| Un empresario tiene que escribir una carta de recomendación para un empleado más bien vago. No quiere mentir acerca de su empleado, pero tampoco quiere decir la verdad... tras cuidadosa reflexión, escribe en la carta de recomendación: "Usted será afortunado si consigue que esta persona trabaje para usted." | |
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Chistes y anécdotas Obreros
| En un prestigioso museo antropológico el guía se dirige a los turistas: -Bueno y aquí tenemos el esqueleto de un Tiranosaurus Rex que tiene aproximadamente 65 millones de años y 15 días. Un turista sorprendido pregunta: - Señor, ¿cómo sabe usted la edad con tanta precisión? - Pues cuando empecé a trabajar aquí me dijeron que tenía 65 millones de años... y hace ya 15 días que trabajo. | |
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| Llega el presidente de una compañía y le dice al vicepresidente (ambos por supuesto sin otra cosa que hacer): - Si hago el amor con mi mujer ¿es cuestión de placer o de trabajo? - No tengo ni idea, responde el vice. - Pues te doy 1 hora para que me des una respuesta. El vicepresidente va entonces al Gerente General, que también estaba sin nada que hacer y le suelta: - Oye ¿si nuestro amado presidente se voltea a su mujer es cuestión de trabajo o de placer? El Gerente General tampoco tiene ni idea y el vice le dice que tiene 55 minutos para resolverlo. El Gerente General recurre al Director de División, el que a su vez recurre al Gte. de Departamento, quien se dirige al Supervisor el que a su vez debe entenderse con el Jefe, quien habla con el jefe de sección. Total que al fin el jefe de sección se dirige al becario, a quien no le cabía un puto papel más encima de la mesa y estaba hasta el cuello de trabajo: - Becario, becario, una pregunta. - ¿Tiene que ser ahora? Estoy tapado de trabajo... - Una sola pregunta muy importante. - Bueno, ¿qué necesita? - Si nuestro amado presidente se voltea a su mujer ¿es una cuestión de trabajo o de placer? Tiene 2 minutos para resoverlo. - Es obvio que se trata de placer, responde el becario. - Ahhhh.. ¿y cómo has contestado tan rápido? - Porque si fuera trabajo me la estaría volteando yo...! | |
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El representante negociador del sindicato estaba informando a todos los miembros de las ventajas obtenidas en la negociación con la empresa: -Camaradas! hemos llegado a un nuevo acuerdo con la administración. ¡Ya no trabajaremos más cuatro días a la semana...! -¡Bravoo! -gritaron los presentes. -¡Nuestras labores cesaran a las 4 p.m., no a las 5 p.m.! -¡Bravo! -volvieron a gritar todos. -¡Empezaremos a las 10 a.m. no a las 9 a.m.! -¡Bravo! -¡Conseguimos un aumento en los salarios de un 150%! -¡Braavooo! -¡Trabajaremos solamente los miércoles! Se hizo un silencio absoluto... Entonces se oyó una voz desde el fondo: -¿Todos los miércoles? | |
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| Un amigo le preguna a otro: - ¿Desde cuándo trabajas en esa empresa? - Pues desde que el jefe amenazó con despedirme si seguía durmiendo en horas de trabajo. | |
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| Dios, Yo te pido: - Sabiduría para entender a mi jefe - Amor para perdonarle - Paciencia por sus actos Porque Dios... si te pido fuerza... LE METO UNA TROMPADA QUE LO REVIENTO! | |
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| - Patrón, me gusta mucho su auto nuevo. - Muchas gracias, si trabajas duro y con mucho esfuerzo.... el próximo será mejor. | |
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| - Señor, perdóneme, pero hace tres meses que no recibo mi salario. El jefe lo mira profundamente a los ojos y le dice: - Está perdonado. | |
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| - Buenas, estoy buscando trabajo como cortador de árboles. - ¿Alguna experiencia? - Si claro, llevo los últimos 30 años cortando árboles en el Sahara. - Pero si ahí no hay árboles! - Para que vea, ¿soy o no soy bueno? | |
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| Un hombre va a una entrevista y le dicen: - Primero empezarás cobrando 1000 euros y de aqui a dos años, cobrarás 2000 euros al mes. - Ah, ¿si? Pues ya vendré de aquí dos años. | |
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