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Chistes y anécdotas Médicos

- Doctor, no me decido a operarme.
- ¿Por que?
- Es una operación carísima.
- ¡Y a Ud. que más le da si la van a pagar sus herederos!
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La frase es del Nobel de medicina, el Oncólogo brasileño Drauzio Varella.
"En el mundo actual, se está invirtiendo cinco veces más en medicamentos para la virilidad masculina y silicona para las mujeres, que en la cura del Alzheimer.
De aquí a unos años, tendremos viejas de tetas grandes y viejos con pene duro, pero ninguno de ellos se acordará para que sirven".
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El urólogo hace el examen de la próstata a un paciente, y mientras lo hace, palmotea los glúteos del cliente y dice:
-Tranquilo Rodriguez... tranquilo.
-Doctor yo no soy Rodriguez, soy Fernández... -responde el paciente.
El médico suspira profundamente y dice:
-Si, lo sé señor Fernandez, ¡pero es que Rodriguez soy yo...!
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Una pareja acude a la consulta de un terapeuta sexual.
Sin más preámbulos el caballero le dice al médico:
- Doctor ... -¿Podría usted observarnos mientras tenemos relaciones sexuales?
El médico queda un poco atónito, pero acepta.
Cuando la pareja termina, el doctor les dice:
- No hay nada de malo en la forma como ustedes hacen el amor...
(Y les cobra $ 32 por la consulta).
Esto sucedió varias semanas seguidas.
La pareja hacía una cita, llegaba, mantenían relaciones sexuales sin problemas, pagaban al doctor y salían.
Finalmente, un día, el doctor les pregunta:
- ¿Qué es exactamente lo que ustedes están buscando?
El paciente le dice:
- Ella es casada y no podemos ir a su casa
Yo soy casado y no podemos ir a mi casa .
El telo cobra $ 50 ...
El Holiday Inn cobra $ 78 .
El Hilton $ 125 .
El Alvear $200 ...
Acá lo hacemos por $ 32 .
Y el seguro medico me reintegra $ 28 !!!
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- Doctor, me tiemblan mucho las manos.
- ¿No será que bebe demasiado alcohol?
- Que va, si lo derramo casi todo!
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En la maternidad han comprado una maquina para ayudar en los partos a las mujeres. Llega una madre acompañada por su esposo y les dice un doctor:
-Miren, tenemos esta maquina que va a ser una revolución. Sirve para transferir parte del dolor del parto al padre, de forma que la madre no tiene que sufrir mucho. ¿Estarían ustedes dispuestos a probarla?
-Si.
-Si.
-Bueno, pues el esposo se sienta aquí y como esta en fase experimental, de momento pondremos la maquina tan solo al 10%, y ustedes me van diciendo.
Total, que el parto progresa de la forma normal, y el esposo dice:
-Oiga, que no noto nada. ¿Por que no suben la maquina al 20%?
El esposo sigue sin sufrir ningún dolor.
-Más, más, pónganla al 50%.
La madre siente un alivio enorme, pero el padre ni se inmuta.
-Oigan, que de verdad que no me pasa nada, pónganla al 100%.
Y la madre da a luz sin dolor y están todos contentísimos. Hasta que el joven matrimonio vuelve a su casa y se encuentran al cartero muerto en la puerta.

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Un hombre se presenta al médico, con el testículo izquierdo, hinchado y adormecido. El médico lo observa y dice:
-Es una inflación testicular bastante extraña, así que mejor lo remito a un especialista.
El doctor abre su escritorio saca una tarjeta y se la entrega al paciente, pero sin darse cuenta le entrega la tarjeta de su ABOGADO en vez de la del URÓLOGO.
El hombre pidió una cita telefónicamente y muy puntal a la hora señalada estuvo allí, delante del abogado, pensando que se trataba del urólogo.
-En qué puedo ayudarlo -preguntó el abogado.
-Como podrá verlo, doctor -contestó el hombre a la vez que se bajaba los pantalones- tengo una inflamación en el testículo izquierdo...
El abogado, sorprendido, mira al hombre por unos segundos y finalmente dice:
-Amigo, creo que está usted equivocado... mi especialidad es el Derecho...
El paciente desconcertado y con algo de enojo responde:
-¡Ay no jodás...! ¿Es que ahora hay especialista para cada huevo?
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Nuestro amigo Cornelio visita al urólogo y le consulta:
-Doctor, mi problema es que ya tenemos 10 hijos y mi esposa no quiere planificar... ¿que hago?
-Bueno amigo, lo más sencillo es una vasectomía para ti; esa es una operación que no te va a doler y en menos de una hora ya estarás tranquilo en tu casa reposando... luego podrán tener todas las relaciones que quieran, y ya no habrá mas hijos -responde el médico.
-Si esa es la solución, opéreme de inmediato, no quiero correr más riesgos... -dice Cornelio con decisión.
Cornelio es operado de inmediato, pero al cabo de 4 meses regresa con el urólogo y le dice:
-Doctor, la operación que me hizo no sirvió para nada: mi mujer está de nuevo embarazada...
-Es extraño... -dice el médico, y agrega- pero no hay de que preocuparse. Hay un nuevo método; te voy a inyectar una solución de testosterona que provoca la suspensión de espermatozoides, y te garantizo que no habrá embarazo en los próximos 24 meses.
Cornelio acepta la inyección, pero al año siguiente regresa y le dice al médico:
-Doctor, su inyección tampoco sirvió; mi mujer esta nuevamente embarazada...
-Eso es imposible, los métodos que he utilizado contigo siempre dan resultados... sin embargo vamos a tomar una medida extrema: te voy a extirpar los testículos...
-Si esa es la solución definitiva, hágalo doctor -dice Cornelio conforme.
Se hace la extirpación, pero al siguiente año aparece Cornelio en el consultorio, y el urólogo al verlo exclama:
-¿Que haces aquí? ¡No puede ser que tu esposa esté embarazada de nuevo!
-Si doctor, ella espera otro bebe... definitivamente sus métodos no son eficaces...
-Acuéstate en esa camilla y espérame unos minutos -dice el médico y sale del consultorio.
Pasan unos minutos y regresa el urólogo con dos enfermeros que portan unos elementos quirúrgicos. Al verlos Cornelio entra en pánico y exclama:
-¡No doctor! ¡Ni piense en cortarme el pene!
-Tranquilo amigo, no pienso cortarte el pene... ¡Solo te voy a cortar los cuernos!
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Un respetable ginecólogo está paseando por la calle con su esposa.
Al lado de ellos pasa una muchacha joven, sensual, minifalda, mucho maquillaje y saluda al doctor con cariño:
- ¡Hola, mi amor!
El doctor le dice a su esposa:
- No pienses nada raro. La conozco por el lado estrictamente profesional.
Y pregunta la esposa:
- ¿El lado profesional tuyo o el de ella?
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Va un camionero al dentista todo acojonado.
- Oiga, me duele la muela.
- A ver, abra la boca.
-No, que tengo mucho miedo...
- Mire, ¿sabe qué haremos?, le doy esta botella de whisky, usted echa algún trago, y verá cómo se le pasa el miedo.
Al rato, el camionero ya ha dejado la botella totalmente vacia:
- Qué, ¿se siente más valiente ahora?.
- Sí, pero a ver quién es el guapo que me toca ahora la muela.
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Va un hombre al médico, y éste le dice:
- Oiga, que me duelen los cojones.
Y el médico, abrumado, dice:
- Un poco de respeto, mejor diga que le duelen los concejales. Pero bueno, yo le recetaré una medicina para el dolor.
A los dos días vuelve al médico y este le dice:
- Oiga, ¿cómo van los concejales?.
Y con un suspiro de resignación dice el tío:
- Los concejales van bien, pero el alcalde no levanta cabeza.
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- Doctor, doctor, soy bipolar.
- Cálmese, anímese, cálmese, anímese...

- Usted debería haber venido a verme antes.
- Si, bueno, en realidad fuí a ver a un curandero.
- Ya. ¿Y qué estupidez le dijo ese curandero?.
- Que viniese a verle a usted.

- Doctor, tengo un problema con mis tetas.
- ¿Con sus tetas, señora?.
- Sí, tóquemelas un poco, ¿ve usted como se ponen duras?.
- Ya veo, ya.
- ¿Cree usted que es grave?.
- Grave no se, pero contagioso una barbaridad.
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