| Un niño esperaba impacientemente que llegara Navidad para ver qué le iba a regalar su padre. No aguantó más y se lo preguntó: - Papá, papá, ¿Qué me vas a regalar para Navidad? El padre le dice: - ¿Qué te regalé el año pasado? - Un globo. - Pues, este año te lo inflo. | |
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Chistes y anécdotas Navidad
| Dos rubias se van al bosque a busca un pino para Navidad. Después de dos horas de búsqueda, una le dice a la otra: - Bueno, ya es suficiente! El próximo pino que veamos lo cogemos, tenga o no tenga bolas de Navidad! | |
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| El padre llama a su hijo su hijo Samuel que vive en Nueva York y le dice: -Lamento arruinarte el día, pero tengo que informarte que tu madre y yo nos estamos divorciando, cuarenta y cinco años de sufrimiento es suficiente. - Papi, ¿De qué estas hablando? !Y justo antes de las fiestas de fin de año! grita el hijo. - No podemos soportar seguir viéndonos, le contesta el padre. Estamos hartos uno del otro y estoy cansado del tema así que es mejor que tú llames a tu hermana Ana en Chicago para contarle. Y corta el teléfono. Desesperado, el hijo llama a su hermana, quien explota en el teléfono. - ¿Cómo que se están divorciando? !Yo me voy a hacer cargo del asunto! Inmediatamente la hija llama al padre y le dice: - ¡Ustedes no se divorcian!. No hagan nada hasta que yo llegue. Ahora mismo vuelvo a llamar a mi hermano y vamos los dos con ustedes. Hasta entonces no hagan nada, ¿escuchaste bien? El padre deja el teléfono, mira a su esposa y le dice: - Muy bien Ruth todo salió perfecto... Los dos vienen para las fiestas y se pagan los pasajes. | |
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| El novio le dice a la novia en su noche de bodas: - Mi amor, pero tu no eres virgen!! Y ella responde: - Ni tu San José, ni vinimos a armar un pesebre, ¿cierto, amor? | |
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| ¿Por qué la Navidad es como un día en la oficina?. Porque tú haces todo el trabajo y el gordo del traje se lleva todo el mérito. | |
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| Pepito siempre era muy optimista, pero tenía un hermano menor que era muy pesimista. En la Navidad, los padres de los muchachos quisieron hacer un experimento para igualar un poco las emociones de los niños: al pesimista le dejaron de regalo un precioso caballo de madera de color marrón; a Pepito le pusieron un montoncito de mierda de caballo. Por la mañana, al levantarse los niños, declara el pesimista: -¡Qué regalo tan malo tengo yo: un caballo marrón, y es de madera! ¡Y yo quería uno de color gris y vivo! Pepito ni siquiera podía ahora dejar su optimismo: -¡A mí me dejaron uno vivo, pero ya se fue! | |
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| En una oficina de correos ven una carta que decía: "Al Señor Dios: Por favor Dios, si pudieras darme 1000 pesos estoy muy necesitado y me hacen mucha falta, te estaria infinitamente agradecido." Como era navidad, los empleados hacen una colecta y le envían al señor 500 pesos. A los pocos meses reciben otra carta: "Señor Dios, gracias por enviarme dinero, pero la próxima vez mandemela directamente del cielo, porque los ladrones de la oficina de correos se quedaron con la mitad." | |
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| Estimado Santa: Te extrañará que te escriba con tanta anticipación, pero quiero que tengas tiempo de irte preparando. En esta ocasión no tengo la menor intención de ser humilde, pensar en los demás y tener caridad. Voy a pedir sin medida pues ya estoy hasta la madre de ser cautelosa en mis peticiones y recibir miserias. Ahí te va mi lista y te aseguro que miles de mujeres como yo pedirán lo mismo, así es que puedes hacer producción al mayoreo. Deseo que no haya límite en las tarjetas de crédito, que exista un código especial que cuando se refiera a hacer compras, siempre pase. Quiero un verdadero hombre, pero en serio Santa, no me traigas imitaciones, ¡Di NO a la piratería!. Quiero un pivote en el ombligo que, al ponerme un poco llenita, automáticamente me desinfle las "llantitas". Regálame una aspiradora humana que al momento en el que algún patán se quiera pasar de listo, lo aspire sin problemas. No quiero volver a depilarme ! .. o pones de moda los vellos en las piernas, axilas, bigote, área de bikini y demás, o me los quitas todos de una vez. Quiero hacerme por última vez un manicure y pedicure y que dure para siempre como recién hecho. Mi marido, novio, pareja u lo que sea, tiene que adivinar lo que deseo que diga, y lo que me gusta que haga; que sepa lo que me pasa, y lo que quiero que me regale, quiero también que sea capaz de imaginarse como quiero que se comporte con mi familia, cuando estoy sensible y cuando no quiero que se aparezca. Un regalo ideal sería que el embarazo durara dos días y no doliera. Además que no tuviera que subir tanto de peso! El ciclo menstrual, te doy chance que dure 2 horas; y me gustaría tener un botón en la mano para ser fértil sólo en el momento que uno quiera y sea propicio. Si un hombre se atreve a andar de chistosito, cabrón, a ser infiel o estar mintiendo, insértales un chip que haga que se les encienda la nariz como a tu reno, y les crezca como a Pinocho, y además que se les caiga el asunto. Si se le ocurre serme infiel, haz que no pueda tener una erección!!!.. en el tiempo que yo decida, porque quizás no me conviene mucho. Que la ropa sufra de metamorfosis según la temporada, las playeras se vuelvan abrigos, los pantalones, bermudas y así. Pompas, Bubis, piernas, todo con bombilla inflable, según la ocasión. Que las abdominales las pueda comprar ya hechas y para llevar. AY! ...GRACIAS PRECIOSO SAAAANTA!, espero no te sea muy gravoso. Nos vemos en diciembre, si todo está listo antes no importa. Con cariño, te mando mil besos. Atte.- Una Mujer como todas. | |
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| Volver a la calle | |
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| Reno furioso | |
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| CAMPAÑA EN APOYO A NUESTROS QUERIDOS REYES MAGOS (Marginados y olvidados gracias a un invasor gordo producto del consumismo compulsivo) Todos los años por estas fechas sufrimos una agresión globalizadora en forma de tipo gordinflón, alias Papa Noël, alias San Nicolás, alias Santa Claus. Este carece del más mínimo sentido de la elegancia en el vestir, con aspecto de dipsómano avejentado y reincidente en el allanamiento de morada por el método del escalo, es un invento de la multinacional más multinacional de todas las multinacionales: Coca-Cola. En los años 30, se inspiraron en el San Nicolás de la tradición nórdica -que originalmente se paseaba vestido de obispo o de duende un tanto zarrapastroso- y lo enfundaron en un atuendo con los colores corporativos (rojo y blanco). Desde entonces, generaciones de tiernos niños de medio mundo han sido machacadas por la publicidad, alienándose hasta tal punto que piensan que una creación publicitaria representa todo lo bueno del ser humano. En cambio, estos tres pobres y venerables ancianos -los Reyes Magos- llevan dos mil años con su Pyme, sin intención de expandirse, y sufren una agresión que amenaza con destruirlos. Hay que reivindicar a los Reyes Magos porque: - Son un símbolo de la multirracialidad y nunca han tenido problemas de inmigración. - Son "fashion total": su elegancia en el vestir no ha pasado de moda en dos milenios. - Si no existiesen, las vacaciones se acabarían el 2 de enero. - Son ecológicos: utilizan vehículos de tracción animal que con su estiércol contribuyen a fertilizar el suelo patrio (nada de trineos volando ni tonterías que no existen...) | |
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| Llegada del 2013 | |
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