| El doctor le pide una muestra de esperma a un hombre de 85 años como parte de su chequeo anual. El doctor le da un frasco y le dice: "Lleve este frasco a casa y tráigalo de regreso mañana con la muestra de esperma". Al día siguiente el hombre de 85 años vuelve al consultorio del doctor y le entrega el frasco que se encontraba tan vacío y limpio como el día anterior. El doctor le pregunta que pasó y el hombre le explica: -Bueno, doctor, esto es lo que pasó ... primero traté con mi mano derecha y nada. Después traté con mi mano izquierda y aun nada. Luego le pedí ayuda a mi esposa. Ella trató con su mano derecha, después con su mano izquierda y aun nada. Ella trato con su boca, primero con los dientes puestos, después trató sin los dientes y aún nada. Incluso llamamos a Arlene, la vecina de al lado, y ella también trató, primero con las dos manos, luego debajo del brazo y hasta apretando entre sus rodillas pero aun nada. El doctor estaba en estado de shock. -¿Usted se lo pidió a su vecina? Y el viejo paciente contestó: -Sí, ninguno de nosotros pudo abrir el frasco... | |
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Chistes y anécdotas Médicos
| Dicen que un día en el hospital habían faltado varios médicos porque estaban enfermos y la Emergencia quedaba descubierta. El jefe de guardia no sabía cómo solucionarlo, pero como era un hombre muy religioso, se le aparece Jesús y le dice: - Tu has salvado muchas vidas, voy a retribuírtelo. Yo me quedaré en la guardia en reemplazo de los médicos enfermos. El jefe de guardia no lo podía creer. ¡Tener a Jesús como médico! Inmediatamente, un brutal accidente ocurre en la puerta del hospital, un hombre es atropellado violentamente por un colectivo y luego el vehículo le pasa por encima. Destrozado y herido de muerte lo ingresan al hospital. Jesús ve que el hombre no tiene posibilidad de sobrevivir. Entonces piensa "Tendré que recurrir a un milagro?. Posa sobre el hombre sus dos manos y, como había hecho con Lázaro, le dice: - "Levántate y anda" El hombre, completamente sano, sale del hospital. La gente y sus familiares afuera no lo pueden creer. Todos habían visto el accidente. Entonces le preguntan: - ¿Qué te hicieron? El hombre responde: - ¡Lo de siempre! En este hospital de mierda, ¡NADA! ¡Ni una radiografía! | |
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| Respuestas de una sexóloga, cansada de responder preguntas tontas de oyentes: 1- ¿Qué tengo que hacer para sorprender a mi marido que es medio tímido? R: Aparecé con un amante. 2- Tengo un amigo que quiere tener sexo conmigo, pero su pene es de 20cm. Me parece que me va a doler, ¿qué hago? R: Mandámelo que lo pruebo por vos, estrecha! 3- ¿Cómo hago para seducir al hombre que amo? R: ¡Sacate la ropa! Si el no hace nada, ¡rajá! que es gay. 4- Quiero saber cómo enloquecer a mi novio en las preliminares. R: Decile al oído que tu menstruación está atrasada una semana. 5- Soy fea, pobre y aburrida. ¿Qué debo hacer para gustarle a alguien? R: Obviamente volverte linda, rica y divertida, o suicidarte! 6- Soy virgen y ayer hice sexo oral con mi novio por primera vez. Sin querer tragué el líquido. Quiero saber si voy a quedar embarazada. ¡Estoy desesperada! R: Claro que corres riesgo de quedar embarazada. Es más la criatura puede salir por el oído o la nariz. ¡Si serás tonta! 7- ¿La primera vez duele? Tengo 21 años y todavía no lo hice por miedo a que duela. R: Duele un montón y seguro caés en coma. Dejá de hacerte la estúpida y entregalo de una vez, o te crees Blancanieves? 8- ¿Puedo tomar anticonceptivos con diarrea? R: Mirá yo los tomo generalmente con agua ... la opción es tuya. Espero tengas vasos descartables a mano. | |
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| Interrogatorio del abogado al perito. -Doctor, antes de realizar la autopsia, ¿verificó si había pulso? -No. -¿Verificó la presión sanguínea? -No. -¿Verificó si había respiración? -No. -Entonces, ¿es posible que el paciente estuviera vivo cuando Vd. comenzó la autopsia? -No. -¿Cómo puede usted estar tan seguro, Doctor? -Porque su cerebro estaba sobre mi mesa, en un tarro. -Pero ¿Podría, no obstante, haber estado aún vivo el paciente? -Es posible que hubiera estado vivo y ejerciendo de abogado en alguna parte. | |
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| En un chequeo medico de empresa: - Desnudese senorita. - ¿Otra vez? Si otro colega suyo me ha reconocido hace cinco minutos y me ha dicho que estoy estupenda. - A mi tambien me lo ha dicho, por eso quiero comprobarlo. | |
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| Le dije a mi cardiólogo: - Doctor, estoy muy preocupado. Cuando tengo sexo, escucho silbidos... Y él me dijo: -¿Y qué quieres escuchar a tu edad ?... ¿APLAUSOS? | |
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| Un doctor que había estado viendo a una viejecita de 75 años durante muchos años, se retiró. Cuando la viejita vuelve a su control mensual, el nuevo doctor le pidió que trajera una lista de todas las medicinas que le habían recetado anteriormente. Cuando el joven doctor revisaba la lista, sus ojos casi se desorbitaron cuando vio que le habían recetado píldoras anticonceptivas. - Doña Carlota, ¿usted sabe que estas son píldoras anticonceptivas? - Sí Doctor, me ayudan a dormir por la noche. - Doña Carlota, le aseguro que no hay absolutamente nada en estas píldoras que le ayuden a dormir. Entonces la viejita se acercó al joven doctor, le dio una palmadita en su brazo y le dijo: - Sí, mi querido doctor, eso ya lo sé; pero todas las mañanas disuelvo una en el jugo de naranja de mi nieta de 15 años y ni se imagina lo bien que duermo todas las noches! | |
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| El médico se dirige a un tipo que estaba en la sala de espera: - Señor, le tengo una mala noticia: su madre, la que ayer se encontraba internada, ha... - No, esa no era mi madre, era mi suegra. - Ah, entonces le tengo una buena noticia... | |
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| Jugar a los médicos | |
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| Había un abogado, un arquitecto y un médico y se entabla la discusión sobre cual fue la primera profesión en el mundo, el medico dice: -Dios primero fue medico ya que al séptimo día separa de Adán una costilla y crea a Eva, entonces la profesión más antigua es la medicina. -Para nada- dice el arquitecto -creó al mundo entre las penumbras entonces fue primero un gran arquitecto. Y el abogado corta diciendo: - Perdón... ¿quién crees que creo el caos? | |
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| Una señora en el consultorio: -Doctor, doctor, mi hijo se comió un puñado de tierra, ¿Le hará daño? El doctor, en tono irónico, le contesta: -Tranquila mi señora, yo conozco varios abogados que se han comido fincas enteras y no les ha pasado nada... | |
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| Un día en el hospital despierta un paciente y al ver que le faltaba una pierna le dice al médico: - ¡Doctor, doctor, no siento mi pierna! A lo que el médico le responde: - No va a poder, es que le hemos cortado el brazo. | |
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