| En medio de una guerra, uno de los soldados le pregunta al general: - Señor, deseo hacerle una pregunta, señor. Dígame, soldado. - Señor, ¿Qué hacemos si pisamos una mina del campo minado, señor? - Soldado, según el procedimiento habitual, debe tratar de esparcirse en trocitos en un círculo de 10 metros. | |
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Chistes y anécdotas Profesiones
| Había fallecido un hombre y cuando estaban velándolo llegaron los sepultureros, y la esposa empezó a gritar: - ¡No se lo lleven por favor, no se lo lleven! - Señora tranquila, hemos venido para enterrar al muerto. - ¡No por favor, no se lo lleven, no se lo lleven!, gritaba la mujer. - Pero señora tranquila, ha llegado la hora de llevarnos al muerto. - ¡No se lo lleven, no se lo lleven!, seguía gritando. Hasta que uno de los sepultureros ya cansado le dijo: - Bueno señora, ¿Por qué no deja que nos llevemos el muerto? Y ella le responde: - ¡Es que es la primera vez que duerme en la casa! | |
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| Un periodista entrevista al personaje más longevo del planeta. - Y bien señor, ¿A qué cree usted que se debe su longevidad? - Hombre, lo que pasa es que yo nunca le he llevado la contraria a nadie. - ¡No, yo no creo que sea por eso! - Ah, bueno entonces no debe de ser por eso. | |
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| Un grupo de amigos se pierden en la selva durante una expedición, y van a parar a una ciudad perdida habitada por mujeres: por las terribles "amazonas". Los hombres son capturados por las mujeres y durante el primer día son alimentados con los más exquisitos manjares, y además son tratados como reyes. El segundo día son llevados a una aldea habitada por amazonas vírgenes en donde deben de copular con ellas hasta el agotamiento total. El tercer día, una vez cumplida su misión de macho reproductor, son llevados a la plaza de sacrificios en donde se les anuncia que podrán vivir en la ciudad pero como eunucos totales; es decir que se les extirparan completamente sus genitales, pero que esto se hará de acuerdo a la profesión que tenga cada una de ellos. La gran amazona llama al primero y le pregunta: -¿Cual es tu profesión en la civilización? -Yo soy médico cirujano... -Bien, sus genitales serán extirpados con un bisturí... Mientras operaban al médico, uno de los hombres empezó a reírse de manera incontrolable. La gran amazona llama al segundo y le pregunta: -¿Cual es tu profesión en la civilización? -Yo soy carpintero... ebanista. -Bien, sus genitales serán extirpados con un serrucho... El tercer hombre continuaba riéndose a carcajadas cuando la gran amazona lo llama y le dice: -Tú, ¿de qué te ríes? de todas maneras a ti te va ocurrir lo mismo que a tus compañeros. -Precisamente de eso es que me río, de la forma como van a tener que acabar con mis genitales... -Para ya de reír y dime cual es profesión -Dijo enojada la gran amazona. -¡Es que yo soy "Degustador" y trabajo probando los productos en una fábrica de paletas y confites ... | |
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| Un hombre entra a una peluquería y dice: -Deseo un corte de cabello muy elegante: esta semana viajo a Roma. -¿A Roma? -dice el peluquero- Es lo más apestoso que hay... se necesita estar loco para ir allá ¿Y en qué te vas a ir? -Viajo por Alitalia, hay una buena oferta... -respondió el hombre. -¿Alitalia? -exclamó el peluquero- ¡Esa mierda de aerolínea!... Sus aviones son obsoletos, siempre llegan tarde, y sus azafatas son horribles y sucias. ¿Y dónde te vas a hospedar en Roma? -Nos quedaremos en el Hotel Internacional Marriot -¿En esa mierda de hotel? Todo el mundo sabe que es el peor hotel de Roma... Las habitaciones son pequeñas, húmedas, el servicio es pésimo y costoso!... ¿Y cual es el motivo del viaje a Roma? -Voy a ir al Vaticano, quiero ver al Papa... -¡Ay amigo, jajaja! -se burló el peluquero- Tú y un millón de personas más tratando de verlo. ¡Si lo ves, será del tamaño de una hormiga!... Pero bueno, allá tú, que haya suerte en tu viaje. La vas a necesitar. Después de un mes, volvió el hombre para cortarse el pelo. El peluquero lo reconoció e inmediatamente le preguntó sobre su viaje a Roma. -Ah, fue maravilloso -exclamo el viajero- no solamente llegamos a tiempo en uno de los aviones nuevos de Alitalia, sino que, como había "overbooking" nos pasaron a primera clase. La comida y el vino fueron deliciosos y fuimos atendidos como dioses por una hermosa azafata. Lo del hotel, fue fantástico: acababan de hacer una remodelación de 25 millones de dólares y ahora es considerado como uno de los mejores hoteles de Europa. Fuimos premiados por ser la reserva número 1.000 de la temporada, y nos asignaron una Suite presidencial, con consumo libre... -Que bueno -dijo amargado el peluquero- pero supongo que no pudiste ver al Papa... -En eso tuvimos una suerte muy especial, porque, mientras paseaba por la Plaza de San Pedro, un guardia suizo me dio unos golpecitos en el hombro indicándome que al Papa le gusta conocer personalmente a algunos visitantes. Me invitó cordialmente a seguirlo para llevarme a las habitaciones privadas del Santo Padre, donde en persona nos recibiría. Cinco minutos más tarde, el Papa entró por la puerta y estrechó mi mano, e inclusive me dirigió algunas palabras en español... -¿Verdad? -exclamó conmovido el peluquero- ¿Y qué te dijo el Papa? -Mientras yo le besaba el anillo el me miró la cabeza y textualmente me dijo: "Hijo mío.... ¿quién ha sido el hijo de pu+@ que te ha cortado el pelo?" Cupones y códigos de descuentos de Trina Turk en Rebajas.Guru | |
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| Había una vez un loco que iba viajando en un ómnibus.Estaba sentado junto a la ventanilla, y cada vez que se asomaba a la ventanilla se reía a carcajadas. Así estuvo el loco por mucho tiempo hasta que el chofer, enfadado, se detiene,va con el loco y le pregunta: - Oiga usted, desde hace un rato se viene riendo, ¿de qué se ríe? El loco le contesta: - Ven y asómate a la ventanilla, mira las llantas de atrás están corre y corre, y por más que corren, no alcanzan a las llantas de adelante. Descuentos de KLUTCHclub, aprovecha la oferta promocional!.. | |
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| Dos abogados iban en un vuelo a Paris. Uno de ellos se sentó junto a la ventana y el otro en el asiento de en medio. Al momento de despegar, un ingeniero se sentó en el asiento del pasillo, junto a los dos abogados. El ingeniero se quitó los zapatos y se disponía a dormir cuando el abogado de la ventana dijo: - Creo que voy a levantarme por una Coca. - No hay problema, yo se la traigo - dijo el ingeniero. En cuanto fue por el refresco, uno de los abogados tomó uno de los zapatos del ingeniero y escupió dentro. Cuando volvió con la coca, el otro abogado dijo: - Ya se me antojó. Yo también voy a ir por una. Nuevamente el ingeniero se levantó gentilmente por otra Coca; en cuanto se fue el otro abogado tomó el segundo zapato del ingeniero y escupió dentro de él. El ingeniero regresó y todos se sentaron por un buen rato sin hablar. Cuando el avión estaba aterrizando, el ingeniero se puso los zapatos y descubrió lo que había pasado. Entonces se puso muy serio y dijo: - ¿Hasta cuando va a seguir esto? ¿Este celo entre nuestras profesiones? ¿Este odio? ¿Esta animosidad? ¿Este escupir en los zapatos y MEAR dentro de las Coca-Colas? | |
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| Por la noche suena el teléfono en la centralita de urgencias del hospital: - Hola, es urgente, nuestro amigo se acaba de tragar un sacacorchos. Por favor vengan rápido!!! Al cabo de un rato vuelve a sonar el teléfono de nuevo. La misma voz: - Doctor, no corra, ya pasó. No hace falta que venga, hemos encontrado otro sacacorchos. | |
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| ¿Qué es el sexo? Según los médicos es una enfermedad, porque uno siempre termina en la cama. Según los abogados es una injusticia, porque siempre hay uno arriba y otro abajo. Según los ingenieros es la máquina más perfecta, porque es la única que trabaja cuando se para. Según los arquitectos es un error, porque la zona de entretenimiento está al lado del desagüe. Según los políticos es la democracia perfecta, porque goza tanto el que está arriba como el que está abajo. Según los economistas es una mala inversión, porque es más lo que entra que lo que sale. Según los matemáticos es la ecuación matemática perfecta, porque la mujer eleva el miembro a su máxima potencia, lo encierra entre paréntesis, le extrae el factor común y lo reduce luego a su mínima expresión. | |
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| Un Abogado se casó con una mujer que ya se había casado anteriormente seis veces. La noche de bodas, en el cuarto del hotel, la novia le dice: - Por favor, mi amor, sé gentil. ¡Mira que todavía soy virgen! Perplejo el novio, pues conocía la existencia de los seis matrimonios anteriores, le pidió que aclarara esa situación. Ella respondió: - Mi primer marido era un Psiquiatra. Él, sobre el sexo, sólo quería conversar. - Mi segundo marido era Ginecólogo. Él sólo quería examinar el local. - Mi tercer marido era Filatélico. Él sólo quería lamer. - Mi cuarto marido era Gerente de Ventas. Él decía que sabía que tenía el mejor producto, pero no sabía cómo utilizarlo. - Mi quinto marido era Funcionario Público. Él decía que comprendía perfectamente cómo era, pero no tenía la certeza de que fuera de su competencia. - Mi sexto marido era Ingeniero. Él decía que, si estaba funcionando, mejor era dejarlo tranquilo y no meterse con él. - ¿Y después de todos estos fracasos, decides casarte nuevamente... conmigo? - Como tu eres Abogado, estoy completamente segura que, de una forma u otra, me vas a terminar jodiendo ... | |
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| - Gerente comercial de una industria cunícola: Vendés conejos. - Asesor legal en un estudio jurídico/contable: Secretario del contador. - Operador logístico de un centro de distribución comercial, encargado del área de construcciones civiles: Hombreás bolsas de cemento en un depósito. - Gerente de logística y marketing de un depósito de elementos inflamables: Vendés leña en un corralón. - Jefe de distribución regional de productos sacarósicos: Vendés caramelos a los kioscos. - Jefe de distribución regional de productos tabacaleros: Vendés puchos a los kioscos. - Encargado del área de solución de averías de sedans clase C: Trabajás en un taller de cuarta. - Gerente de recolección y distribución de productos bio y no biodegradables, a cargo del área de disposición final: Sos basurero. - Jefe de piso del área de recolección y distribución deproductos bio y no biodegradables, a cargo del área de conducciónmobiliaria: Manejás el camión de la basura. - Decorador de exteriores: Sos pintor. - Jefe de recursos humanos de una empresa de distribución comercial de publicidad y marketing: Repartís folletos en la calle. - Asesor y capacitador de artes plásticas: Enseñás manualidades. - Gerente general de recopilación de información empresarial: Sos encuestador. - Operador técnico de una industria de refrigeración: Arreglás aires acondicionados a domicilio. - Decorador de una línea de producción vitivinícola: Sos el que le pega las etiquetas a los vinos. - Encargado de la motorizada de una empresa de salud: Sos el cadete de una farmacia. - Jefe de aparcamiento y abastecimiento de insumos energéticos: Sos el que carga nafta. - Asesor de moda industrial: Vendés mamelucos. - Jefe de packaging de una organización de menajes del hogar: Envolvés regalos en una mercería. - Gerente de atención postventa en una entidad financiera gubernamental: Sos cajero del banco. - Distribuidor operativo de snaks y comidas rápidas: Vendés panchos con lluvia de papas en un carrito. - Productor y distribuidor de una línea de productos para la salud: Vendés Herbalife. - Gerente comercial y de abastecimiento personalizado a clientes de primera línea de una empresa de cosmetología: Vendés Avón. - Gerente de seguridad e higiene, encargado de del área de admisión pública a espacios de esparcimiento nocturno: Sos patovica. - Despachante de productos preseleccionados, encargado del área de cobros de cuentas y emisión de comprobantes fiscales: Sos cajero de un supermercado. - Encargado del departamento de abastecimiento, resguardo y venta personalizada de insumos agrícolas para comunas barriales: Sos verdulero. - Jefe de distribución comercial de productos culinarios autóctonos de una empresa familiar: Trabajás en un delivery de empanadas que hace tu vieja. - Gerente de producción y expendio de bebidas en general: Sos barman. - Operador logístico de clientela en una multinacional de entretenimientos del séptimo arte: Sos acomodador en el Village. | |
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| Mi mecánico después de examinar el coche: -Permítame que se lo explique así: "Si su automóvil fuera caballo, sería hora de pegarle un tiro" | |
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