| Este chiste lo protagonizan Virginia y Lesbi Ana, quienes se encuentran en el club, y Virginia, con mucha prudencia, comenta a su amiga en voz baja: -Lesbi, por ahí andan diciendo que eres frígida... -Nooo amiga, eso es por unas malas lenguas...! | |
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Chistes y anécdotas Picantes
| Una mujer recién casada que en plena luna de miel, inconforme con lo que pasa le dice a su marido: -¡Vamos José Manuel! ¿por que tienes eso tan flácido y tan blandito? -Por confiado mujer. Antes de ir a la iglesia, me eché un líquido que me aconsejaron para que todo saliera bien, y mira... -contesta compungido el marido, y luego dice con extrañeza: -Pero María del Carmen, yo noto que tu no eres virgen como creía ¿Que paso? -Por confiada José Manuel... Antes de ir a la iglesia, ME ECHÉ UN POLVO Y MIRA...! | |
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| En un metro en la hora punta, la gente va como sardinas en lata y una chica le dice a un tío: -Por favor, ¿se podría apartar un poco? Tiene usted algo duro dentro del pantalón que me está apretando el muslo. -Oh, perdón, es que llevo el sobre con mi paga. -Pues usted debe tener un trabajo cojonudo, porque le han aumentado el sueldo tres veces desde la ultima parada. | |
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| Un tipo de noventa años va al médico. -Doctor, doctor, me voy a casar con una chica de 20 años y todo el mundo me ha recomendado que antes me haga un chequeo. -A ver, muéstreme sus órganos sexuales... Entonces el viejo saca la lengua y le muestra el dedo. Cupones y códigos de descuentos de EyesLipsFace en Rebajas.Guru | |
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| Un sádico, un masoquista, un asesino, un necrófilo, un zoofílico y un pirómano están sentados en un banco del parque sin saber que hacer, entonces empiezan a ponerse de acuerdo para hacer algo: Dice el zoofílico: - ¿Buscamos un gato y nos lo follamos? Dice el sádico: - Nos lo follamos y luego lo golpeamos. Y el asesino: - Nos lo follamos, lo golpeamos y luego lo matamos... El necrófilo añade: - Nos lo follamos, lo golpeamos hasta que se muera y luego nos lo follamos otra vez... El piromano visiblemente ilusionado: - Vale, nos follamos un gato, le hostiamos, lo matamos, nos lo volvemos a follar y luego le prendemos fuego. El masoquista, soltando babas por la boca, se pone a cuatro patas y dice: - ¡Miauuuuu...! | |
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| En un metro en la hora punta, la gente va como sardinas en lata y una chica le dice a un tío: - Por favor, ¿se podria apartar un poco?. Tiene usted algo duro dentro del pantalón que me está apretando el muslo. - Oh, perdón, es que llevo un sobre de dinero con mi paga. - Pues usted debe tener un trabajo cojonudo, porque le han aumentado el sueldo tres veces desde la última parada. | |
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| En un congreso de órganos humanos, cada uno toma la palabra para solicitar su jubilación. Corazón: Durante toda la vida estuve bombeando la sangre que abasteció a todas las arterias y las venas. Ahora estoy cansado y por eso pido la jubilación... Hígado: Durante toda la vida he resistido las descomposturas por las malas comidas y los excesos. Por eso quiero jubilarme. Piernas: Hemos sostenido el peso de todos los otros miembros y órganos sobre nosotras. Adonde iban, nos encargábamos de llevar todas sus partes. Estamos cansadas y exigimos la jubilación... Se oye entonces la voz de otro miembro chiquitito. Los demás piden que se pare para poder verlo. -Precisamente porque ya no me puedo parar es que pido la jubilación. | |
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| En un hogar geriátrico, los ancianos deciden hacer un evento humanitario, se reúnen y uno de ellos dando el ejemplo dice: -Cuando yo muera donaré mis ojos. Otro viejito dice: -Yo quiero donar mi hígado. Y así, cada uno de los hombres que se encuentran en la reunión van diciendo lo que quieren donar cuando se mueran, hasta que le llega el turno a mi abuelo Julian. Todos quedan en silencio y finalmente mi abuelito dice: -Cuando yo muera, donaré lo que más he querido en mi vida: donare... ¡mi pene! El coordinador de la reunión se levanta de su silla, y aplaudiendo dice: -Que gesto tan maravilloso, que generosidad, que desprendimiento... demos todos un gran aplauso a don Julian... Todos los presentes se ponen de pie, aplauden, y con el fin de hacer más cálido el homenaje, empiezan a gritar en coro: -¡Que se pare! ¡Que se pare! ¡Que se pare! ¡Que se pare!... Mi abuelo agradecido y esbozando una gran sonrisa Dice: -Un momento muchachos; ¡Que si se para, no lo dono! | |
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| Cepillo dental | |
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| Está el hada con la cenicienta y: Cenicienta: - Pues tendría que cambiar de ropa, ¿no? Hada: - Sí, no puedes ir al baile con esa ropa... Cenicienta: - Querría un traje de raso, con una diadema de diamantes en el pelo y zapatos de cristal. Hada: - ¡Que dices, niña!, eso ya no se lleva. ¡Abracadabra! Y le pone a cenicienta una ropa de cuero con tachones, el pelo a lo arapahoe de color rojo y verde y botas de caña alta de color negro. Cenicienta: - Bueno, y ahora un carro tirado por blancos corceles y un paje... Hada: - De eso nada. Abracadabra!. Y convierte una piedra en un Michubichi 3000 GT V6 286 CV Biturbo 24V. Hada: - Bueno, pues ya está. Pero recuerda: - A las "doce" de la noche tienes que estar aquí o ¡Se te convertirá el coño en un melón! Cenicienta: - ¡En un melón!, Vale, hada madrina... Bueno, llega Cenicienta al baile, y primero había una cena y le toca sentarse al lado del príncipe. El príncipe se queda colado por ella, ella por él, paliqueando toda la comida. Y cuando llega el postre resulta que es melón. El príncipe coge una rodaja con las manos y empieza a comérselo sin cubiertos, babeándose todo, con los churretones de melón hasta los codos y haciendo un ruido así como schurlllpsss!, mientras Cenicienta mira espantada. Y entre dos rodajas dice el príncipe (con los churretones de melón por toda la boca): Príncipe: - Oye, Cenicienta, ¿a que hora te tienes que ir? Cenicienta: - ¿Yo?, ¡A LAS CUATRO DE LA MAÑANA! | |
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| En el confesionario: - Padre, me acuso de que cada vez que veo a un hombre me tiemblan las piernas. - Pero, ¿cuántos años tienes, hermana? - 84. - ¡Ah! Entonces no te preocupes, que eso es reuma | |
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