| Un granjero criador de gallinas entró en uno de los bares del pueblo, se sentó al lado de una mujer y pidió una copa de champaña. La mujer le dijo: - ¡Que coincidencia! Yo también acabo de pedir una copa de champaña - ¡Que coincidencia!, respondió el granjero y continúo, es un día especial para mí, y hoy estoy de festejo. - También es un día especial para mí, y por eso estoy celebrando con champaña, contestó la mujer. - Que coincidencia, dijo el granjero. Mientras brindaban, el granjero le preguntó: - ¿Y qué estás celebrando? - Mi esposo y yo hemos intentando tener hijos durante años, y hoy mi ginecólogo me dijo que estoy embarazada. - Otra coincidencia, dijo el hombre, yo soy un granjero y durante años mis gallinas estuvieron infértiles pero, finalmente, ahora todas están listas para poner sus huevos. - Esto es increíble, dijo la mujer, ¿Cómo has hecho para que las gallinas vuelvan a ser fértiles? - Use un gallo diferente, respondió el granjero. - ¡Que coincidencia! | |
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Chistes y anécdotas Mujeres
| - ¿Cómo vuelves loca a una mujer?. - Regálale vestidos, joyas y cosméticos y enciérrala en una habitación sin espejo. | |
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| ¿En qué se diferencian las mujeres de las niñas pequeñas?. A las niñas las llevas a la cama y les cuentas un cuento y a las mujeres les cuentas un cuento y las llevas a la cama. | |
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| La mujer está desnuda, mirándose en el espejo de la habitación. No está feliz con lo que ve y le dice al marido: - Me siento horrible; parezco vieja, gorda y fea. Realmente necesito un elogio por tu parte. A lo que el marido responde: - Tu vista está cerca de la perfección. Cupones y códigos de descuentos de Bass Pro Shops en Rebajas.Guru | |
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| Un amigo le dice a otro: - Hombre, tengo unas amigas que quieren divertirse un rato este fin de semana y necesito que me prestes tu apartamento para impresionarlas. - Listo, no hay problema, mira te dejo las llaves, total este fin de semana me voy a ver con mis padres. ¿Y cuántas amigas son?. - Son tres, a ver cómo hago. - Mira, tengo unas pastillas que me recomendaron para estos casos, pero con cuidado, solo debes tomarte la mitad de una. Llega el fin de semana y el hombre está esperando a las amigas. Recuerda el consejo del amigo, ve el frasco de las pastillas y piensa: - Son tres... mejor me tomo una completa. Bueno otra... Ya el lunes el dueño llega a su apartamento, abre la puerta y ve el sofá destrozado, la mesa de cristal hecha pedazos, los floreros tirados, la alfombra desgarrada... Pasa al cuarto y ve las sábanas rotas, la ropa destrozada, la cama con los resortes por fuera y en un rincón ve al amigo todo tembloroso y le pregunta: - ¿Qué pasó?. - ¡No llegaron!, ¡no llegaron!. Cupones y códigos de descuentos de Shopiteca en Rebajas.Guru | |
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| Un gallego se sube al taxi de otro gallego y le dice: - Lléveme donde haya mujeres que quieran salir. Y el taxista lo llevó a la cárcel de mujeres. | |
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| En la consulta del veterinario, suena el teléfono: - Oiga, doctor, mañana le enviaré a mi vieja perra con mi esposa.Dele un potente veneno para que no sufra demasiado. - De acuerdo, pero ¿sabrá después volver sola la perra a su casa? | |
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| Se encuentran dos amigos, uno iba con la cara destrozada, llena de arañazos. - ¿Qué te ha pasado? - Mira que cara me ha puesto mi mujer por cogerle un pecho. - ¡Caray! Que carácter. Yo cuando le cojo un pecho a mi mujer, normalmente le gusta, me lo agradece, nos ponemos cariñosos... - ¿Sí? Y si se lo coges con la puerta del coche ¿también?. | |
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| Dos solteronas en la visita de un museo: - ¿No te parece que para ser tan grande el David de Miguel Ángel tenía unos órganos sexuales muy pequeños? La contesta la otra: -¡Sí y también muy fríos! | |
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| Una pareja se conoce en un bar después de dos copas, ella, muy loba y vanidosa, pregunta: - ¿Qué edad crees que tengo? - Por la mirada, 25 años, por tu piel, unos 20. por ese cuerpo, 18 - ¡Madre mía! tú sí que sabes seducir a una mujer. y ahora¿qué vas a hacer? - La suma !! Mejores cupones de descuentos de Party Fiesta en Descuentos.Guru | |
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| Un par de amigos están tomando algo en un bar y uno le dice al otro: - Oye, el otro día tu mujer me contó un chiste tan pero tan bueno, que me caí de la cama. | |
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