| Dos obreros de la construcción conversan durante el almuerzo: ¿Sabes quién es Miguel de Cervantes? Pues no... ¡Qué tonto eres! Deberías ir a la nocturna. Al día siguiente, el primero vuelve a preguntar: ¿Sabes quién es Albert Einstein? Pues no... ¡Qué tonto eres! Deberías ir a la nocturna. Otra vez, siguiente día, el mismo obrero pregunta: ¿Sabes quién es Karl Marx? Pues no... ¡Qué tonto eres! Deberías ir a la nocturna. Entonces el otro, ya harto, le dice: Y tú, ¿sabes quién es Pedro Toro? Pues no... ¡Qué tonto eres! Es el tipo que se acuesta con tu mujer, mientras vas a la nocturna | |
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Chistes y anécdotas Obreros
| Cierto día un hombre se presenta en una oficina de empleo, y pide que le asignen trabajo, la oficinista le pregunta qué es lo que sabe hacer y el hombre contesta: - Llevo 25 años sin trabajar, y la verdad es que me da lo mismo cualquier oficio. - Bien, bien, tengo aquí un trabajo de albañil. El hombre pensó: "Cargar peso, llevar la carretilla, sudar..." - ¡Oiga, mire, ya le dije que llevo 25 años sin trabajar, ¿No tiene algo más relajado? - La verdad, tengo aquí un trabajo de camarero, ¿Le interesa? "Servir bebidas y no probarlas, lavar vasos, barrer, mover sillas, cargar cajas" - ¡Oiga y, ¿Algo un poquito más relax? - Bueno, tengo aquí algo de oficinista. "Estar sentado 8 horas, dolor de riñones, fastidiar la vista delante del ordenador, papelones" - ¡Oiga y, ¿Alguna otra cosa? A lo cual contesta la oficinista con tono sarcástico y de agravio, - Sííí..., un trabajo de viajes y sexo. - Hmmmmm, suena bien, me interesa. - Perfecto pues, ¡Coja la puerta y a tomar pa´l c#~@ Descuentos de Park Plaza Hotels, aprovecha la oferta promocional!.. | |
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| Dos obreros de la construcción conversan durante el almuerzo: - ¿Sabes quién es Miguel de Cervantes? Pues no... - ¡Qué tonto eres! Deberías ir a la nocturna. Al día siguiente, el primero vuelve a preguntar: - ¿Sabes quién es Albert Einstein? - Pues no... - ¡Qué tonto eres! Deberías ir a la nocturna. Otra vez, al siguiente día, el mismo obrero pregunta: - ¿Sabes quién es Karl Marx? - Pues no... - ¡Qué tonto eres! Deberías ir a la nocturna. Entonces el otro, ya harto, le dice: - Y tú, ¿sabes quién es Pedro Toro? - Pues no... - ¡Qué tonto eres! Es el tipo que se acuesta con tu mujer, mientras vas a la nocturna. | |
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| Apodos para tus compañeritos de trabajo -Balde de plástico: se raja cuando uno más lo necesita. -Bioquímico: vive analizando las cagadas de los demás. -Bisagra: si no está en la ventana está en la puerta. -Cable de plancha: parece piola pero en realidad es un forro. -Escombro: donde está, molesta. -Estribo: sólo sirve para meter la pata. -San Cayetano: te acercás y te da trabajo. | |
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| Un ejecutivo está sentado junto a un albañil en la sala de espera de un aeropuerto esperando un vuelo largo. El ejecutivo mira al albañil y como se siente superior, piensa en aprovecharse de él fácilmente. Así que le pregunta si le gustaría jugar a un divertido juego. El albañil, cansado, solo quería dormir una siesta y diplomáticamente rehusa y trata de darle la espalda. El ejecutivo insiste,el juego es muy divertido. -Yo te hago una pregunta y si no sabes la respuesta, me pagas $ 10. Luego tú haces una pregunta, y si no sé la respuesta, yo te pagaré $ 500 ...¿ok? El albañil, para callar al ejecutivo que se ha puesto tan pesado, acepta participar en el juego. El ejecutivo hace la primera pregunta: -¿Cual es la distancia entre la tierra y la luna? El albañil no dice nada. Saca de su bolsillo un billete de $ 10 y se lo entrega al ejecutivo. Ahora, es el turno del albañil y pregunta al ejecutivo: -¿Qué sube una montaña con tres pies y baja con cuatro ? y se echa a dormir. El ejecutivo enciende su portátil, busca todas las referencias. Entra a la red y accede a todas las enciclopedias mundiales, revisa en Wikipedia, manda e-mails a todos los amigos que conoce ...sin resultados. Después de una hora de estar buscando se da por vencido. Despierta al albañil y le da los $ 500. El andalú con los $ 500 en el bolsillo se da la vuelta y dispone a dormir de nuevo. El ejecutivo cabreado como una mona por no haber encontrado la respuesta, despierta al albañil y le pregunta: -Bueno, ¿qué es lo que sube una montaña con tres pies y baja con cuatro? El albañil saca $ 10, se los entrega y se vuelve a dormir... Mejores ofertas de Plus Size Lingerie Boutique en Rebajas.Guru | |
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| 1º de Mayo | |
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| - ¡José! - grita el jefe de sección - ¡Acaso no sabe que esta prohibido beber durante el trabajo! A lo que José responde: - No se preocupe jefe, no estoy trabajando. Grandes descuentos y cupones de Budget Truck Rental en Rebajas.Guru | |
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| Un diputado se encontraba en su lujosa oficina, con los pies sobre su enorme escritorio, fumando un puro, y mientras observaba las volutas de humo, le asalto una terrible duda: "hacer el amor con su secretaria es TRABAJO O PLACER" Inmediatamente llamó a su secretario personal quien se encontraba chateando en una página porno. El secretario acude al llamado del diputado y este le dice: -Quiero que me averigüe inmediatamente si "hacer el amor con mi secretaria es TRABAJO O PLACER" El secretario va donde la recepcionista y le ordena que investigue rápidamente si cuando el diputado "hace el amor con la secretaria es TRABAJO O PLACER". La recepcionista que estaba chateando con sus amigas obedece de la mala gana y llama al conductor y le repite la orden que acaba de recibir: -Investigue rápidamente si cuando el diputado "hace el amor con la secretaria es TRABAJO O PLACER". El conductor que estaba mirando una revista Play Boy, se va al sótano donde está el empleado del archivo y le dice: -Investigue rápidamente si cuando el diputado "hace el amor con la secretaria es TRABAJO O PLACER". El pobre hombre del archivo se asoma por entre unos enormes arrumes de papeles y contesta: -¡ES PLACER! El conductor sorprendido por la respuesta tan inmediata, intrigado pregunta: -¿Como es que has llegado tan pronto a esa conclusión? -Sencillo: si eso fuera trabajo, ¡YO TENDRÍA QUE FORNICARMELA ENTRE ESTOS PAPELES...! | |
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| Tres obreros de la construcción trabajando en un andamio a quince pisos de altura. Uno de ellos dice: - Muchachos, ya vengo..- voy al baño porque me estoy orinando encima (y entra al edificio por una abertura) El andamio, entretanto, se cae. Los otros dos mueren en el accidente. Todos los compañeros y sus mujeres van al velatorio. Una de las viudas comenta con el que se salvó de milagro y su esposa: - Una desgracia espantosa. Menos mal que la empresa pagó el sepelio. (Gesto de comprensión) - Además, la empresa aplicó el convenio de la casa matriz, de afuera, y sigue pagándome el sueldo, duplicado, como pensión vitalicia... (Gesto y mirada de la mujer al que se salvó) - Y se hacen cargo de la deuda hipotecaria de nuestra casa ... (Mirada de la mujer al que se salvó) - Y de los gastos de educación de los chicos hasta la universitaria... La mujer no aguanta más: - ¡Y el señorito (lo señala) meando! | |
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| Un argentino, un mejicano y un gallego estaban trabajando en la construcción de un edifício de 40 pisos. A la hora del almuerzo, empiezan a abrir sus Tuppers y el argentino, muy irritado, dice: -¡Sanguche de jamón y queso otra vez! ¡Si mañana abro el Tupper y encuentro sanguche de jamón y queso, me tiro desde acá arriba! El mejicano abrió su Tupper y gritó: -¡Tacos con chile de nuevo, manitos! ¡Si mañana mi almuerzo son tacos con chile, me tiro desde acá! El gallego abrió el suyo y dijo: -¡Sardinas de nuevo, coño! No! ¡Si mi sandwich de mañana es de sardinas, me tiro yo también! Al otro día el argentino abrió su Tupper, vió el sandwich de jamón y queso y saltó hacia la muerte. El mejicano abrió su Tupper, vió los tacos con chile y saltó también. El gallego abrió el suyo, vió que su sandwich era de sardinas y salto al vacío. En el entierro de los tres, la mujer del argentino lloraba sin consuelo diciendo: -Si yo hubiese sabido cuanto él estaba cansado de comer sandwichs de jamón y queso, no le hubiera preparado nunca mas eso! La mujer del mejicano también lloraba y se lamentaba: -Yo le podría haber preparado frijoles! ¡No me di cuenta cuanto él estaba odiando comer los tacos con chile! Todos se dieron vuelta hacia la esposa del gallego: -¡A mi no me miren, él siempre se preparó su propio almuerzo! | |
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| Había un hombre que trabajaba en al oficina de correos, cuyo trabajo era procesar las cartas que traían la dirección ilegible. Un día, llego a sus manos una carta que traía escritura temblorosa y que iba dirigida a Dios, pero no tenia dirección alguna. Como esa carta no iba a ir a ningún lado, decidió abrirla para ver de qué se trataba: "Querido Dios: Soy una viuda de 84 años, que vive de una pequeña pensión. Ayer, alguien robó mi bolsa que tenía 1,000 pesos, era lo que me quedaba de la quincena y ahora voy a tener que esperar hasta mi próximo cheque, no sé que hacer. El próximo domingo es Navidad y había invitado a dos amigas mías a cenar, pero sin dinero, no tendré qué ofrecerles, no tengo ni comida para mí, no tengo familia y eres todo lo que tengo, mi única esperanza. ¿Me podrías ayudar? Por Favor. Sinceramente Maria. Fue tal el impacto que la carta causó al empleado postal, que este decidió mostrarla a sus compañeros de trabajo, todos quedaron acongojados y hicieron una colecta... comenzaron a buscar en sus bolsillos y carteras, al final de la tarde habían hecho un cooperación de 880,00 pesos, los cuales guardaron en un sobre y se lo mandaron a la dirección del remitente de Maria . Esa tarde, todos los empleados que cooperaron, sintieron un rico calorcito en el ambiente y una sensación de satisfacción que tal vez no experimentaban hace mucho tiempo, al saber lo que habían hecho por Maria y sus amigas. Llegó la Navidad y se fue. Algunos días después de la Navidad, llegó a la oficina de correos otra carta de María, la cual reconocieron inmediatamente por la escritura y porque iba dirigida a Dios. La abrieron y todos con curiosidad escucharon lo que decía: "Querido Dios: Con lagrimas en mis ojos y con todo el agradecimiento de mi corazón te escribo estas líneas para decirte que hemos pasado, mis amigas y yo, una de las mejores Navidades de la vida, y todo por tu maravilloso regalo, debes saber que siempre hemos sido fieles a tu mandato y hemos seguido todos tus mandamientos, tal vez esa sea la razón de tu benevolencia con nosotras y en especial conmigo. Gracias Dios, por cierto, faltaban 120 pesos, nada importante, seguramente se los afanaron esos hdp del correo." | |
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| Dos obreros de la construcción conversan durante el almuerzo: -¿Sabes quién es Miguel de Cervantes? -Pues no... -¡Qué tonto eres! Deberías ir a la nocturna. Al día siguiente, el primero vuelve a preguntar: -¿Sabes quién es Albert Einstein? -Pues no... -¡Qué tonto eres! Deberías ir a la nocturna. Otra vez, siguiente día, el mismo obrero pregunta: -¿Sabes quién es Karl Marx? -Pues no... -¡Qué tonto eres! Deberías ir a la nocturna. Entonces el otro, ya harto, le dice: -Y tú, ¿sabes quién es Pedro Toro? -Pues no... -¡Qué tonto eres! Es el tipo que se acuesta con tu mujer, mientras vas a la nocturna. | |
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