| - Doctor, no me decido a operarme. - ¿Por que? - Es una operación carísima. - ¡Y a Ud. que más le da si la van a pagar sus herederos! | |
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Chistes y anécdotas Médicos
| La frase es del Nobel de medicina, el Oncólogo brasileño Drauzio Varella. "En el mundo actual, se está invirtiendo cinco veces más en medicamentos para la virilidad masculina y silicona para las mujeres, que en la cura del Alzheimer. De aquí a unos años, tendremos viejas de tetas grandes y viejos con pene duro, pero ninguno de ellos se acordará para que sirven". | |
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| El urólogo hace el examen de la próstata a un paciente, y mientras lo hace, palmotea los glúteos del cliente y dice: -Tranquilo Rodriguez... tranquilo. -Doctor yo no soy Rodriguez, soy Fernández... -responde el paciente. El médico suspira profundamente y dice: -Si, lo sé señor Fernandez, ¡pero es que Rodriguez soy yo...! | |
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| Una pareja acude a la consulta de un terapeuta sexual. Sin más preámbulos el caballero le dice al médico: - Doctor ... -¿Podría usted observarnos mientras tenemos relaciones sexuales? El médico queda un poco atónito, pero acepta. Cuando la pareja termina, el doctor les dice: - No hay nada de malo en la forma como ustedes hacen el amor... (Y les cobra $ 32 por la consulta). Esto sucedió varias semanas seguidas. La pareja hacía una cita, llegaba, mantenían relaciones sexuales sin problemas, pagaban al doctor y salían. Finalmente, un día, el doctor les pregunta: - ¿Qué es exactamente lo que ustedes están buscando? El paciente le dice: - Ella es casada y no podemos ir a su casa Yo soy casado y no podemos ir a mi casa . El telo cobra $ 50 ... El Holiday Inn cobra $ 78 . El Hilton $ 125 . El Alvear $200 ... Acá lo hacemos por $ 32 . Y el seguro medico me reintegra $ 28 !!! | |
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| - Doctor, me tiemblan mucho las manos. - ¿No será que bebe demasiado alcohol? - Que va, si lo derramo casi todo! | |
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| En la maternidad han comprado una maquina para ayudar en los partos a las mujeres. Llega una madre acompañada por su esposo y les dice un doctor: -Miren, tenemos esta maquina que va a ser una revolución. Sirve para transferir parte del dolor del parto al padre, de forma que la madre no tiene que sufrir mucho. ¿Estarían ustedes dispuestos a probarla? -Si. -Si. -Bueno, pues el esposo se sienta aquí y como esta en fase experimental, de momento pondremos la maquina tan solo al 10%, y ustedes me van diciendo. Total, que el parto progresa de la forma normal, y el esposo dice: -Oiga, que no noto nada. ¿Por que no suben la maquina al 20%? El esposo sigue sin sufrir ningún dolor. -Más, más, pónganla al 50%. La madre siente un alivio enorme, pero el padre ni se inmuta. -Oigan, que de verdad que no me pasa nada, pónganla al 100%. Y la madre da a luz sin dolor y están todos contentísimos. Hasta que el joven matrimonio vuelve a su casa y se encuentran al cartero muerto en la puerta. | |
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| Un hombre se presenta al médico, con el testículo izquierdo, hinchado y adormecido. El médico lo observa y dice: -Es una inflación testicular bastante extraña, así que mejor lo remito a un especialista. El doctor abre su escritorio saca una tarjeta y se la entrega al paciente, pero sin darse cuenta le entrega la tarjeta de su ABOGADO en vez de la del URÓLOGO. El hombre pidió una cita telefónicamente y muy puntal a la hora señalada estuvo allí, delante del abogado, pensando que se trataba del urólogo. -En qué puedo ayudarlo -preguntó el abogado. -Como podrá verlo, doctor -contestó el hombre a la vez que se bajaba los pantalones- tengo una inflamación en el testículo izquierdo... El abogado, sorprendido, mira al hombre por unos segundos y finalmente dice: -Amigo, creo que está usted equivocado... mi especialidad es el Derecho... El paciente desconcertado y con algo de enojo responde: -¡Ay no jodás...! ¿Es que ahora hay especialista para cada huevo? | |
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| Nuestro amigo Cornelio visita al urólogo y le consulta: -Doctor, mi problema es que ya tenemos 10 hijos y mi esposa no quiere planificar... ¿que hago? -Bueno amigo, lo más sencillo es una vasectomía para ti; esa es una operación que no te va a doler y en menos de una hora ya estarás tranquilo en tu casa reposando... luego podrán tener todas las relaciones que quieran, y ya no habrá mas hijos -responde el médico. -Si esa es la solución, opéreme de inmediato, no quiero correr más riesgos... -dice Cornelio con decisión. Cornelio es operado de inmediato, pero al cabo de 4 meses regresa con el urólogo y le dice: -Doctor, la operación que me hizo no sirvió para nada: mi mujer está de nuevo embarazada... -Es extraño... -dice el médico, y agrega- pero no hay de que preocuparse. Hay un nuevo método; te voy a inyectar una solución de testosterona que provoca la suspensión de espermatozoides, y te garantizo que no habrá embarazo en los próximos 24 meses. Cornelio acepta la inyección, pero al año siguiente regresa y le dice al médico: -Doctor, su inyección tampoco sirvió; mi mujer esta nuevamente embarazada... -Eso es imposible, los métodos que he utilizado contigo siempre dan resultados... sin embargo vamos a tomar una medida extrema: te voy a extirpar los testículos... -Si esa es la solución definitiva, hágalo doctor -dice Cornelio conforme. Se hace la extirpación, pero al siguiente año aparece Cornelio en el consultorio, y el urólogo al verlo exclama: -¿Que haces aquí? ¡No puede ser que tu esposa esté embarazada de nuevo! -Si doctor, ella espera otro bebe... definitivamente sus métodos no son eficaces... -Acuéstate en esa camilla y espérame unos minutos -dice el médico y sale del consultorio. Pasan unos minutos y regresa el urólogo con dos enfermeros que portan unos elementos quirúrgicos. Al verlos Cornelio entra en pánico y exclama: -¡No doctor! ¡Ni piense en cortarme el pene! -Tranquilo amigo, no pienso cortarte el pene... ¡Solo te voy a cortar los cuernos! | |
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| Un respetable ginecólogo está paseando por la calle con su esposa. Al lado de ellos pasa una muchacha joven, sensual, minifalda, mucho maquillaje y saluda al doctor con cariño: - ¡Hola, mi amor! El doctor le dice a su esposa: - No pienses nada raro. La conozco por el lado estrictamente profesional. Y pregunta la esposa: - ¿El lado profesional tuyo o el de ella? | |
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| Va un camionero al dentista todo acojonado. - Oiga, me duele la muela. - A ver, abra la boca. -No, que tengo mucho miedo... - Mire, ¿sabe qué haremos?, le doy esta botella de whisky, usted echa algún trago, y verá cómo se le pasa el miedo. Al rato, el camionero ya ha dejado la botella totalmente vacia: - Qué, ¿se siente más valiente ahora?. - Sí, pero a ver quién es el guapo que me toca ahora la muela. | |
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| Va un hombre al médico, y éste le dice: - Oiga, que me duelen los cojones. Y el médico, abrumado, dice: - Un poco de respeto, mejor diga que le duelen los concejales. Pero bueno, yo le recetaré una medicina para el dolor. A los dos días vuelve al médico y este le dice: - Oiga, ¿cómo van los concejales?. Y con un suspiro de resignación dice el tío: - Los concejales van bien, pero el alcalde no levanta cabeza. | |
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| - Doctor, doctor, soy bipolar. - Cálmese, anímese, cálmese, anímese... - Usted debería haber venido a verme antes. - Si, bueno, en realidad fuí a ver a un curandero. - Ya. ¿Y qué estupidez le dijo ese curandero?. - Que viniese a verle a usted. - Doctor, tengo un problema con mis tetas. - ¿Con sus tetas, señora?. - Sí, tóquemelas un poco, ¿ve usted como se ponen duras?. - Ya veo, ya. - ¿Cree usted que es grave?. - Grave no se, pero contagioso una barbaridad. | |
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