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Chistes y anécdotas Picantes
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Un simpático trabalenguas: La frase a repetir es: "Mi moto alpina derrapante" Ahora con letra A: "Ma mata alpana darrapanta..." Muy bien,? ahora con la O: "Mo moto olpono dorroponto... !Perfecto! Ahora intentemos la I: "Mi miti ilpini dirripinti..." !Genial! Ahora más difícil... con la E... | |
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| Una pareja llevaba muchos años de matrimonio y no había logrado tener familia. Tras consultar varios doctores, sin éxito, fueron a ver a un especialista muy renombrado, quien, tras muchos estudios les dijo que la única solución era que buscaran un padre sustituto. - ¿Y qué es un padre sustituto? Pregunta la señora. - Es un hombre seleccionado con mucho cuidado y que hace, por una sola vez, las funciones del esposo para que la mujer quede embarazada. La señora vacila un poco, pero su marido le dice al doctor que él no tiene ningún inconveniente, con tal de ver realizada su ilusión de convertirse en padre. Pocos días después, se contrata a un joven y se hace una cita para que al siguiente domingo por la mañana, cuando se ausente el marido de la casa, vaya y visite a la señora para cumplir su tarea. Sin embargo, sucedió que un fotógrafo de niños había sido llamado a una casa vecina para retratar a un bebé. Por azar del destino, el hombre se equivocó de domicilio llegando al de la señora: - Buenos días señora, vengo por lo del niño - Mmm, sí, pase usted. ¿Gusta tomar algo? - No muchas gracias, el alcohol no es bueno para mi trabajo. Lo que quisiera es comenzar cuanto antes. - Muy bien, ¿le parece si vamos a la habitación? - Puede ser allí, pero también me gustaría una aquí, en la sala, dos en la alfombra y otro en el jardín. - ¿Pues cuántos van a ser? Se alarmó la señora. - Ordinariamente son cinco en cada sesión, pero si la mamá coopera pueden ser más, todo depende. Dijo mientras sacaba del portafolio un álbum - Me gustaría que viera antes algo de lo que he hecho. Tengo una técnica muy especial y única que le ha gustado mucho a mis clientas, por ejemplo, mire el retrato de este niño tan bonito; lo hice en un parque público, a plena luz del día. ¡Cómo se juntó la gente para verme trabajar! Esa vez me ayudaron dos amigos, porque la señora era muy exigente, con nada le podía yo dar gusto y quedarle bien. Para colmo esa vez tuve que suspender el trabajo, porque llegó una ardilla y comenzó a mordisquearme el equipo. La señora, estupefacta, escuchaba todo esto mientras el fotógrafo continuaba: - Ahora vea estos mellizos. En esa ocasión sí que me lucí, todo lo hice en menos de cinco minutos, Llegué y ¡paf! dos tomas y mire los gemelos que me salieron La señora estaba cada vez más asustada oyendo al fotógrafo que continuaba: - Con este niño batallé un poco más, porque la mamá era muy nerviosa. Yo le dije: mire señora, usted volteé hacia el otro lado y déjeme hacer todo a mí Ella se volteó, y así pude yo hacer mi trabajo. A esta altura la señora estaba a punto del desmayo. Y el fotógrafo guardando su álbum le dice: - ¿Quiere que comencemos ya, señora? - Cuando usted diga - Está bien, voy por mi trípode - ¿Trípode? Dijo temblando la señora - Sí Comenta muy tranquilo el fotógrafo - Es que usted sabe, mi aparato es muy grande y necesito un trípode para apoyarlo y estabilizarlo, porque ni con las dos manos puedo sostenerlo bien ... ¿señora?, ¿señora? ¡Señoraaaaa! | |
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| La encontró | |
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| Está el director de una gran empresa en su despacho, sin nada que hacer (por supuesto), y se plantea si hacer el amor con su mujer es trabajo o placer. Aparece el subdirector general y el director se lo plantea: - ¿Hacer el amor con mi mujer es trabajo o placer? El subdirector responde: - Pues no lo sé, tendría que estudiarlo. El director le da una hora para responder. El subdirector general va a ver al responsable de recursos humanos y le pasa la pelota: - ¿Que el director se folle a su mujer es un acto de trabajo o de placer? El responsable, entretenido sin hacer nada, le responde que no lo sabe. El subdirector le dice que tiene 45 minutos para averiguarlo. El responsable de recursos humanos le traslada la pregunta al técnico de formación, que estaba muy ocupado peleándose con la maquina del café, sin nada que hacer. Pero él tampoco sabe la respuesta. Al final le llega la pregunta al becario, que tiene la mesa llena de expedientes, listas de asistencias que enviar, valoraciones que realizar? en fin, que va de culo haciéndolo todo. Su jefe le dice que tiene cinco minutos para decirle si el hecho de que el director general se folle a su mujer es trabajo o placer. Sin levantar la cabeza, el becario responde: - Es placer. Su jefe, intrigado por la rápida respuesta, le pregunta cómo ha llegado tan rápidamente a esa conclusión. El becario, ya harto de que le entretengan con todo el follón que tiene, le responde: - ¡Porque si fuera trabajo, me la tendría que follar yo! | |
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| Titanic | |
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| Respuesta cruel | |
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| Llamada erótica | |
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| Ropa interior sexy | |
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| Un hombre sube a la carrera en un ascensor, al entrar rápidamente golpea con su codo a una mujer en un seno. Al no saber como disculparse le dijo a la señora: - Señora, si su corazón es tan blando como su pecho, usted me sabrá perdonar. La señora responde: - Tranquilo señor, pero si el resto de su cuerpo es tan duro como su codo, mi apartamento es el 302... | |
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| Una mujer en el 25º aniversario de su matrimonio, cincuentona ella, con las carnes algo caídas, pero con mucha ilusión, se viste de lencería fina, con medias, ligas y tacones de aguja incluidos, entra insinuante en la habitación y se planta frente a su marido que está tirado mirando la tele: -Cariño -dice la mujer- ¿te acordás cuando nos casamos, un día como hoy, hace 25 años me dijiste: Te voy a comer los pechos hasta secártelos. Te voy a tocar el culo hasta que se te caiga. Te voy a hacer el amor hasta que te vuelvas loca? ¿Y hoy no tenés nada que decirme? El marido la mira de arriba a abajo y le dice: -¡Misión cumplida! | |
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