo le diría: "Querida, ruego me disculpes por ausentarme un momento; voy a darle un apretón de manos a un amigo íntimo, que espero poder presentarte después de la cena" | |
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| Le dice la profesora a Pepito: - Pepito, dime una palabra que tenga la "m". Y le dice Pepito: - Sartén. La profesora le pregunta: - Pepito, ¿dónde lleva sartén la "m"?. Y le dice Pepito: - ¡En el mango! | |
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| Un profesor de Inglés que estaba harto de que un alumno suyo no pasara de curso por sólo suspender su materia, entonces decidió hacerle un pequeño examen para ver si podía pasar. - A ver Jaimito, si yo te dijera: "open the window", ¿qué sería? Y Jaimito responde: - Window, window, eso es de los ordenadores, ¿no? - No Jaimito, no es de los ordenadores, es abrir la ventana. - A ver, otra, ¿qué es "close the window"? Jaimito responde: - Otra vez lo de lo ordenadores, ¿no? - No Jaimito no, si "open the window" es abrir la ventana, "close the window" será cerrar la ventana. - A ver, la última oportunidad Jaimito, ¿qué es "good morning"? Jaimito dice: - ¡Ah!, esta sí que la sé, good morning es, la ventana entre abierta. Cupones y códigos de descuentos de Smallable en Rebajas.Guru | |
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| Una estudiante entra a la oficina de su maestro antes chequeando si no había nadie en el pasillo, y cierra la puerta. -Profesor, yo haría cualquier cosa por pasar esta clase. El maestro levanta la mirada desde su escritorio y la queda mirando. Ella se le acerca seductivamente y le dice: -Quiero decir, que haría cualquier cosa... El le pregunta: -¿Cualquier cosa? -¡Cualquier cosa! -¿Cualquier cosa? Ella se le acerca más y contesta de nuevo: -¡Cualquier cosa! El acerca su rostro al de ella, y le susurra en el oído: -Podrías, ¿Estudiar? | |
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| Estaba Jaimito en casa haciendo los deberes y le pregunta al padre: -Papá, papá, ¿Cómo se dice cuando una persona duerme encima de otra? -Se llama hacer el amor hijo. -Ah, vale, gracias! Al día siguiente llega Jaimito a casa de la escuela y le dice al padre: - Papá, dice la profesora que tienes que ir a hablar con ella -¿Y eso porqué? ¿Qué fue lo que hiciste esta vez? -¡Yo nada! Es que la palabra era litera... | |
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| Una vez la maestra estaba escribiendo en la pizarra y se le cae la tiza. Se agacha a recogerla y, como tiene una minifalda, los alumnos se ríen. La maestra dice: - Quien haya visto algo estará suspendido. Mira a uno y le pregunta: - Tú, ¿qué has visto? - Yo vi las pantorrillas. - Un mes suspendido! Fuera! A otro estudiante: - Tú, ¿qué has visto? - Yo vi los muslos. - Dos meses suspendido! Fuera! A otro estudiante: - Tú, ¿qué has visto? - Yo vi una parte de una nalga. - Tres meses suspendido! Fuera! A Jaimito: - Y tú, Jaimito, ¿qué has visto? - Bueno, chicos, nos vemos el año que viene... | |
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| -Niños, ¿hicieron la tarea sobre las posibles causas de divorcio? pregunta la maestra en clase. -Sí maestra, responden los niños. -Pedrito, dime un motivo de divorcio. -La incompatibilidad de caracteres, profesora. -Muy bien Pedrito. Susanita, otra razón. -La infidelidad. -Bien Susanita. Le toca el turno a Pepito y éste responde: -La diarrea. -¡¿Qué?! ¡Qué tonterías dices! ¿De dónde sacas eso, eh? -Es que ayer en la noche escuché que mi mamá le decía a mi papá: ¡Oye,o se te para esa m@#~@ o nos divorciamos! Descuentos de Tailor4less, aprovecha la oferta promocional!.. | |
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| Un respetable profesor de Derecho le dice a sus alumnos: -Recuerden muchachos, lo mas importante cuando se es abogado es saber que algunos casos se ganan y otros se pierden, pero en todos se cobra. | |
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| Entra la inspectora al aula y realiza una serie de preguntas a los alumnos frente a su profesora. -¿Para que sirve una multiplicación? Los alumnos responden: -Para no estar sumando un montón de cuentas al pedo. -¿Qué son dos lineas perpendiculares? -Son dos lineas que no se juntan en la puta vida. -Debo admitir profesora que los alumnos han aprendido pero son muy maleducados. -Y ¿cómo no van aprender si me rompo el culo todo el día para que aprendan? | |
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