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| Mentirosos | |
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Chistes y anécdotas Política
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| Rajoy en la playa | |
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| -Papá ¿todos los cuentos empiezan por "Erase una vez" - No algunos empiezan "Si mi partido gana las elecciones" | |
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| Los políticos y la tecnología | |
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| Marca España | |
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| Un hombre aparca frente al Congreso de los Diputados. Sale el portero corriendo y le dice: -Oiga, señor, quite inmediatamente el coche de aquí. -¿Por qué? ¿Qué pasa? -Es que están a punto de salir los diputados. -Ah, bueno. No se preocupe, tengo puesto el antirrobo | |
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| Un ladrón le dice a otro: - ¡No sabes lo orgulloso que estoy de mi hijo! - ¿Va a seguir con la tradición familiar? - Sí. - ¿Y cómo va a empezar? - Dando un mitin. | |
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| En campaña | |
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| Pobre Noé A principios de 2013, Dios visitó a Noé y le dijo: -Una vez más la tierra se ha hecho inhabitable, superpoblada y llena de egoísmos. Debo actuar. Construye un arca y reúne una pareja de cada ser vivo así como algunos buenos seres humanos. Tienes 6 meses antes de que envíe la lluvia durante 40 días y 40 noches. Seis meses después, Dios miró a la tierra y descubrió a Noé barriendo su patio, pero ningún arca. -Noé, pronto enviaré la lluvia ¿Dónde está el arca? -Perdóname, Dios mío, imploró Noé, pero los tiempos han cambiado: Necesitaba un permiso de construcción para comenzar el arca, he debido discutir varios meses con el inspector sobre el sistema de alarma contra-incendios. Durante ese tiempo, mis vecinos se han reunido en asociación, violaba las normas de la comunidad construyendo un arca en el patio, y les iba a obstruir la vista! Hemos debido nombrar un tribunal de arbitraje para conseguir un pacto. A continuación, los servicios de urbanismo han presentado una memoria sobre los trabajos necesarios para hacer llegar el agua a mi patio: cuando les he dicho que el mar llegaría al arca, ¡no me han querido creer! Después tenía que cortar la madera, en cantidad suficiente: las asociaciones para la protección del medio ambiente se han unido para impedirme cortar árboles, so pretexto de que pondría en peligro a varias especies de animales. He intentado explicarles que al contrario, toda esa madera serviría para salvar muchas especies, de nada ha servido. Comencé a reunir parejas de diferentes especies, y la sociedad protectora de animales me atacó bajo el pretexto de que los iba a encerrar animales salvajes contra su voluntad, y en espacios demasiado pequeños: me acusan de actos de crueldad contra los animales. La Agencia de desarrollo sostenible, quiere hacer un estudio, y espero sus conclusiones todavía. La agencia de empleo también me ha echado un ojo encima: cómo es que voy a emplear trabajadores voluntarios, sin sueldo, protección social,. mientras que los sindicatos me prohíben emplear a mis propios hijos, debo emplear solo trabajadores de la construcción muy cualificados, que pagan cuotas de afiliación. Para terminar, la Agencia Tributaria me ha confiscado todos mis bienes, para, según ellos, evitar que huya del país, mientras que Aduanas me acusa de querer pasar las fronteras con especies reconocidas en peligro de extinción. ¡Perdóname Dios mío, tal vez habría necesitado más de 10 años para la construcción de ese Arca!. De inmediato, las nubes desaparecieron, y en el cielo brilló un espléndido Arco Iris. Noé levantó la cabezo y dijo: -Entonces, ¿no vas a destruir la tierra? -No es necesario -respondió Dios- la Administración se encarga. | |
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| Cortitos de políticos -¿En qué se parece el chinchon con la política? -En que mientras uno roba, los otros esperan. -¿Que tienen en comun la politica y el kamasutra? Es que a pesar de haber diferentes posiciones, todos quieren hacer lo mismo. Le pregunta el presindente a Jaimito: -¿Así que tu eres el de los cuentos? -No, Sr. Presidente, yo soy el de los chistes, ¡el de los cuentos es usted! | |
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| Diversos personajes se acercaron a la sede de la famosa Guía Guiness de records mundiales para "renovar sus títulos": Entró Cenicienta y a los cinco minutos salió llena de alegría: -¡Sigo siendo la más bella del Mundo! - Luego entró Pulgarcito y a los pocos minutos salía saltando y de lo más contento: -¡Todavía no hay nadie más pequeño que yo! Entró DUMBO y enseguida salió feliz, batiendo sus orejas: -¡AUN SOY EL UNICO ELEFANTE VOLADOR! Entró ALÍ BABÁ escoltado por sus 40 ladrones? A los 10 minutos salió rojo de la rabia, insultando y gritando en alta voz: -¿Quién coño es Rajoy y sus funcionarios? | |
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| -Papá, ¿qué es la política? -Hijo, imagínate nuestra casa. Yo represento al capitalismo porque soy el que trae el dinero a casa. Tu madre es el gobierno porque administra el dinero. La criada es la clase obrera porque se ocupa de las tareas más pesadas. Tú eres el pueblo porque gozas de los beneficios del sistema. Y tu hermanito pequeño es el futuro del país. ¿Entiendes? -No, papá, no lo entiendo. -Bueno, no te procupes, ya lo entenderás cuando seas mayor. Esa noche el niño es despertado por el llanto persistente de su hermanito. Va a verlo a la cuna y encuentra ue está cagado hasta la cintura y que alguien debería cambiarle los pañales. Va a la habitación de sus padres a pedir ayuda y ve que su padre no está, su madre duerme profundamente roncando panza arriba y no logra despertarla. Entonces decide acudir a la criada, entra en su cuarto y encuentro a su padre haciendo el amor con ella. Al día siguiente, el niño le dice al padre: -Papá, anoche entendí que es la política. -Ah, que bien! Bueno, qué es? -Mientras el capitalismo jode a la clase obrera, el gobierno duerme panza arriba sin importarle nada, al pueblo nadie le hace caso y el futuro está de mierda hasta las orejas. | |
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