| Un sacerdote que venía en un vuelo de Irlanda y a su lado una distinguida dama se dirigió a él diciendo: -Su Reverencia, ¿puedo pedirle un favor? -Por supuesto, hija. ¿Qué puedo hacer por ti? -Mire, Padre, compré una finísima plancha para el cabello para llevarle de regalo a mi mamá por su cumpleaños. Viene en caja cerrada y sé que sobrepasa el valor permitido para la aduana, y tengo miedo de que me la quiten. ¿Será posible que usted la pase por la aduana por mi? Se me ocurre que quizás, debajo de su sotana ... -Me encantará servirte hija mía, pero debo advertirte: No puedo mentir nunca... -No se preocupe Su Reverencia, con su investidura nadie se atreverá a revisarlo. Al llegar a la revisión, la señora dejó que el Padre pasara antes que ella. -Padre, ¿Trae algo que declarar? -Preguntó el oficial: -Del ombligo hacia arriba, no tengo nada qué declarar ... -dijo el sacerdote El oficial de migración creyó que era una respuesta muy extraña, así que le preguntó: -¿Y qué tiene que declarar del ombligo para abajo? -Llevo un fantástico aparato diseñado especialmente para ser usado por las mujeres, pero que aún permanece sin estrenar ... El oficial luego de reír estruendosamente dice: -¡Adelante, Padre!... El siguiente... | |
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Chistes y anécdotas Picantes
| La oración de Cornelio Oh Señor: que mi esposa nunca me ponga cuernos y, si lo hace, que nadie la vea y, si la ven, que nadie me lo cuente y, si me lo cuentan, que yo no les crea y, si les creo, que yo no me de ira y, si me da ira, que no la asesine y, si la asesino, que no me encarcelen y, si me encarcelan, que no me violen y, si me violan que no sienta dolor y, si siento dolor, que no me guste y, si me gusta, que no me saquen de la cárcel | |
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| Una loca jugaba corriendo en su silla de ruedas a lo largo del pasillo del manicomio imitando el ruido de un automóvil. De repente sale un loco de una habitación, la detiene y le dice: -Disculpe señorita, pero está usted sobrepasando el límite de velocidad permitido en esta avenida. ¿Puedo ver su licencia? La loca busca en su bata y saca un boleto viejo del metro. El loco verifica el documento, se lo devuelve y la deja seguir.. La loca "prende" su veloz auto y arranca de nuevo imprimiendo velocidad. Al pasar otra vez ante la habitación del loco, éste surge de nuevo. Vuelve a detenerla y dice: -Disculpe señorita, pero he visto como pasaba la doble línea continua. Le importaría mostrarme su permiso para conducir? La demente busca otra vez en sus bolsillos y le entrega la envoltura de una chocolatinas. El loco comprueba que los papeles están en regla, la amonesta de nuevo y deja que se vaya otra vez. La loca continúa conduciendo a toda velocidad por los pasillos... Y, al volver a pasar por el mismo sitio, sale el loco por tercera vez de su habitación, pero ahora el loquito está totalmente desnudo y con el pene en pleno estado de excitación... La loca lo observa detenidamente y exclama: -¡Ay no, no jodas...! ¿Otra vez con la prueba de alcoholemia? | |
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| Al entrar al salón de clases,la maestra observa el pizarrón donde hay un pene dibujado. Sin decir nada, borra el pizarrón, se da vuelta y comienza la clase. Al otro día, el mismo dibujo, pero un poco más grande. Vuelve a borrar sin decir nada. Al día siguiente, el mismo dibujo pero mucho más grande, y debajo una nota que decía: "Cuanto más lo frota, más crece". | |
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| -¿En que se parecen los carteros y los huevos? -En que los dos golpean, pero nunca entran... | |
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| Una pareja de novios van en una moto. Se paran en un descampado y ella se abre de piernas y le dice a él: - Vamos Juan, jódeme. Él va, coge la moto y se larga. | |
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| - Papa, ¿Qué es el clitorix? - Hijo, si me lo hubieses preguntado anoche, lo tenía en la punta de la lengua. | |
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| Dos amigas se casan y prometen que luego de la luna de miel se van a hablar por teléfono, pero en código(comer papas), para que sus maridos no las entiendan. Llama la una a la otra y le cuenta: Hola querida, no sabés cómo le gusta comer papas a mi marido. Mirá cómo será, que quiere comer papas tres veces por día... Y responde la otra: -Eso no es nada... mirá cómo le gustará comer papas a mi marido, que después de comerlas, se chupa la cacerola. | |
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| Frases subidas de tono Ante cualquier duda? la más tetuda. Lo que ayer nos unía? hoy no se para. Habiendo lengua y dedo, no hay viejo al pedo. El hombre promete hasta que mete, y una vez que mete, acaba lo que promete. Dime con quien andas y ... si está bueno me lo mandas. Las mujeres de senos pequeños son inteligentes, pero a mi me gustan las brutas. Sea consciente, use forro. Más vale prevenir que alimentar. Ser viejo no es un problema ni un estorbo, pues viejos son los caminos y todavía echan polvo. Basta de manipulación, queremos erecciones libres. Más vale pájaro en mano, que la mano en pájaro ajeno. Si te he visto no me acuerdo, si te desvisto no me olvido. Si la tierra nos alberga de un modo tan ilusorio, la tierra no es otra cosa que un albergue transitorio. No desees la mujer de tu prójimo: date el gusto. Ser bisexual duplica tus posibilidades de conseguir cita los sábados por la noche. La frigidez es una historia de nunca acabar. Los hindúes escribieron el Kama-Sutra porque no conocían el Fíat 600. Haga el amor con su esposa... todos sus amigos no pueden estar equivocados. | |
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| -¡Señorita, quiero jugar a la magia! -Está bien, Jaimito, vamos a jugar. ¿Cómo es el juego? -Usted, por debajo de la mesa, me toma los diez deditos... -Ya está... ¿Y ahora? -Suéltelos y agarre solamente uno... ¡sin soltarlo! -Ya está... ¿Y? -Y ahora yo pongo las dos manos sobre la mesa... ¡Magia! ¡Magia! ¡Magia! | |
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| Dos negros hacen pis desde un puente y dice uno de ellos: -Que fría está el agua... Y dice el otro: -Y qué profunda... | |
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| Un joven, al estar con su novia en un parque, dentro de un auto, le ruega, lloriquea y pide por lo que más quiera que se deje hacer el amor, pero la chica no accede. Finalmente el joven le dice: - ¡Anda mujer! ¡Sólo te voy a meter la mitad! La mujer, por fin convencida, acepta, diciéndole: - Bueno, pero sólo la mitad... Promételo. El joven acepta y se lanza sobre ella desesperado e introduce todo lo que tiene. La chica, al sentir la embestida, goza tremendamente y le dice a su novio: - ¡Métemela toda! ¡Métemela toda! El novio, algo avergonzado, tratando de salvar su orgullo, le dice: - ¡Ah No! Promesas son promesas. | |
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