| El médico otorrino atiende un viejecito millonario que había comenzado a usar un revolucionario aparato de audición: - Y entonces, señor Almeida, ¿le gusta su nuevo aparato? - Sí, es muy bueno. - ¿Y a su familia le gustó? - Todavía no se lo conté a nadie, pero ya cambié mi testamento tres veces. | |
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Chistes y anécdotas Médicos
| ¿Qué es un psiquiatra? Una persona que cobra caro para decirte lo mismo que te diría tu esposa. | |
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| Una mujer, de buen ver, va al consultorio del sexólogo y le pregunta al médico: - Doctor, quería que hiciese algo por mi marido. ¡Algo que lo hiciera quedar como un toro!. - Muy bien. Podemos comenzar ya mismo por los cuernos. | |
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| Llega un paciente a la consulta del médico, y dice: - Doctor, tengo un problema. Nadie me hace caso. - Que pase el siguiente.méd | |
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| El otorrino atiende a un viejecito millonario que había comenzado a usar un revolucionario aparato de audición: - Y entonces, señor Romero, ¿le gusta su nuevo audífono?. - Si, es realmente muy bueno. - ¿Y a su familia le gustó?. - Todavía no se lo he contado a nadie, pero ya cambiado el testamento tres veces. | |
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| En la consulta, va el paciente y le dice al médico: - ¿Doctor, sabe usted que es lo que tengo?. - Tiene usted la enfermedad de Rochester. - ¿Y eso es grave, doctor?. - Pues no lo sé, sr. Rochester. | |
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| En una sala un médico observa que cuatro internados juegan a los naipes mientras otro está sentado sobre un armario. Pregunta entonces a uno de ellos: Y aquel, ¿Qué está haciendo? ¡Es un loco!, cree que es una lámpara. Ah, ¿Sí?, eh, usted, baje inmediatamente de allí. Pero, ¿Qué está haciendo?, le dicen los otros enfermos, ¿No ve que en la oscuridad no podemos jugar? | |
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| Un hombre está en la mesa de operaciones, previo a ser operado por su propio hijo, el cirujano. El padre dice: - Hijo, hazlo sin ningún tipo de presión... con tranquilidad... y todo saldrá bien. Piensa únicamente en que si algo me pasa a mí... tu madre vendrá a vivir contigo | |
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| Error fatal | |
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| -Tío, a mi mujer le encanta jugar a los médicos conmigo. -¡Que suerte! -No creas.. Puff... Ya llevo más de un año en lista de espera. | |
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| Se encuentran dos amigos, uno de ellos lleva vendado el ojo derecho. -¿Qué te pasó, hombre? -Nada, que se me metió una piedrecita en el ojo y vengo del oculista. -¿Y qué te ha dicho? -Dice que dentro de veinte días andaré tranquilamente por la calle. Se vuelven a encontrar veinte días más tarde. -Tenía razón el médico, ¿eh? -Y cómo no, tuve que vender el coche para pagarle a él. | |
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| Un paciente hablando con su dentista, pregunta: -Debe ser duro pasar todo el día con tus manos metidas en la boca de alguien más. -No lo crea, tengo una técnica que me permite hacerlo. -Y cuál es? -Tan solo pienso que es como estar metiendole la mano en su billetera y para colmo está obligado a agradecerme. | |
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