| Van dos tíos por el desierto. - Oye, ¡qué roca mas rara!. - ¡Sí, parece una pirámide! Se ponen a excavar ambos (sin herramientas) y desentierran una pirámide enorme. - ¡Es una pirámide de la hostia! - ¡Vaya que si!. - Y ¿ahora ¿qué? - ¿Sabes lo que te digo? que vamos a avisar al equipo arqueológico americano. Esa gente es profesional y seguro que sabe de que va esto. - Vale. Avisan al equipo arqueológico americano que viene con sus jeeps, trailers, caravanas y helicópteros llenos a rebosar de aparatos científicos. Se meten en la pirámide y al cabo de dos años salen. - Vaya, si que han estado tiempo. ¿Que han averiguado? - Pues -responde el portavoz del equipo americano- después de laboriosas investigaciones, hemos averiguado que esta pirámide fue construida entre el 1500 y el 2500 antes de Cristo. - ¡Solo eso! ¡Después de dos años solo han averiguado eso! - Pues si. Los dos tipos mosqueados deciden llamar a los Alemanes Esos si que si, ¡los Alemanes son muy metódicos! Vienen los alemanes, se meten en la pirámide, pasan dos años y salen. - ¿Qué...? - Hemos averiguado -responde el alemán- que esta pirámide fue construida seguramente en torno al 2000 antes de Cristo. - ¿Y? - Bueno, no hemos podido averiguar más, los jeroglíficos son muy complicados. Los dos tipos bufan con resignación. - No nos queda mas remedio que avisar a LA GUARDIA CIVIL ESPAÑOLA. Llega una pareja de guardias civiles, se meten adentro y en dos horas salen. - ¡Que pronto! ¿Que han averiguado? - Hemos averiguado que la pirámide fue construida entre el 12 de febrero de 1858 y el 22 de julio de 1857 antes de Cristo, conforme a las órdenes del faraón Ankhetop IV, y su arquitecto Tutmosis el Joven. El día de la inauguración estaba nuboso y una rama de sacerdotes se oponía a ello, por haberse producido un eclipse parcial de luna en Sagitario ... bla bla bla. Participaron 2118 esclavos no cualificados que intentaron una revuelta por las insanas condiciones de trabajo, que fue sofocada el 5 de septiembre por los soldados del faraón, con resultado de 42 muertos y ... bla bla bla. El coste de la obra se cifra exactamente en 48 libras de oro puro, y 3 libras de diamantes ... La esposa del faraón lucía un modelito del modisto Perfilotis el Julandrón, de fina pedrería y de ... bla bla bla ... La influencia en la lengua se comprueba en el acento de las tierras altas que presentaban los nobles de ... bla bla bla ... (y así una hora de charla) - ¡Coño!, ¿Como lo han conseguido? - Hombre, nos ha costao, la verdad nos ha costao, pero al final... la momia ha hablao! | |
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Chistes y anécdotas Policías
| Estaba caminando este borracho tarde en la noche, cuando de pronto se detiene frente a un poste de alumbrado, y comienza a tocar en el poste: ¡tuc,tuc,tuc! Pasa un policía y le dice: - Oiga ¿qué hace? - Estoy tocando para que me abran la puerta. El policía le dice: - Señor, ahí no vive nadie - Será abajo porque arriba hay luz. | |
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| Presencia policial | |
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| Yo tengo un sueño muy liviano, y en una de esas noches noté que había alguien andando sigilosamente por el jardín de la casa. Me levanté silenciosamente y me quedé siguiendo los leves ruidos que venían de afuera, hasta ver una silueta pasando por la ventana del baño. Como mi casa es muy segura, con rejas en las ventanas y trancas internas en las puertas, no me preocupé demasiado, pero está claro que no iba a dejar al ladrón ahí, contemplándolo tranquilamente. Llamé bajito a la policía e informé la situación y di mi dirección. Me preguntaron si el ladrón estaba armado o si ya estaba dentro de la casa. Aclaré que no y me dijeron que no había ningún móvil cerca para ayudar, pero que iban a mandar a alguien ni bien fuese posible. Un minuto después llamé nuevamente y dije con voz calma: - Hola, hace un rato llamé porque había alguien en mi jardín. No hay necesidad de que se apuren. Yo ya maté al ladrón con un tiro de escopeta calibre 12, que tengo guardada para estas situaciones. Pucha! el tiro hizo un desastre sobre el tipo! Pasados menos de tres minutos, había en mi calle 5 autos de policía, un helicóptero, una unidad de rescate, un equipo de TV, una hinchada de los de los derechos humanos, que no se perderían esto por nada del mundo. Ellos agarraron al ladrón in fraganti, quien estaba mirando todo con cara de asombrado. Tal vez él estuviese pensando que era la casa del Jefe de Policía. En medio del tumulto, un comisario se aproximó y me dijo: - Creí que había dicho que había matado al ladrón. Yo contesté: - Creí que me habían dicho que no había nadie disponible | |
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| Va un borracho en moto y choca con una señal de tránsito. Entonces llega el policía y le pregunta: - ¿Señor, no vio la flecha?. El borracho responde: - Ni al indio que me la tiró. | |
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| Había una vez un borracho en la iglesia, y el cura estaba dando su ceremonia, y dice: -Dios vendrá a recoger cuentas, y se llevara a los injustos. Y el borracho contesta a lo lejos: -¡Mentira!... ¡Dios no va a venir!. El cura omitió ese detalle y continuo con su discurso, al rato volvió a decir: -Y es un hecho que Dios vendrá? Y lo interrumpe el borracho, esta vez poniéndose de pie: -¡Mentira!... ¡Dios no va a venir!. El cura no lo soporta y le dice al borracho: -¡Voy a llamar a la policía si no se calla! Y el borracho le responde: -¡Uy!, mejor me voy porque esos si vienen. | |
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| Un borracho es detenido a las cuatro de la mañana por un policía que lo increpa: - ¿Adónde va usted? El borracho, completamente ebrio, le responde: - Me dirijo a una conferencia acerca del abuso del alcohol y sus efectos letales en el organismo, el mal ejemplo para los hijos y las consecuencias funestas para la familia, el problema que causa en la economía familiar y la irresponsabilidad absoluta. El policía lo mira incrédulo y le responde mofándose del borracho: - ¿En serio? ¿Y qué ilustre conferencista va a impartir esa charla a estas horas? - Mi mujer, cuando llegue a casa. | |
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| Cupido tuvo la culpa | |
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| Va Manolo con su perro por la ciudad y se cruza con Pepe. - Hombre Manolo, ¡cuánto tiempo sin verte!. - Sí Pepe, es que este trabajo de policía es muy agotador. En eso que pasa un gato y el perro ni se mueve, y le dice Pepe: - Pero Manolo, ¿qué clase de perro es ese, que ve un gato y ni le ladra?. - Lo que pasa Pepe, es que este perro es de la policía secreta. | |
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| Esto era uno que iba con su Ferrari a 260 km/h y la policía le hace el alto. El policía le dice: - ¿La documentación?. El conductor le responde: - No tengo. - ¿Los papeles del coche?. - El coche es robado. - ¿Me deja ver su guantera?. - No, tengo una pistola. - A ver su maletero, por favor. - Llevo tres muertos. El civil no sabe qué hacer, y llama al comisario jefe. Llega el comisario al sitio del suceso, habla con el conductor, y le dice: - ¿La documentación?. - Sí, tenga. - ¿Los papeles del coche?. - Tenga, son estos. - ¿Me deja ver su guantera?. - Sí, mire, usted mismo. - ¿Puede abrir su maletero?. - Mire, tengo los triángulos y todo lo obligatorio. El general salta: - ¡Pero si el policía me ha dicho que no tenías documentación, que no tenías los papeles, que llevabas una pistola, y que llevabas tres muertos en el maletero!. Y el conductor exclama: - Y también te habrá dicho que iba a 260 Km/h, ¿no? | |
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| Dos coches chocan y los conductores salen a ver qué ha pasado. - ¿Cómo se encuentra? - Yo bien, ¿y usted? - Hombre, el susto... - Pues mire, yo tengo el mejor remedio para eso, ¿quiere un poco? Y mientras está hablando se saca un botellín de whisky de su abrigo y se lo ofrece al otro conductor. - Hombre, pues muchas gracias, me va a sentar genial. Tras echar un largo trago le devuelve la botella, pero ve que el otro se la guarda de nuevo en el abrigo. - Oiga, ¿y usted no va a beber? - Qué va, yo no voy a probar una gota de alcohol hasta que no haya venido la policía. | |
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| Va un niño pequeño por la calle, perdido, y se dirige a un guardia para pedirle información sobre sus padres: -Oiga señor, ¿No habrá visto usted a una señora sin un niño como yo? | |
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