| Tres amigos están en el funeral de un compañero de trabajo. Uno de ellos, mirando al difunto, exclama: -Yo quisiera que cuando muera, la gente me mire y me recuerde por algo grande que haya logrado en la vida. -Es verdad, yo también quisiera que la gente me mirara y dijera: Fue un gran hombre y mejor amigo. El tercero escuchaba atentamente a sus amigos sin hacer comentarios, lo que ocasionó la pregunta de éstos: -¿Y a ti, qué te gustaría que dijeran? -¿De mí? A mí me gustaría que me miraran y dijeran: ¡Uy, mirá, parece que se está moviendo! | |
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Chistes y anécdotas Nuevos
| Un psiquiatra, para encontrar la raíz del problema de un paciente dibuja una línea vertical y le dice: -¿Qué le sugiere? -Una mujer desnuda. Cruza la línea con una horizontal: -¿Y ahora? -Una mujer desnuda agachada. Borra las dos líneas y dibuja una horizontal: -¿Y esto, qué le sugiere? -Una mujer desnuda acostada. -La verdad es que usted sufre un grave complejo sexual. -¿Yo?, ¡Es usted quien ha pintado guarradas! | |
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| Sócrates(Nacido en Atenas en el año 470 A.C. y muerto en el 399 A.C.) inicia la madurez de la filosofía occidental. Sin embargo Sócrates no escribió nada y sus pensamientos llegaron hasta nosotros por medio de los testimonios de sus discípulos. El paso de los siglos ha tergiversado dichos pensamientos y los filósofos modernos se han encargado demostrar su verdadero contenido: "No hay poronga que les venga bien" Onga fue el dios griego por excelencia, de manera que "ir por Onga" significaba estar en la búsqueda de Dios, gozar de su protección. Diciendo "No hay poronga que les venga bien", Sócrates retaba a aquellos discípulos que ya no creían en nada, ni siquiera en ese Dios.¡Adviértase la sutileza y profundidad de esta frase! "Un pelo de concha tira más que una yunta de bueyes" En la antigua Grecia quien poseía una yunta de bueyes era considerado millonario debido al alto costo de cada buey. Por otro lado es sabido que las conchas marinas carecen por completo de pelos. Con esta metáfora, Sócrates quiso explicar que la felicidad no está en las cosas materiales y que lo verdaderamente esencial en la vida no tiene valor alguno. Los pelos de concha no existen y menos aún se pueden comprar.¡Otra sublime parábola...! "Agarrámela con la mano" Al finalizar sus charlas, Sócrates se acercaba al discípulo más destacado, ofreciéndole su larga y rizada barba en reconocimiento a su dedicación y búsqueda continua y esmerada del conocimiento, al tiempo que decía la frase de marras. Cuando un seguidor de Sócrates estrechaba su barba había alcanzado la sabiduría. ¡Que simple y profundo ejemplo! "Más vale chiquita y juguetona que grandota y tonta" Aquí Sócrates señala que debemos fijarnos más en los pequeños acontecimientos de la vida que en los grandes y resonantes hechos, tales como gozar de fama, éxito o dinero. ¡Simple y sublime! "Te la vas a comer doblada" Cuando una mujer cometía algún pecado era castigada de la siguiente manera: Durante un mes se le servía su comida en el piso y debía comerla doblada sin sentarse. ¡Sabia utilización de la realidad! "Sos un tragasables" Sócrates decía esta frase a quienes no se hacían cargo de sus culpas. Los tragasables eran artistas ambulantes, bufones que solían divertir a la gente por las calles de los pueblos. Cuando un discípulo decía algo verdaderamente inoportuno o incoherente, Sócrates se echaba a reír y decía: "Sos un tragasables" y esa era una terrible humillación. ¡Hasta en la reprimenda mostraba su elevado espíritu! "Calláte y seguí chupando" Sócrates murió bebiendo una copa de cicuta. Mientras la bebía seguía impartiendo sus enseñanzas, por lo cual sus verdugos le decían "Calláte y seguí chupando" ¡Ejemplo hasta en su muerte! Espero que quede claro el origen de estas frases, injustamente deformadas consentidos que poco tienen que ver con los originales... A ver si aprendemos a hablar como corresponde, ¡manga de incultos! | |
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| Un abogado se muere y toca las puertas del cielo, y sale San Pedro y le pregunta: -¿Qué quieres? -¡Entrar! Le dice en tono muy rebelde. -Y tú, ¿quién eres? le dice San Pedro. -Y tú, ¿quién eres que me preguntas? le dice el abogado. -¿No me reconoces? soy San Pedro, la mano derecha de Dios. -¿Tienes contrato de trabajo? le pregunta el abogado. -Espera, espera... Jesús ven, el de afuera me pide contrato de trabajo. -¿Quién es? -¡No sé! Entonces sale Jesús... Le pregunta lo mismo, y el abogado le responde igual pero a él le pide partida de nacimiento. -Espera, espera. María anda a ver al de afuera. Sale María... -¿Qué quieres? -Entrar, le responde el abogado. -¿Y quién eres? -Y tú, ¿quién eres? -Soy María, le dice, la esposa de Dios. -Muéstrame el acta de matrimonio, dice el abogado. -Espera, espera... Dios, ven a ver al de afuera. Sale Dios... -¿Qué quieres? le pregunta Dios. -¡Entrar! Y tú, ¿quién eres? -Soy Dios, el dueño de todo esto. -¿Tienes contrato de COMPRA Y VENTA? | |
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| Esto son dos que iban súper borrachos en un bar a punto de cerrar: - Oye, ¿por qué no vamos a mi casa para seguir con la juerga?. - No, mejor a la mía, que está cerquita. - A ver, veamos cuál está más cerca. LLegan a la esquina, se detienen y dicen: - Ya llegamos, esta es mi casa. - No puede ser, también es la mía. - Llamaremos así sabremos de quién es. Llaman a la puerta, sale la dueña y dice: - ¡Muy bonito, padre e hijo borrachos!. | |
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| Eran dos pescadores, hermanos gemelos, uno soltero y el otro casado. El soltero tenía una lancha de pesca, ya vieja, que era la herramienta con la que lograba su sustento. Un día, muere la esposa del hermano casado y, como las desgracias no vienen solas, la lancha del hermano soltero se va al fondo del mar. Una viejecita del pueblo, curiosa y metiche, va a darle el pésame al viudo, Pero confunde a los gemelos y se dirige al que ha perdido la lancha. - Recién me enteré. ¡Qué pérdida enorme! Debe ser terrible para tí. - Sí, estoy destrozado, pero es preciso enfrentar la realidad. Debo reconocer que estaba ya vieja. La rajadura de adelante estaba tan grande que ya no había con qué llenarla y el agujero de atrás se agrandaba más cada vez que la usaba. Además estaba deformada al medio y no se le podía quitar el olor a pescado. La parte de atrás estaba bastante caída y las curvas de adelante casi habían desaparecido. Pero yo me siento culpable porque se la prestaba a cuatro amigos para que se divirtieran; les pedí que la usaran con cuidado, pero se montaron los cuatro a la vez y ella no aguantó. ¡A la viejita, que murió en el acto de un infarto, la enterraron al otro día! | |
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| A Los... 20 ¡Por fin! Cumpliste los veinte y te sientes la ultima Coca-Cola del desierto. ¿Que más puedes pedir? Tu piel parece de durazno y aunque te comes doce tacos de trompo, a tu figura no le sobra nada, te das el lujo de tener 4 novios y bailar y desvelarte y sigues siendo la misma muñeca al otro día. ¡21!... Eres la mujer mas deseada por los hombres (sobre todo por los mayores de 50) Además te llueven las propuestas matrimoniales (obviamente, de los mismos viejillos de 50) ¡22!... Comienza tu periodo laboral (y curiosamente con él, tus crisis económicas) Pero, qué más da, si dentro de poco te van a sacar de trabajar, ¿o no? ¡23!... Aunque aun no has dejado de trabajar, ya puedes presumir que tienes las manos llenas de billetes (¡Total!, qué importa que sean propiedad del Banco en donde trabajas.) ¡24!... !Ah, que felicidad! Has encontrado a tu príncipe azul, así que no tarda la hora en que tu dedo anular luzca una hermosa argolla de matrimonio. ¡25!... Oh decepción! Has extraviado a tu príncipe azul (aquel al que sus papas obligaron a hacer una maestría en el extranjero) ¡26!... Empiezas a preocuparte (todas tus amigas se están casando y tu galán, sí, el mismo que se fue al extranjero no da señales de vida) ¡27!... Empiezas a despreocuparte, que importa si no te has casado al fin la mayoría de tus amigas ya se están divorciando y lo peor, las están engañando. ¡28!... Te entra el pánico. Acabas de descubrir que los doce tacos de trompo que te devorabas a los veinte años, ya están haciendo estragos en tu figura, ¿no será que estás embarneciendo? y empiezan las dietas que no te sirven mas que para pura chingada. ¡29!... !Horror! Ya averiguaste que no eras la última Coca-Cola del desierto, estas al final de los veintitantos y aún sigues contando billetes (que no son tuyos), el galán no aparece (¿será que tiene que repetir otros cinco años de maestría?). Y ya son menos los hombres que vuelven el rostro para mirarte, ni siquiera los rabo verde, puro pinche feo se te acerca... ¡30!... ¡El colapso total! Pero no te preocupes, la mejor etapa sexual, laboral, mental y económica de la mujer comienza a los treinta. PERO DESPUÉS DE LOS 30 1. Si eres soltera, lejos de perder el tren te estas ahorrando un divorcio y tal vez un parto o dos o tres no deseados... que maravilla, ahora tus amigas son divorciadas, o dejadas, o engañadas, gordas, llenas de niños o no pueden salir porque el marido no las deja... ¡que pena! 2. Haz cuentas, tus pretendientes realmente de valor los estas consiguiendo ahora, antes eran niños estúpidos, ahora tus pretendientes te dan buenos regalos, te llevan de viaje, te llevan a buenos lugares, hasta dinero te dan, disque para que no batalles.¡¿Qué tipo de weyes querían contigo a los 20?!... (el hombre casado, el papá de tu amiga, el huevon afuera del colegio) 3. Ellos no te eligen... la que elige eres TÚ (hablando de hombres y de empleos) ya no te vas son cualquier estúpido que te hable bonito, hasta te ríes de ellos cuando tiran su rollo, ahora buscas a un wey que sea inteligente y que dure más de 5 minutos en la cama, te olvidas del típico que te dice: Es que el primero siempre es así de rápido, ¡pero espérate al segundo y no te la vas a acabar! 4. Pesa más tu inteligencia intelectual y experiencia sexual que tu peso en kilos. 5. El "que dirán" baja del 1 al -18 en tus prioridades te vale madre lo que piensen tus vecinos, tus padres y hasta tus amigos es más hasta disfrutas haciendo cosas que antes no hacías. 6. Tienes armas para descubrir mentiras y dejar cabrones sin caer en depresión. Ahora lo que no te mata te hace más fuerte. (Muy bueno) 7. No extrañas el uniforme colegial ni tus jeans de prepa cuando te enfundas en cualquier ropa de marca comprada con tu dinero no comprada con la lana de tus padres o de tu marido. 8. La seguridad, autosuficiencia y autoestima después de los 28 no las compras con nada, la palabra COMPLEJO pasó de moda. 9. Estás lista para enamorarte de quién tu quieras, elegir a unos dos o tres weyes sin compromisos, solo para pasar el rato, embarazarte y mantener a tu hijo cuando tú lo decidas... además no necesitas de un cabrón para que vea por tu hijo, hoy en día son mejores las madres solteras que madres engañadas 10. Adoras a tus padres, aprecias las leyes de la sociedad pero... que la chin ... nada te detiene, eres única, las niñas de 20 ya quisieran tener tu independencia, tu experiencia sexual es lo máximo, cada vez quieres probar más cosas, antes no sabías nada del sexo, antes no salías si no era con el permiso de tus padres ... ¿VERDAD QUE LA VIDA EMPIEZA DESPUÉS DE LOS 30? | |
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| Preguntas REALES realizadas por abogados a testigos... 1. Y bien doctor, ¿no es cierto que cuando una persona muere durante el sueño, no se entera hasta la mañana siguiente? 2. El hijo más joven, el de veinte años, ¿qué edad tiene? 3. ¿Estaba usted presente cuando se tomó su foto? 4. ¿Estaba usted solo, o era el único? 5. ¿Fue usted o su hermano menor quien murió en la guerra? 6. ¿El le mató a usted? 7. ¿A que distancia uno del otro estaban los vehículos en el momento de la colisión? 8. Usted estuvo allí hasta que se marchó, ¿es cierto? 9. ¿Cuantas veces ha cometido usted suicidio? 10. P: ¿De modo que la fecha de la concepción (del bebé) fue el ocho de agosto? R: Sí. P: Y ¿qué estaba usted haciendo en ese momento? 11. P: Ella tuvo tres hijos, ¿cierto? R: Sí. P: ¿Cuántos fueron varones? R: Ninguno. P: ¿Hubo alguna mujer? 12. P: ¿Dice usted que las escaleras bajaban al sótano? R: Sí. P: Y esas escaleras, ¿también subían? 13. P: Mr. Slatery, usted se fue a una luna de miel bastante rebuscada, ¿no es cierto? R: Fui a Europa, señor. P: ¿Y llevó a su nueva esposa? 14. P: ¿Como terminó su primer matrimonio? R: Por muerte. P: Y ¿por la muerte de quién terminó? 15. P: ¿Puede usted describir al individuo? R: Era de talla media y tenia barba. P: ¿Era hombre o mujer? 16. P: Es su "presencia" aquí esta mañana la consecuencia de la citación que envié a su abogado? R: No, así es como me visto cuando voy al trabajo. 17. P: Doctor, ¿cuántas autopsias ha realizado usted sobre personas fallecidas? R: Todas mis autopsias las realice sobre personas fallecidas. 18. P: Cada una de sus repuestas debe ser oral, ¿OK? ¿A qué escuela fue usted? R: Oral. 19. P: ¿Recuerda usted la hora a la que examinó el cadáver? R: La autopsia comenzó alrededor de las 8:30 p.m. P: ¿Y Mr. Dennington estaba muerto en ese momento? R: No, estaba sentado en la mesa preguntándose porqué estaba yo haciendo una autopsia. 20. P: ¿Le dispararon en el follón? R: No, me dispararon entre el follón y el ombligo. 21. P: ¿Esta usted cualificado para proporcionar una muestra de orina? R: Lo he estado desde mi mas tierna infancia. 22. P: Doctor, antes de realizar la autopsia, ¿verificó si había pulso? R: No. P: ¿Verificó la presión sanguínea? R: No. P: ¿Verificó si había respiración? R: No. P: Entonces, ¿es posible que el paciente estuviera vivo cuando usted comenzó la autopsia? R: No. P: ¿Cómo puede usted estar tan seguro, Doctor? R: "Porque su cerebro estaba sobre mi mesa, en un tarro. P: Pero, ¿podría, no obstante, haber estado aún vivo el paciente? R: Es posible que hubiera estado vivo y ejerciendo la abogacía en alguna parte. | |
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| Un borracho que llega a un portal, y toca el portero electrónico... - ¡PEEEEET! - ¿Sí? - Bueenach nochech, cheñora ¿Echtá chu marido? - Sí, ¿por qué? - Por nada, dichculpe y se va a otro portal, y vuelve a llamar... - ¡PEEEEET! - ¿Dígame? - Cheñora, ¿echtá chu marido? - Sí, ¿quiere hablar con él? - No, perdone lach molechtias y así, tres o cuatro portales más, hasta que llega a otro y... - ¡PEEEEET! - Perdone cheñora, ¿echtá chu marido? - Pues no... - ¡Entonces baje ahora michmo a ver chi choi yo! | |
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| 1) En una situación en la que haya rehenes, eres de los primeros en ser liberado. 2) Nadie te pide que entres a rescatar a alguien en un edificio en llamas. 3) La gente ya no te considera hipocondríaco: sencillamente, ahora estás enfermo en serio. 4) Ya no tienes nada que aprender por el camino largo y difícil. Tu inversión en seguros médicos comienza a rendir frutos. 5) Si tienes que escoger entre dos planes, te decides por el que te permite regresar mas pronto a tu casa. 6) Tus articulaciones predicen el tiempo mejor que los meteorólogos. 7) Tus secretos ahora están seguros con tus amigos: ellos tampoco pueden recordarlos. 8) Tu dotación de neuronas en actividad llegó, por fin, a una cantidad manejable... 9) Puedes vivir sin sexo... pero NO sin tus 2 pares de gafas ... 10) Haces una fiesta y tus vecinos ni se enteran. 11) Te ceden el puesto en el transporte público. 12) La ropa que te compres no pasará de moda. 13) Y ... No te acordarás dónde leíste esto. | |
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| ¿Sabes lo que es un marido DVD? -Es aquel que se desnuda, se voltea y se duerme. ¿Y un marido DVD-R plus? -Es aquel que se desnuda, voltea, duerme y ronca. ¿Y un marido CD? -Es aquel que come y duerme. ¿Y el iPod? -Es el marido inútil para otras diversiones... ¿El hombre mp3? -Es el que es muy, muy, muy... p... ! Moraleja de la historia: No hay nada como los viejos VHS... Varias horas de sexo. | |
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