| Va un anciano a la consulta del médico y le dice: - Mire usted señor doctor. Yo cuando voy por el primero voy bien. Cuando voy por el segundo empiezo a fatigarme. En el tercero me dan calambres y escalofríos, y en el cuarto ya me desplomo. - Pero usted, ¿qué edad tiene? - pregunta el médico asombrado. - Pues 87 años. - ¿Y a su edad qué más quiere? - ¡Pues llegar al quinto que es donde vivo! | |
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Chistes y anécdotas Picantes
| Una abuelita de 98 años, con su esposo de 105 visitan al doctor: -Doctor, ¿nosotros podemos hacer el amor? -No mi señora; de ningún modo, si ustedes lo hacen se pueden morir. Es mejor que duerman en cuartos separados. Los ancianos acatan la orden del doctor y separan sus cuartos. Unos días después, a media noche, tocan a la puerta del cuarto del viejito y él pregunta: -¿Quién es? -Una viejita suicida... | |
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| ¿Qué puede haber detrás de una mujer inteligente? -¡Millones de hombres que no lo pueden creer! -¿Cual es el parecido entre hombres y pizzas? -En que solo hay que llamar por teléfono para tenerlos en 20 minutos, calientes y en la puerta. | |
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| Una pareja de la tercera edad, después de haber conservado su matrimonio por más de 50 años, decide divorciarse, y van donde un abogado especialista en el tema. Al enterarse de los antecedentes de la pareja en conflicto, el abogado dirigiéndose a los dos dice: -Bueno, yo estoy aquí para adelantar los trámites de divorcio solicitado en común acuerdo por ustedes, pero en vista de que en la mayoría de sus años de matrimonio han vivido en plena armonía y felicidad conyugal, me resulta un tanto inexplicable la situación que ahora abocamos. Quiero que cada uno de ustedes me cuente cual es el verdadero motivo para solicitar esta separación. -El motivo es muy simple- dice la señora. Mi marido solo puede hacer el amor una sola vez al mes. -Bueno, -dice el abogado. Pues no me parece tan contundente el argumento... Y usted señor, cual es su motivo, ya escuchó a su esposa... -El motivo mio es más simple; es el mismo de ella. -responde el anciano. -No lo entiendo bien... Su señora dice que pide el divorcio porque usted solo puede hacer el amor una vez al mes... -Si señor abogado, eso es cierto, ¡pero es que ella quiere que yo desperdicie esa mensualidad con ella! | |
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| Tres amigos, recién jubilados, se encuentran después de algún tiempo sin verse y cuentan sobre sus nuevas actividades. Toninho, un ex ejecutivo de una gran empresa de neumáticos dice: - Bueno ... Yo monté una recauchutadora de neumáticos. No tiene esa estructura y organización que había cuando yo trabajaba en esa empresa, pero va muy bien. José, un ex gerente de ventas de un famoso puesto de combustibles, comenta: - Abrí una gasolinera. Evidentemente tampoco tengo la estructura y la organización del tiempo que yo trabajaba en ese puesto, pero estoy progresando ... Marcos, un ex senador que no consigue ser reelegido confiesa: - Yo monté un puteiro ... - ¿Un puteiro? - pregunta el Toninho. -Esteee, un puteiro, sí! - ¿Y cómo va? - quiso saber José. - Es obvio que mi puteiro no es aquella zona toda que es el Congreso Nacional, ni tiene esa estructura para rodar propina ..., ¡pero no puedo reclamar! Cupones y códigos de descuentos de Hawaiian Airlines en Rebajas.Guru | |
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| Calentura | |
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| Diferencias entre amor, lujuria y matrimonio: -Amor: Cuando tus ojos se encuentran con los de ella en medio de un cuarto lleno de personas. Lujuria: Cuando tu cuerpo se encuentra con el de ella en un cuarto lleno de personas. Matrimonio: Cuando ella te encuentra, aunque te escondas en un cuarto lleno de personas. -Amor: Cuando solo la llamas para decir: ¿Qué tal, princesa? Lujuria: Cuando la llamas para organizar la movida. Matrimonio: Cuando la llamas para saber si ya está la comida lista. -Amor: Cuando escribes poemas sobre la persona que amas. Lujuria: Cuando solo escribes su número de teléfono. Matrimonio: Cuando solo escribes cheques. -Amor: Cuando te preocupas por los sentimientos de tu pareja. Lujuria: Cuando todo lo que importa es qué tan buena está tu pareja. Matrimonio: Cuando todo lo que te importa es la "tele". -Amor: Cuando te despides diciendo: Hasta luego, querida Lujuria: Cuando te despides diciendo: A la misma hora la semana entrante. Matrimonio: Cuando no dices nada al despedirte. -Amor: Cuando estás orgulloso de ser visto en público con tu pareja. Lujuria: Cuando solo quieres ver a tu pareja en la habitación. Matrimonio: Cuando odias despertar y ver a tu pareja. -Amor: Cuando nadie a tu alrededor importa, solo tu pareja. Lujuria: Cuando no quieres que todos sepan lo que haces con tu pareja. Matrimonio: Cuando a todos les importa que haces con tu pareja, menos a ti. -Amor: Cuando el rompimiento es algo en lo cual no quieres ni pensar. Lujuria: Cuando una unión es en lo último que quieres pensar. Matrimonio: Cuando aguantar otro día es lo único que tienes que pensar | |
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| Un tipo quería comprar la lotería pero no sabía qué número escoger. Así que va a donde la muchacha de la taquilla y le pregunta: - Mire, quiero apostar 50 mil pesos a la lotería, pero la verdad es que no sé cómo escoger los cinco números, a lo mejor usted me puede ayudar. - Claro, cómo no, responde ella; por ejemplo dígame ¿cuántas veces ha salido usted del país? - Cuatro veces - Perfecto ese es su primer número; ahora dígame ¿cuántos hijos tiene? - Dos hijos - ¿Y cuantos libros ha leído este año? - Cinco libros - Cuénteme, ¿cuantas veces al mes se la juega a su mujer? - Oiga, eso es muy personal ¿no cree? - Bueno, ¿se quiere ganar la lotería? - Bueno, bueno dos veces al mes - Ahora que ya entramos en confianza, dígame cuántas veces en la vida a usted se lo han hecho por detrás. - Perdone señorita, pero sepa que yo soy muy hombre - Está bien, no se enoje -le dice ella- eso quiere decir que cero (0) veces ... ya lo tengo, su número es el 4 2 5 2 0. Efectivamente el hombre le apuesta los 50 mil pesos al número y al siguiente día lo primero que hace es chequear el periódico y se encuentra con que el número ganador del premio mayor fue el 4 2 5 2 9 y el hombre exclama: - ¡Miércoles!, eso me pasa por dármelas de macho y ponerme a decir mentiras. | |
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| Llegó una mujer al cielo y San Pedro le pregunta: - Bueno, si quieres entrar al cielo debes contestar unas preguntas: ¿cuántas veces hiciste el amor? - Sólo siete veces. - ¡Qué bien! ¿Y cuál es tu nombre? - Blanca Nieves. | |
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