| Va un viejito al médico y le dice: -Doctor, estoy preocupado porque tengo 100 años y todavía ando persiguiendo muchachas. -Pues eso sí que es un caso insólito, pero dígame en qué quiere que le ayude, qué es lo que le preocupa de eso. -Pues que las ando persiguiendo pero ya no me acuerdo para qué... | |
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Chistes y anécdotas Médicos
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| Cartel médico | |
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| Consulta con el oculista | |
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| Discusión con el doctor | |
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| - Doctor, doctor, soy bipolar. - Cálmese, anímese, cálmese, anímese... | |
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| Un hombre se presenta al médico, con el testículo izquierdo, hinchado y adormecido. El médico lo observa y dice: -Es una inflación testicular bastante extraña, así que mejor lo remito a un especialista. El doctor abre su escritorio saca una tarjeta y se la entrega al paciente, pero sin darse cuenta le entrega la tarjeta de su ABOGADO en vez de la del URÓLOGO. El hombre pidió una cita telefónicamente y muy puntal a la hora señalada estuvo allí, delante del abogado, pensando que se trataba del urólogo. -En qué puedo ayudarlo -preguntó el abogado. -Como podrá verlo, doctor -contestó el hombre a la vez que se bajaba los pantalones- tengo una inflamación en el testículo izquierdo... El abogado, sorprendido, mira al hombre por unos segundos y finalmente dice: -Amigo, creo que está usted equivocado... mi especialidad es el Derecho... El paciente desconcertado y con algo de enojo responde: -¡Ay no jodás...! ¿Es qué ahora hay especialista para cada huevo? | |
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| En el consultorio del Dr. Tolito, don Serapio Rea va hacerse su chequeo anual de salud. El médico luego de practicarle todos los exámenes de rigor, de una manera muy respetuosa le dice: -Don Serapio, a pesar de sus 85 años se mantiene con una salud física envidiable. Pero ¿como está su salud espiritual? ¿como están sus relaciones con el Creador? -Aunque usted no lo crea doctor -responde don Serapio-, Dios no me abandona nunca; con decirle que, como Él sabe de mi dificultad para ver bien en la noche, cuando me levanto a orinar, el me enciende la luz cuando abro la puerta del sanitario, y cuando la cierro el vuelve y la apaga... -En realidad si suena increíble, pero Dios sabe como hace sus cosas -dice el médico mientras lo acompaña a la salida. Un poco más tarde el facultativo llama a la hija del anciano para reportarle el estado de salud de su padre y le dice: -Hola señora Rea, la salud física de don Serapio es fantástica, pero me preocupa un poco su estado mental. ¿Es cierto que cuando él se levanta a orinar en las noches, la luz del sanitario se enciende sola cuando entra y así mismo se apaga cuando termina? -Oh no, por Dios -dice la hija. ¡Otra vez se esta meando en el refrigerador! | |
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| Una pareja con 5 años de matrimonio, y que después de muchos muchos esfuerzos y tratamientos no habían logrado tener hijos, deciden visitar un renombrado especialista como última solución. El profesional después de los más profundos exámenes llega a la conclusión de que el problema es del marido, así que propone conseguir a un hombre diferente para embarazar a la esposa. El esposo accede a la solución ya que su más grande deseo es tener una familia completa. A la señora le encanta la idea, pero disimula para no quedar en evidencia y pone un ligero obstáculo diciendo: -Pero doctor, usted diciendo es que yo debo acostarme con otro hombre y eso va contra mis principios. Además ¿donde podríamos conseguir al hombre ideal para semejante propósito? -Por eso no se preocupe -dice el médico- yo consigo a un hombre decente, de buenos principios, que esté perfectamente bien de salud y que tenga algún parecido con su marido. Se lo envío el próximo viernes en las horas de la mañana. Simultáneamente para ese mismo día, los vecinos de la casa contigua habían llamado a un fotógrafo para retratar a su bebe. El fotógrafo se confunde y llega es la casa de la pareja. La señora le abre y el hombre muy simpático le dice: -Señora muy buenos días, vengo por lo del bebé... -Ah si, pase por favor, ¿desea tomar un trago antes...? -No señora, gracias. El alcohol no va bien con este tipo de trabajo. Además cuanto más rápido empecemos, mejor. -Como usted diga -dice la señora- ¿entonces vamos en la habitación? -Prefiero que empecemos aquí en la sala... pueden ser dos en la alfombra, dos en el sofá, luego dos en el jardín... -¿Pero cuántos van a ser? -lo interrumpió alarmada la señora. -Normalmente seis, pero si usted lo desea, pueden ser más. -No, yo creo que seis estaría bien... -Antes de empezar quiero que vea algunos de mis trabajos -dijo el fotógrafo sacando el álbum: Mire este niño; esto fue logrado en un jardín, los vecinos salieron a mirar y hasta me aplaudieron. Este otro me dio un poco más de trabajo, porque la señora estaba muy nerviosa y me tocó pedirle que no viera, que se pusiera de espaldas para yo poder logar mi cometido, pero lo logré. Mire que hermoso que me quedó. La señora estaba desconcertada, no podía darle crédito a sus ojos ni a sus oídos, pero el fotógrafo continuaba hablando: -Mire estos gemelos. Esto si fue fácil y rápido; solo fueron dos disparos, flash... flash... y listo, ¡me quedaron perfectos! Pero no perdamos más tiempo ¿empezamos ya? -Si, si... cuando diga -contestó la asustada señora. -¡Perfecto! Entonces voy por el trípode. -¿Trípode? para que... -Dijo la señora a punto de un desmayo. -Para ayudarme... es que mi equipo es muy grande y requiero del trípode para apoyarlo, porque con las dos manos no alcanzo a sostenerlo... ¿señora? ¡Señora porque corre! ... ¡Señoraaaaa! | |
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| Una buena y una mala | |
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| Nuestro amigo Cornelio visita al urólogo y le consulta: -Doctor, mi problema es que ya tenemos 10 hijos y mi esposa no quiere planificar... ¿qué hago? -Bueno amigo, lo más sencillo es una vasectomía para ti; esa es una operación que no te va a doler y en menos de una hora ya estarás tranquilo en tu casa reposando... Luego podrán tener todas las relaciones que quieran, y ya no habrá mas hijos ?responde el médico. -Si esa es la solución, opéreme de inmediato, no quiero correr más riesgos. -dice Cornelio con decisión. Cornelio es operado de inmediato, pero al cabo de 4 meses regresa con el urólogo y le dice: -Doctor, la operación que me hizo no sirvió para nada: mi mujer está de nuevo embarazada... -Es extraño... -dice el médico, y agrega- pero no hay de que preocuparse. Hay un nuevo método; te voy a inyectar una solución de testosterona que provoca la suspensión de espermatozoides, y te garantizo que no habrá embarazo en los próximos 24 meses. Cornelio acepta la inyección, pero al año siguiente regresa y le dice al médico: -Doctor, su inyección tampoco sirvió; mi mujer esta nuevamente embarazada... -Eso es imposible, los métodos que he utilizado contigo siempre dan resultados... sin embargo vamos a tomar una medida extrema: te voy a extirpar los testículos... -Si esa es la solución definitiva, hágalo doctor -dice Cornelio conforme. Se hace la extirpación, pero al siguiente año aparece Cornelio en el consultorio, y el urólogo al verlo exclama: -¿Que haces aquí? ¡No puede ser que tu esposa esté embarazada de nuevo! -Si doctor, ella espera otro bebe... definitivamente sus métodos no son eficaces... -Acuéstate en esa camilla y espérame unos minutos -dice el médico y sale del consultorio. Pasan unos minutos y regresa el urólogo con dos enfermeros que portan unos elementos quirúrgicos. Al verlos Cornelio entra en pánico y exclama: -¡No doctor! ¡Ni piense en cortarme el pene! -Tranquilo amigo, no pienso cortarte el pene... ¡Solo le voy a cortar los cuernos! | |
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| Un abogado desocupado paseaba por la calle y de pronto vio un llamativo aviso que decía: CLÍNICA MILAGROSA.- Si no curamos su enfermedad, le devolvemos 10 veces su dinero. El abogado vio una excelente oportunidad para ganar algún dinero, entró, pago la consulta (bastante costosa), y de inmediato fue recibido por un médico que le dijo: -Buen día amigo, ¿cuál es su problema de salud? -Doctor, deben ser mis papilas gustativas... no le siento sabor a nada de lo que como -respondió el abogado. -No se preocupe -dijo el médico y luego se dirigió a su enfermera- Señorita por favor tráigame la compota número 323. La enfermera obedeció y trajo un frasco y una cuchara. El médico lleno la cuchara con el contenido del frasco, le pidió al paciente que abriera la boca haciéndole tragar la cucharada. -¿Oiga Doctor! ¿usted me acaba de hacer comer una cucharada de mierda? -protestó el abogado. -Ciertamente era mierda, eso quiere decir que usted ya está curado; sus papilas gustativas ya funcionan correctamente -le respondió el médico acompañándolo a la puerta. El tramposo abogado salió iracundo del consultorio pensando: "Médico "#$%*/(*#", me hizo comer mierda, pero yo me voy a desquitar muy pronto, lo juro!" Unas semanas después volvió el abogado a la clínica, pago su consulta y de inmediato fue recibido por el médico, quien al reconocerlo lo saludo diciendo: -Hola abogado, que lo trae de nuevo a nuestra clínica. -No le entiendo... ¿quien es usted? ¿donde estoy? creo que estoy amnésico... perdí la memoria -dijo el abogado haciéndose "el loco". -No se preocupe -dijo el médico y luego se dirigió a su enfermera- Señorita por favor tráigame la compota número 323. -¿Qué? ¿compota número 323? ¿usted me va a dar mierda otra vez? -¡Fantástico! ¡Maravilloso! ¡Otro milagro de la clínica! ¡Usted acaba de recuperar la memoria...! | |
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| Una joven y hermosa mujer está en la consulta con su médico, y al terminar, el facultativo le dice que puede vestirse nuevamente. La mujer obedece pero al salir del vestidor le dice al médico: -¡Doctor no encuentro mis bragas! -Señora -contesta el médico- fíjese bien, si las dejó allí, allí tienen que estar... La dama vuelve al vestidor, no encuentra nada y sale diciendo: -Definitivamente no están allí; creo que debo llamar a mi abogado. El médico no sabe que decir, va personalmente al vestidor, no encuentra la prenda, y aunque evidentemente preocupado prefiere mostrar la calma que debe tener un inocente. Sin importar el nerviosismo del médico, la dama saca su móvil y marca el número de su abogado. Cuando la llamada es respondida, ella le da la espalda al galeno y bajando un poco la voz dice: -¡Hola abogado! ¿por casualidad no he dejado mis calzones en tu oficina? | |
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