| - ¿Qué hacen los hombres de pie, las mujeres sentadas y los perritos en tres patas? - Pues saludar. - ¿Qué es lo primero que le mete el hombre a la mujer cuando se casan? - El anillo de matrimonio. - ¿Maestra el corazón tiene piernas?, - ¿por qué me preguntas eso? - es que anoche oí que mi papá le decía a mi mamá: ?Corazón abre las piernas? - En las manos de las damas a veces estoy metido unas veces estirado y otras veces encogido. - El abanico. - Entra seco y oliendo a goma, pero sale mojado y oliendo a pescado. - El buzo | |
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Chistes y anécdotas Picaros
| Al aproximarse a la recepción de un hotel, a un hombre le llama la atención un ruido y al voltearse a ver qué es, golpea sin querer con el codo el seno de una linda mujer. Apenado y sin saber qué hacer, él dice: - Mil disculpas señorita... si su corazón es tan suave como su seno, tengo la seguridad de que me perdonará. La mujer sonriendo le responde: - Y si su pene es tan duro como su codo, mi habitación es la 654 | |
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| - ¿Quieres venir a mi casa a ver una película? - ¿Y si no me gusta la película? - Pues nada, te vistes y te vas. | |
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| Exactamente al mismo tiempo, dos hombres jóvenes se encuentran en extremos opuestos del mundo. Uno está caminando sobre una cuerda tendida entre dos enormes rascacielos. Y el otro está parado recibiendo la mejor relación de sexo oral de su vida por parte de una anciana arrodillada y desdentada de 95 años. Aunque te parezca una coincidencia increíble, los dos están pensando exactamente lo mismo. ¿Qué es lo que están pensando? Resuélvelo antes de continuar y no hagas trampa- Es muy fácil ... Resuélvelo antes de llegar al 1 10 9 8 7 6 5 ¿ya, o todavía no? 4 3 2 1 RESPUESTA: NO DEBO MIRAR PARA ABAJO NO DEBO MIRAR PARA ABAJO NO DEBO MIRAR PARA ABAJO | |
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| Una simpática dama de la tercera edad decidió regalarse para su cumpleaños una noche en uno de los hoteles más caros de su ciudad. Cuando a la mañana siguiente se acercó a pagar la cuenta, el recepcionista le entregó una factura de... 350 dólares! Ella explotó de ira y exigió saber por qué la cuenta era tan alta. -Es un buen hotel pero las habitaciones sin duda no valen 350 dólares por pasar una noche y sin desayuno. El empleado le dijo que $350 era la "tarifa estándar", por lo que insistió en hablar con el gerente. El gerente apareció y advertido por el empleado de recepción anunció: -El hotel tiene una piscina de tamaño olímpico y un gran centro de conferencias, que están disponibles para su uso. -Pero yo no los usé, dijo. -Bueno, ellos están aquí, y usted pudo usarlos, explicó el gerente. Luego pasó a explicar que ella también podría haber visto uno de los espectáculos internacionales del hotel por lo cual es famoso. -Los mejores artistas internacionales se presentan aquí, dijo el gerente. -Pero yo no fui a ninguno de esos shows, dijo. -Bueno, nosotros los tenemos, y usted los hubiera podido ver, contestó el gerente. El gerente no se inmutó, por lo que la viejita decidió pagar con un cheque y se lo entregó. El gerente se sorprendió cuando vió el cheque. -Pero señora, este cheque sólo está hecho por $ 50. -Eso es correcto. Yo le he descontado $300 por acostarse conmigo..., respondió ella. -¡Pero no lo hice!, exclamó el gerente muy sorprendido. -Bueno, pero... yo estaba aquí, y usted podría haberlo hecho. No se metan con mujeres..., ¡Y menos de la Tercera Edad...! | |
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| Papa Noel.. siempre ayudando | |
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| |Están un alemán, un japonés y un español en un jaccuzzi y se oye un sonido: - Meeee-meeee-meeee Dice el alemán: -Tranquilizarse que me he instalado un teléfono en el zapato - y empieza a hablar. Otro sonido: - Piiiiii-piiii-piiii El japonés dice: - Mantengan la calma , es que me he instalado una PDA en la mano...y envía un par de mensajes. El español dice para si mismo: - Esta gente inventando cosas y ¿yo aqui sin inventar nada? Bueno pues, voy a cagar a ver si se me ocurre algo. Cuando se limpia se deja, sin saberlo un largo papel que le colgaba del culo. Lo ven el alemán y el japonés y asustados dicen: - Eso ¿qué es? Y responde el español: - Tranquilizarse que me esta llegando un fax | |
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| ¿Y esto? | |
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| Mano larga | |
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| Llegan unos recién casados a un hotel y la inocente muchacha le dice al marido: -Amor, yo no se de estas cosas, así que me vas a tener que enseñar. -Mi vida -le dice-, a partir de este momento, a "tu cosita" le vamos a llamar la prisión y a "este" le vamos a llamar el prisionero, así que vamos a meter al prisionero en prisión. Después del primer polviche, el tipo se tira boca arriba en la cama, pero la muchacha quedo entusiasmada y le dice al marido: -Amor, el prisionero esta fuera de la prisión. El esposo no muy entusiasmado le dice: -Vamos a meterlo en prisión otra vez. Y siguen con el segundo... Pero la muchacha es bastante golosa y le dice: -Mi vida, el prisionero esta fuera otra vez. Se levanta el tipo como puede, con las piernas temblando como ternero recién nacido, y va por el tercero... Al terminar, se tira en la cama, exhausto. Pero la muchacha le vuelve a decir: -Papi, el prisionero se volvió a salir. Le contesta el esposo, desesperado: -¡No embromes, tampoco es cadena perpetua! | |
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| -¡A ver niñitos! ¡Hoy me van a decir cuál es la leche que prefieren! Primero Alfredito... -¡A mí me gusta la leche de cabra! -¿Por qué, queridito? -¡Porque se pueden hacer muy ricos quesos! -¿Y vos, Josecito? -Yo prefiero la de vaca, porque se hace la manteca, la crema y muchas otras cosas ricas... -Ahora Jaimito... -¡Yo me quedo con la leche de madre! -¿Cómo? ¿Y por qué? -Porque con el envase se pueden hacer cosas muy lindas... | |
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