| ¿Cómo se le llama a una mujer cuando pierde la inteligencia? -Viuda | |
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Chistes y anécdotas Mujeres
| Dos amigas salieron solas, sin sus maridos. De regreso en la madrugada, agotadas por la borrachera, les dieron ganas de hacer pis, pero lo único que había cerca era un cementerio. Decidieron bajarse y hacerlo ... La primera no encontró con que secarse, así que se limpió con su ropa interior y la tiró. La segunda tampoco encontró con qué, así que agarró la cinta de una corona de flores perteneciente a un último funeral y se limpió con ella. A la mañana siguiente los maridos se llaman y uno le dice al otro: -¡Esto ya es el colmo!, estoy hasta el moño con las salidas de éstas dos. Ahora sí se terminó todo, imagínate ... llegar sin bragas a casa a las 4:00 de la mañana. Y el otro le contesta: -¡Tienes suerte, y no se de qué te quejas! Por lo menos la tuya llegó sin bragas. Mi mujer llegó con una cinta en el culo que decía: "Nunca te olvidaremos. Con cariño: tus compañeros de trabajo" MORALEJA: "No saque conclusiones sin preguntar, pregunte, siempre, pregunte antes" | |
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| Dos mujeres, una le dice a la otra: Mi marido es marino y se pasa 11 meses en el mar y uno en casa. ¿Se te debe hacer el tiempo eterno?. No te creas porque se pasa medio mes en casa de su madre. Rebajas de Chain Reaction Cycles, aprovecha la oferta promocional!.. | |
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| Mi marido es un bombón. ¿Es lindo? No, es redondo y lleno de licor. | |
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| Le dice un hombre a su mujer: - Te apuesto 500 euros a que no eres capaz de decirme algo que sea capaz de alegrarme y entristecerme a la vez. A lo que ella responde: - De tu grupo de amigos, el que la tiene más grande eres tú ... | |
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| ORACION DE LAS MUJERES ANTES DE DORMIR: Ahora, Señor, que me dispongo a dormir, rezo con mucha fe para que me conceda un hombre que no sea feo, que sea inteligente, cariñoso, fuerte, comprometido y lindo. También compositor, poeta, albañil, plomero, pintor y carpintero y con mucho humor del que yo pueda entender. Que le guste quedarse horas escuchándome, que piense antes de hablar y diga la verdad, sólo la verdad y nada más que la verdad. Que le gusten mi familia y mis amigos, el fútbol no. Que no ronque y que orine sentado para que no moje el wc. Que cuando diga que va a llamar no me haga esperar... y además llegue a la hora en punto a casa y sin olor a jabón chiquito. Que yo sepa siempre donde está, menos cuando me anda comprando flores y regalos o contratando serenatas. Que cuando diga que vamos a salir, me de 3 horas para arreglarme, se desmaye de emoción cuando me vea, que baile mejor que Michael Jackson... y nunca me salga con que vamos a estar con sus amigos... Rezo para que tenga un empleo muy bien remunerado... ojalá y trabaje con un diputado, que sea bien detallista y generoso y que cuando me gaste su dinero, no se moleste. Que en la mesa, me retire el asiento y me abra la puerta del auto y que sepa hacerme masajes en la espalda y que siempre, siempre... me vea flaca. Que no tenga ojos para ninguna otra mujer, que siempre me diga lo bella que me veo y la suerte que tuvo de encontrarme. Te rezo por el hombre que me va a amar hasta la muerte! Amén. ORACION DE LOS HOMBRES ANTES DE DORMIR: Señor, mándame una mujer buena, inteligente, tetona y ... muda! Amén | |
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| Una fiera en la cama | |
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| - Señor ¿Por qué hiciste a la mujer tan divina y tan bella? - Para que te enamores de ella, hijo mío, contesto el Creador - Pero querido Padre, ¿y por que la hiciste tan tonta? - Ay hijo mío... para que ella se enamore de ti. | |
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| Una chica llega a la iglesia sin blusa, el cura le dice: -No, aqui usted no puede entrar asi. -Padre yo tengo el derecho divino. -Si y el izquierdo también, pero no puedes entrar. | |
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