| Es de noche y el autobús asciende a una velocidad espantosa. Los pasajeros dicen al ayudante: - Por favor, dígale al chofer que maneje más despacio. Y el ayudante responde: - Uf, ¡Si yo despierto a ese chofer, me mata! | |
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Chistes y anécdotas Profesiones
| Un día, los gallegos cansados de ser avergonzados con los chistes que crean sobre ellos, atrapan y llevan a juicio a un humorista. Dice el gallego en la Corte: - Señor juez, este hombre tiene que ser sentenciado a muerte. - Pero, ¿Por qué?, dice el humorista, si lo que yo digo son bromas, nada es verdad. - Pero has destruido nuestra reputación, dice el gallego. Después de un largo juicio el humorista es sentenciado a muerte en la cámara de gas. Los gallegos lo levantan y lo llevan a un estadio de fútbol. El humorista confundido dice: - Pero este es un lugar abierto y grande, cómo puedo morir asfixiado en un lugar abierto. El gallego lo mira y le dice: - Tú sólo espera a que empecemos a tirarte con las garrafas (balones de gas). | |
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| ¿Cuál es el colmo de un bombero? Tener una esposa ardiente. | |
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| Un contador público, cansado de la vida de la ciudad, se muda al campo y decide dedicarse a criar pollos. Se dirige a la tienda del pueblo rural cerca de donde ahora vive. - Me da una orden de 100 pollitos, el dice al comerciante. Este le despacha la orden. Una semana después, el contador regresa. - Me da otra orden de 200 pollitos. El comerciante le vuelve a despachar la orden, pero a la semana siguiente regresa. - Hoy quiero una orden de 500 pollitos. - ¡Guau!, dice el dueño de la tienda, a usted le tiene que estar yendo muy bien. - No, suspira el contador, no se me dan, o los estoy sembrando muy profundo o muy separados. | |
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| La maestra les dice a los estudiantes: - Niños, mañana tendrán prueba de deletreo. Al día siguiente... - Bien niños, vamos a empezar, Luisito tienes que decir la ocupación de tu padre y qué haría si estuviera aquí. - Mi papá es Panadero P-a-n-a-d-e-r-o y si estuviera aquí le daría un pedazo de pan a cada uno. - Muy bien, Carlitos, ¿Y tú? - Mi papá es banquero b-a-n-q-u-e-r-o y si estuviera aquí le daría 100 dólares a cada uno. - Muy bien, dale José. - Mi papá es electricista, e-l-c-t-r... - Está bien José, te dejaremos para el último. - Dale Pepito, te toca. - Mi papá es apostador A-p-o-s-t-a-d-o-r y si estuviera aquí apostaría $1,000 a que José no puede deletrear electricista. | |
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| Cierta vez un tipo desea ir a que le corten el cabello así que ingresa a una peluquería y encuentra al peluquero ocupado por lo que decide esperar un momento, al poco rato se da cuenta de un perro que se quedaba mirando fijamente al otro señor que le estaban haciendo el corte, entonces el tipo dice: - Vaya señor peluquero, su perro si que se ha quedado fascinado con el tipo de corte que le está haciendo a su cliente. A lo que el peluquero le responde: - No amigo, no es eso, sino que de vez en cuando el perro recibe un pedazo de oreja. | |
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| Este es un camionero que llevaba el camión hasta arriba de paquetes. El tío iba por la carretera circulando tranquilamente. En eso entra en un túnel y se atasca en él. Se formó una caravana de vehículos detrás de el todos piteando y gritándole al camionero, este les decía: - ¡Pero si no entra el camión, hijo! ¿Qué quieres que haga? ¡Hombre! ¿Qué quieres, qué quieres? En un momento dado, viene la guardia civil y le dice uno de los guardias: - ¿Usted es el camionero? - ¡Sí, soy yo! ¿Qué pasa? - ¡Hombre! ¿Por qué no le baja un poco la presión a los neumáticos y así entra bien el camión? - ¡No, si de abajo pasa, donde no pasa es de arriba! Grandes descuentos y ofertas de BIOTHERMHOMME en Rebajas.Guru | |
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| Un hombre prende fuego a su chaqueta al encender un cigarrillo.Inmediatamente el mecánico de un taller de coches se quita el pantalón y empieza a dar con el sobre las llamas del pobre desgraciado. - Por favor, déjeme quemar. - Ni lo piense hombre, yo lo ayudo. - ¡No! ¡No! ¡Déjeme quemar por favor! - Que no hombre, que yo lo salvo! - Pues por lo menos, saque la llave inglesa del bolsillo del pantalón. | |
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| Una dama entra a una farmacia y le pide al farmacéutico: - Por favor, quisiera comprar arsénico. Dado que el arsénico es muy tóxico y letal, el farmacéutico quiso saber más datos antes de proporcionarle la sustancia. - ¿Y para qué querría la señora comprar arsénico? - Para matar a mi marido. - !Ah, caramba! Lamentablemente para ese fin no puedo vendérselo. La mujer sin decir palabra abre la cartera y saca una fotografía del marido haciendo el amor con la mujer del farmacéutico. - !Mil disculpas!, dice el farmacéutico.No sabía que usted tenía receta!!! Cupones y códigos de descuentos de Farmacia ahorro en Rebajas.Guru | |
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| Entra un tipo a la joyería con la intención de comprarle a la novia un anillo de compromiso. Se pone a examinar los anillos en exhibición tras la vitrina y uno, en especial, le llama la atención. - Disculpe, le pregunta al joyero, ¿Cuánto cuesta este anillo? - ¡Ah, es una pieza bellísima!, sólo le va a costar $10.000. - ¡Ay! ¡Eso es mucho dinero! - Pero, amigo, dice, condescendiente, el joyero.Un diamante es para toda la vida. - Quizás, señor, pero no planeo que mi matrimonio dure tanto. | |
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| Al finalizar una fiesta quedaron el anfitrión de la fiesta y 4 de sus amigos que estaban muy borrachos. El anfitrión decide embarcar a sus amigos en un solo taxi y como ellos estaban muy borrachos los acomodó en el asiento trasero quedándose todos dormidos. Entonces le encargó al taxista: - El primero se queda en la avenida Emancipación, el segundo en la avenida Grau, el tercero en la avenida Aviación y el cuarto en la avenida Arequipa. A los 15 minutos regresó el taxista donde el anfitrión y le preguntó: - Podría repetirme dónde se queda cada uno, porque al frenar bruscamente en una esquina, todos todos los borrachos se me han revuelto!!! | |
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| ¿En qué se diferencian una mujer con bata y un hombre con bata? En que la mujer es doctora y el hombre carnicero. Grandes descuentos y ofertas de Farmacia ahorro en Rebajas.Guru | |
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