| Arriba del escenario hay un hombre y un cocodrilo. El cocodrilo abre grande la boca y el hombre le pone su miembro adentro. Mira al publico y dice: -¿Hay alguien que se anime a hacer lo mismo? Se levanta una viejita y dice: -Yo me animo pero no se si voy a poder abrir la boca tan grande... | |
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Chistes y anécdotas Picantes
| La Reina de cierto reino medieval era de vida licenciosa, tal es así, que tenía como amantes a todos los caballeros de la Corte. La cuestión se suscita en oportunidad en la cual el Rey debía hacer un viaje a tierras lejanas y preocupado por la infidelidad de la Reina, le confesó a su asesor: -"Cuando me ausente del reino, la reina tendrá largas fiestas con todos los caballeros y seré objeto de burla de todo el reino" El asesor le aconsejo al Rey colocar un cuchillo muy pequeño, pero afilado, en las partes púdicas de la reina y cuando los caballeros practiquen el acto sexual se mutilarían. El Rey encantado con la idea la llevó a cabo inmediatamente. A su regreso convocó a todos los caballeros del reino a su salón ordenándoles que se quitaran sus ropas. Tal como lo había previsto, casi la totalidad de los caballeros tenía cercenado su miembro viril, ordenando en forma inmediata la muerte por la orca. Pero, para sorpresa del Rey, se encontró con que Sir Whitnem mantenía su miembro intacto, el Rey al borde de la lágrimas, le manifestó: -"Sir Whitnem, mi noble caballero, tu lealtad será premiada con riquezas, mujeres, tierras." Uno de los sirvientes presentes interrumpió_ -"Sir Whitnem se encuentra muy agradecido" El Rey ofuscado dijo: -"Pero insolente, quien eres tú para hablar en nombre de este caballero real" El sirviente, entre risas, le contestó: -"Disculpe mi Rey, es que ayer Sir Whitnem se quedó inexplicablemente mudo, como si le hubieran cortado la lengua, vio?" | |
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| CLASES DE ORGASMOS 1. Asmática:¡ahh... ahhh... ahhh! 2. Geográfica: ¡Aquí, aquí, aquí, aquí! 3. Matemática: ¡Más, más, más, más! 4. Religiosa: ¡Ay Dios mío, ay Dios mío! 5. Suicida: ¡Me muero, me muero! 6. Homicida: Si paras ahora, ¡Te mato! 7. Zootecnista: ¡Venga mi macho, venga! 8. Porrista: ¡Dale...dale...dale! 9. Profesora de inglés: Oh... yes, oh...good... 10. Tipo Proyecto Uno: ¡No pares! ¡Sigue, sigue!... ¡No pares! ¡Sigue,sigue! 11. Negativa: ¡Nooo, noooo! 12. Positiva: ¡Sí...sí...sí! 13. Profesora: Sí... eso... por ahí... muy bien... correcto... perfecto. 14. Desinformada: ¿Qué es esto?... ¿Por qué?... ¿Qué me haces? 15. Analista de sistemas: OK. El proceso ha finalizado con éxito. 16. Clarividente: Lo siento venir... ya casi viene... lo veo, lo veo. 17. El Orgasmo falso: "¡Ay! ¡Ay! ¡Bajate ya!" 18. El Orgasmo confuso: "Oh sí, oh No, Oh Dios.." 19. El orgasmo Beisbolista: "¡Me voy, me voooy, me fui!" 20. El orgasmo profetico: "¡Me vengo; me vengoooo!" Luego de los orgasmos pasamos a ... los momentos después del mencionado acto: 1. El momento mexicano: "¡Te juro que es mi primera vez!" 2. El momento secreto: "¡Jurame que no le vas a decir a nadie!" 3. El momento optimista: "¿Me hablas mañana?" 4. El momento adolescente: "¡Vistete, ahi vienen mis papas!" 5. El momento hotelero: "Nunca habia venido a un lugar de estos..." 6. El momento viajero: "¿Cuando llega tu esposa?" 7. El momento de oficina: "Entonces... ¿Si me va a dar el aumento?" 8. El momento higiénico: "Pasame un Kleenex por favor" 9. El momento de duda: "¿Te viniste adentro?" 10. El momento de asombro: "¿Otra vez?" 11. El momento social. "¿Y tú como te llamas?" 12. El momento de negocios "¿Cuánto te debo?" 13. El momento de credibilidad, Aahora si te creo que eras virgen" 14. El momento "guiness": "Y yo que creía que los burros la tenían grande..." | |
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| EL PENE PIDE AUMENTO DE SUELDO Yo El Pene, Pido Aumento De Salario Por Las Siguientes Razones: -Ejecuto Trabajo Físico -Trabajo A Grandes Profundidades -Trabajo De Cabeza -No Gozo De Descanso Semanal, Ni Días Festivos. -Trabajo En Un Local Extremadamente Húmedo, Oscuro Y Sin Ventilación. -No Me Pagan Horas Extras Ni Nocturnidad. -Trabajo A Altas Temperaturas. -Trabajo Expuesto A Enfermedades Contagiosas. RESPUESTA DE LA ADMINISTRACIÓN: Después De Lo Planteado Por El Solicitante Y Considerando Los Argumentos Expuestos, La Administración Rechaza Las Exigencias Del Mismo Por Las Siguientes Razones: -No Trabaja 8 Horas Consecutivas. -Se Duerme En El Puesto De Trabajo Después De Una Actividad Laboral. -No Siempre Responde A Las Exigencias De La Jefatura. -No Siempre Es Fiel A Su Puesto De Trabajo, Se Mete En Otros Departamentos. -Descansa Mucho, Antes De Tiempo. -No Tiene Iniciativa Para Que Trabaje Hay Que Estimularlo Y Presionarlo. -Descuida La Limpieza Y El Orden Del Lugar Al Terminar La Jornada De Trabajo. -No Siempre Cumple Con Las Reglas De Uso De Los Medios De Protección E Higiene Del Trabajo. -No Espera A La Jubilación Para Retirarse. -No Le Gusta Doblar Turnos. -A Veces Se Retira De Su Puesto De Trabajo Cuando Aun Tiene Faena Pendiente. -Y Por Si Fuera Poco Se Le Ve Entrar Y Salir Constantemente Del Puesto De Trabajo Con Dos Bolsas Sospechosas. | |
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| La Pregunta: ¿Qué es mejor el SEXO o el CHOCOLATE? El Resultado: Para sorpresa de los encuestadores la respuesta mayoritaria fue: ¡EL CHOCOLATE! Para tratar de entender lo que ocurría, se realizó una nueva encuesta, donde se solicito enumerar las razones de tal preferencia. La explicación: 1. El chocolate es mejor porque si no está duro, satisface de la misma forma. 2. Uno puede comer chocolate en el auto sin ser interrumpido por los policías. 3. Ud. puede comer chocolate delante de su madre. 4. Si Ud. muerde con fuerza, el chocolate no grita ni protesta. 5. Dos personas del mismo sexo pueden comer chocolate juntas, sin ser criticadas. 6. El chocolate no protesta si Ud. se lo comió muy rápido. 7. El chocolate no deja mal sabor en la boca. 8. Ud. no necesita mentirle al chocolate. 9. Al chocolate no le importa si Ud. es virgen o no lo es. 10. Uno puede comer chocolate cualquier día de la semana. 11. Uno nunca es muy joven o muy viejo para comer chocolate. 12. Cuando Ud. come chocolate los vecinos no escuchan. 13. El tamaño del chocolate no importa, lo que importa es el placer que proporciona. 14. El chocolate siempre tiene buen olor. 15. No duele comer chocolate por la primera vez. 16. El chocolate no transmite el SIDA. 17. No es necesario usar condón para comer chocolate. 18. Nadie termina una relación por falta de chocolate. 19. No es necesario esperar casi una hora para comerse otro chocolate. 20. Después de comer nadie necesita quedarse abrazado del envoltorio. ... ¿tienes ganas de un chocolate? | |
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| ¿En qué se parece un hombre a un árbol? En que le hacen sombra al pajarito... | |
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| Se encuentran 2 amigos en un bar y uno le dice al otro: -Estoy tan aburrido con mi mujer que me tiene al borde del suicidio. Entonces el amigo le contesta: -No seas tonto hombre ¡Elimínala! -¿Pero como?, le contesta el otro. -Hazle el amor todo el día, si es posible 40, 50 o 60 veces diarias, hasta matarla. Se encuentran los amigos a los dos meses después y el que se quejaba de su señora estaba flaco, ojeroso, pálido y con aspecto cadavérico. Su amigo le dice: -¿Y como te fue con tu mujer? Y le contesta: -Ahí anda la incauta, silbando y cantando. Ni sospecha que se va a morir... | |
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| Animal en la cama | |
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| Dos enanos deciden irse de vacaciones a Las Vegas. En el bar del hotel conocen a dos hermosas mujeres y cada uno la lleva a su cuarto. El primer enano queda decepcionado porque no consigue alcanzar una erección. Su depresión aumenta por el hecho de que desde el cuarto contiguo escucha gritos de ¡UNO, DOS, TRES... UPA! durante toda la noche. En la mañana, el segundo enano le pregunta al primero: -¿Cómo te fue? El primero le contesta: -Fue algo muy penoso. Simplemente no pude conseguir una erección... El segundo enano se le queda viendo y le dice: -¿Tu crees que eso es penoso? ¡Yo ni siquiera pude subirme a la cama! | |
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| Se casaron en maicito y la maicita, dos diminutos granos de maíz. Después de la ceremonia nupcial, emprendieron la luna de miel. Llegaron al hotel donde pasarían su noche de bodas. Ya en la habitación, la maicita estaba muy nerviosa. Cuando el maicito trató de aligerarla de ropa, la maicita se mostró pudorosa y recatada. -Yo misma me desvestiré, dijo a su marido. -Tú por favor entra en el baño, así no me sentiré tan cohibida. Ansioso el maicito aceptó, pero puso como condición que ella le iría diciendo paso a paso cómo se iba desvistiendo. La maicita estuvo de acuerdo. El maicito, pues, entró en el baño y cerró la puerta tras de sí. Empezó la maicita: -Ya me quité la blusa. -Sigue... sigue, dice el maicito. -Ya me quité la falda, continúa la maicita. Y el maicito: -Más....más. Prosigue la maicita: -Ya me quité el fondo. -Mmmmuuuuffffmmmmm, gime con entusiasmo el maicito. Y sigue la maicita: -Ya me quité las medias. -¡Sí!... ¡sí!... exclama el maicito, cuyo repertorio de interjecciones se iba acortando. -Ya me quité el liguero, dice la maicita. -¡Aaaahhhh! ¡aaaahhhh! profirió emocionado el maicito. -Ya me quité el bra....., informa apenada la maicita. Y el maicito: -¡Oooohhhhh! ¡ooooohhhh!, que cada vez batallaba más para encontrar una adecuada exclamación. Y concluye la maicita: -Ya me quité lo último que me quedaba. -¡Uuuuuyyyyy! ¡uuuuuyyyy!, se oye la voz temblorosa del maicito. Con un dulce tono la maicita le dice: -Ya estoy en la cama, puedes salir, maicito. Y el maicito no sale. -¡Maicito!....vuelve a llamar la maicita....¡Te estoy esperando ya!. Y el maicito no aparece. -¡Maicito!... llama ella con voz aún más alta. Nada... Entonces la maicita, preocupada, abre la puerta del baño. Ahí estaba... el maicito... ¡Convertido en palomita! | |
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| SEGUN LOS MEDICOS ES UNA ENFERMEDAD Porque uno siempre termina en la cama. SEGUN LOS ABOGADOS ES UNA INJUSTICIA. Porque siempre hay uno arriba y otro abajo. SEGUN LOS INGENIEROS ES LA MAQUINA MAS PERFECTA. Porque es la única que trabaja cuando se para. SEGUN LOS ARQUITECTOS ES UN ERROR Porque la zona de entretenimiento esta al lado del desagüe. SEGUN LOS POLITICOS ES LA DEMOCRACIA PERFECTA. Porque goza tanto el que esta arriba como el que esta abajo. SEGUN LOS ECONOMISTAS ES UNA MALA INVERSION. Porque es mas lo que entra que lo que sale. SEGUN LOS MATEMATICOS ES LA ECUACION MATEMATICA PERFECTA. Porque la mujer eleva el miembro a su máxima potencia, lo encierra entre paréntesis, le extrae el factor común y lo reduce luego a su mínima expresión | |
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| Relato de lo que ocurrió el día en que el visir se enamoró de los pechos de la reina Amit era un alto funcionario de la corte del Rey Akbar. Hacía mucho tiempo estaba obsesionado con el deseo incontrolable de gozar de los voluptuosos pechos de la reina hasta hartarse. Por supuesto, nunca había podido hacerlo. Un día reveló su deseo a Birbal, principal consejero y Contador de la Corona, y le pidió que hiciese algo para ayudarlo. Birbal, después de mucho pensar, acordó, con la condición de que Amit le pagara mil monedas de oro. Amit aceptó el acuerdo. Al día siguiente Birbal preparó un líquido que causaba picazón y lo derramó en el sutien de la reina mientras ésta tomaba un baño; Pronto el escozor comenzó y fue aumentando en intensidad, dejando al rey preocupado y a la reina muy molesta. Se hicieron consultas a los médicos, y ante la falta de respuesta de éstos Birbal dijo que a su entender sólo una saliva especial, aplicada por cuatro horas, curaría el mal. Birbal también dijo que esa saliva tan especial podría ser encontrada en la boca de Amit. El Rey Akbar se puso muy feliz y llamó a Amit, quien durante las cuatro horas siguientes se cansó de gozar a voluntad los suculentos y deliciosos pechos de la reina, haciendo todo lo que siempre había deseado. Con su deseo ya plenamente realizado y su libido satisfecha, Amit se negó a pagarle a Birbal lo que habían convenido; además se burló de él y se le rió en la cara. Sabía que, naturalmente, Birbal nunca podría contar el hecho al rey. Pero Amit había subestimado al Contador de la Corona, hombre de muchos recursos como todos los de su profesión. Al día siguiente Birbal colocó el mismo líquido en los calzoncillos del rey. Moraleja: Nunca dejes de pagarle a tu Contador | |
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