| - Yo no voto personas, ¡yo voto ideas! - ¿Y si te doy un millón de euros? - Pues voto a quien sea, porque la idea no es tan mala | |
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Chistes y anécdotas Política
| ¿Qué diferencia hay entre desgracia y mala suerte? Una desgracia es que un avión lleno de políticos se estrelle. Mala suerte es que queden asientos vacios. | |
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| Un famoso político va cambiar un cheque en un banco de la capital y no tenía identificación. El cajero le dijo que necesitaba verificar su identidad. El hombre insistió en que era una figura pública y todos debían conocerlo. El cajero le dijo: -Señor, son las reglas, sino lo identifico no puedo cambiarle el cheque. Ayer estuvo aquí un famoso boxeador, no tenía identificación y para demostrar quién era tuvo que boxear un par de veces, aunque noqueó a dos cajeros lo identificamos y pudimos proceder. Dijo entonces el político: -verdad es que no sé qué hacer, solo se me ocurren tonterías y estupideces. Y dijo el cajero: -Ok, ya lo reconocí y me convenció, ¿Cómo quiere el cambio? | |
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| - Este año podemos decir que con el presidente Donald Trump entraremos en una etapa de fuerte consumismo...! - ¿De que consumismo hablas? Si no hay dinero!! - Verá usted como transcurre el año y seguirá con-su-mismo sueldo, con-su-mismo traje, con-su-mismo coche... | |
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| El pueblo y el gobierno | |
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| Esta una vaca y un burro en la cuadra y dice la vaca. - Yo estoy pensando en ir a vivir a la India, allí a todas las vacas las tratan como si fueran Dioses. A lo que replica el burro. - Pues yo tengo pensado ir a vivir a España que allí a los burros los hacen presidentes. | |
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| Un hombre estaciona justo delante de la puerta del Congreso de los Diputados, entonces sale el portero y le dice: - ¡Oiga, señor!! Quite el coche inmediatamente de ahí. - ¿Por qué?- pregunta el señor, extrañado. - Es que están a punto de salir los diputados... - Ah!! Bueno..., si es por eso no se preocupe, tengo antirobo! | |
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| Hay una reunión de científicos comentando los adelantos de cada uno de sus países, y un médico japones comenta: -Los trasplantes en mi país están tan adelantados que le quitamos los testículos a un muerto se los ponemos a un perezoso castrado y en un mes ya está buscando trabajo. Un neurólogo suizo dice: -En mi país tomamos parte del cerebro de un hombre se lo ponemos a una mujer, y en un mes ya está buscando trabajo. Un cardiólogo coreano dice: ?En mi país los trasplantes están tan avanzados que cogemos a dos personas les quitamos medio corazón a cada una, unimos las mitades y se las colocamos a otra persona, y al mes los tres están buscando trabajo. El profesional latinoamericano replica: -Ustedes no han visto nada; en mi país escogimos a una persona sin cerebro, sin huevos, sin corazón, y que además no podía escuchar, lo pusimos de presidente, y ahora nos tiene buscando un segundo trabajo a todos. | |
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| Dos amigas rubias de viaje en París están charlando: - Cuando estamos juntas siempre hablamos de sexo.¿Te das cuenta? ¿No podríamos hablar de otra cosa? - ¿Cuál? - Bueno, ¿qué te parece si hablásemos de política? - De acuerdo, lo intentaré. Oye, ¿cuántas veces a la semana crees tú que lo hará el señor presidente? | |
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| Había un forense algo torpe en un caso de asesinato. En eso llega el comisario y le dice: - ¿Cuál es la causa de la muerte? - Muerte natural. En ese momento el comisario dice: - ¡Pero si tiene 15 puñaladas! Y el forense le contesta: - Por eso es natural que muera. | |
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