| Hillary Clinton después de fallecer fue al cielo y se encontró con San Pedro. Ve en la pared muchos relojes, y como es curiosa le preguntó: - ¿Para qué son todos esos relojes, Peter? Y él le contestó: - Pues veras, cada uno de ellos es una persona que vivió en la tierra y cada vuelta de las manecillas son las mentiras que pronunció en su vida, por ejemplo:¿Ves ese de allá? - Sí - contesta ella. - Pues, ese le perteneció a Abrahán Lincoln y sólo dio una vuelta, eso quiere decir que pronunció una mentira en su vida. - ¿Y aquel que esta allá? ¿De quién es?- pregunta Hillary. Y San Pedro le contesta: - Ese fue de Teresa de Calcuta y nunca dio una sola vuelta. Entonces, muy entusiasmada Hillary pregunta: - Y por casualidad, ¿No has visto el de mi esposo, Bill Clinton? - Sí, ese lo tiene Jesús en su oficina como abanico. | |
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Chistes y anécdotas Política
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| Un parque | |
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| La ONU acaba de finalizar la encuesta mundial más grande de su historia. La pregunta única fue: - Por favor, diga honestamente que opina de la escasez de alimentos en el resto del mundo? Los resultados no han podido ser más desalentadores, la encuesta ha sido un total fracaso, pues... Los europeos no entendieron que significaba "escasez". Los africanos en general no sabían que eran "alimentos". Los argentinos no entendieron que significaba "por favor". Los gringos preguntaban que era ?el resto del mundo". Los cubanos, extrañados, pedían que les explicaran que era "opinión". Y en el Paraguay... aun se debate que es "honestamente" | |
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| Cuando Dios hizo el mundo, para que los hombres prosperaran decidió darles dos virtudes. Así, a los Yanquis los hizo ordenados y respetuosos de la ley; a los Alemanes, tenaces y estudiosos; a los Japoneses, trabajadores y pacientes. Cuando llegó a los Paraguayos, le dijo al ángel que anotara en una planilla: - Estos van a ser inteligentes, honestos, y políticos. Cuando terminó de hacer el mundo, el ángel le llamó la atención y le dijo: - Padre, tú has dado a todos los pueblos del mundo dos virtudes, pero a los paraguayos les has dado tres. Eso hará que ellos prevalezcan por encima de todos los otros pueblos del mundo. - Caramba", dijo Dios, es cierto pero como los dones de Dios no deben quitarse, deberemos remediar esto. De ahora en más, los paraguayos conservarán esas tres virtudes, pero para no prevalecer por sobre los demás, ninguno podrá ejercer más de dos simultáneamente. Es por eso, que desde ese momento el paraguayo que es político y honesto, no puede ser inteligente; el que es inteligente y político, no puede ser honesto, y el que es inteligente y honesto, jamás podrá ser político. | |
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| Un médico judío comenta: - La medicina en Israel, esta tan avanzada que nosotros le quitamos un riñón a una persona, se lo ponemos a otra y en 6 semanas ya está buscando trabajo. Un médico Alemán comenta: - Eso no es nada, en Alemania le sacamos un pulmón a una persona, se lo ponemos a otra y en 4 semanas ya está buscando trabajo. Un doctor Ruso comenta: - Eso tampoco es nada. En Rusia la medicina está tan avanzada que le sacamos la mitad del corazón a una persona, se la ponemos a otra y en dos semanas ya ambas están buscando trabajo. A lo que un médico paraguayo responde: - Nada que ver. Todos Uds. están muy atrasados. Nosotros en Paraguay elegimos un hombre sin cerebro, sin corazón y sin huevos, lo pusimos de Presidente y ahora todo el país está buscando trabajo | |
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| - Un niño japonés llega a USA. Es el primer día de clases y la maestra presenta a Suzuki, hijo de un empresario japonés, a los chicos de sexto grado. La maestra les dice: - Empecemos repasando un poco de historia americana. ¿Quién dijo ?Denme la libertad o denme la muerte?? La clase se queda callada, excepto por Suzuki: Lo dijo Patrick Henry, 1775. - Muy Bien! ¿Quién dijo ?El gobierno del pueblo para el pueblo no debe desaparecer de la faz de la tierra?. De nuevo, ninguna respuesta de la clase, salvo Suzuki: -Abraham Lincoln, 1863. La maestra, asombrada, les dice: - Chicos, debería darles vergüenza. Suzuki, que es nuevo en nuestro país, y sabe más de nuestra historia que ustedes. La maestra alcanza a escuchar un susurro: - A la mierda con los malditos japoneses!. - ¿Quién dijo eso? Pregunta la maestra. Nuevamente Susuki levanta su mano y dice: - General McArthur, 1942 y Lee Iacocca, 1982. La clase queda muda y uno de los chicos alcanza a decir: - Voy a vomitar. La maestra trata de ver quien fue el irrespetuoso: - Ya está bien, quien dijo eso? Y Suzuki dice: - George Bush padre, al Primer ministro japonés, 1991 Uno de los alumnos, furioso, le grita al japonés desde el fondo: - Chúpame esta! Suzuki, casi saltando en su silla, le dice a la maestra: - Bill Clinton a Monica Lewinsky. 1997 - La clase entra en un estado de histeria. La maestra se desmaya, cunde el caos. Mientras los chicos se arremolinan alrededor de la desvanecida maestra, uno de ellos exclama: - Mierda, y ahora como salimos de esta?? y Suzuki responde: - George W. Bush, inmediatamente después de la invasión de Irak, 2003. Por último un niño harto hasta las pelotas por tanta participación del japonés grita. - ¿Por que no te callas? Y Suzuki responde: - Juan Carlos, Rey de España, en Santiago de Chile, 10 de noviembre de 2007! | |
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| ¿Y al final? | |
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| Zapatero sobrevuela España en helicóptero con su familia. En cierto punto, decide tirar un billete de 5 euros diciendo: - Así haré felices a 5 personas. Su mujer, Sonsoles, interviene diciendo: - Tira mejor uno de 10 euros, que así harás feliz a 10 personas. A lo que la menor de sus hijas le dice entusiasmada: - ¡Papá, papá!! Tira mejor uno de 50 euros, así harás feliz a 50 personas. En ese momento, se vuelve el piloto del helicóptero y dice encarado a Zapatero: - ¿Y por qué coño no se tira usted, y así hace feliz a toda España | |
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| Zapatero, segun fuentes consultadas, ha cumplido la mitad de sus promesas: Nos prometio el oro y el moro. ¡Ya tenemos el moro! | |
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