| Un individuo, dudoso de su condición sexual, va a consultar a un médico. -Doctor, tengo un problema, no se si soy homosexual y quiero saber si usted me puede hacer un test. -Bueno, vamos a ver. El médico le toma un testículo y le dice: -Diga noventa y nueve. -Noventa y nueve. El médico le toma el miembro viril y le dice: -Diga noventa y nueve. -Noventa y nueve. El médico le mete el dedo en el c... y le dice: -Diga noventa y nueve. -Uuuuuno... dooooooos... reeeeeees... cuaaaaaatro. | |
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Chistes y anécdotas Médicos
| Tres cirujanos discuten en el bar del hospital sus experiencias sobre las operaciones. El primero dice: -A mí me gusta operar a los contables: los abres y lo tienen todo numerado. A lo que el segundo replica: -No, yo prefiero a los bibliotecarios, pues tienen todas sus partes ordenadas alfabéticamente. Y el tercero termina: -¡Pero los más fáciles de operar son los abogados, porque carecen de corazón y de riñones, ¡y la cabeza y el culo son intercambiables! | |
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| Una mujer va al dentista a regañadientes, y cuando el doctor le dice que va a tener que empastarle una muela, la mujer se niega a abrir la boca, así que el dentista la dice: - Pero bueno, ¿y para qué viene a verme si no quiere que la haga nada? - Vera doctor, es que le tengo mucho miedo a los dentistas porque me hacen daño, casi preferiría tener un niño a tener un diente empastado. - Pues decídase, porque tendré que ajustar la silla... | |
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| -Doctor, mi marido ya no es lo que era. ¿Puede usted hacer algo para dejármelo como un toro? -Por supuesto, desnúdese y empezamos por los cuernos. | |
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| Un señor llega al médico y le dice: - Doctor, ¿cómo han salido los análisis? Y le contesta el doctor: - Tiene usted un 98% de alcohol en la sangre. - ¿Solo 98%? ¡El puto hielo! | |
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| Después de que nació el bebé, el padre, afligido, fue a hablar con el obstetra. -Señor doctor, estoy muy preocupado porque mi hija nació con el cabello rojo. ¡No puede ser mía! -¡Qué disparate! dijo el médico. Aunque usted y su mujer tengan cabello negro, pueden tener cabello rojo en los genes de sus familias. -No es posible! insistió el padre. Ambas familias han tenido cabello negro desde hace muchas generaciones. -Bien, dice el médico, tengo que preguntar... ¿Con qué frecuencia usted y su mujer practican el sexo? El hombre, avergonzado, respondió: -Este año he andado cansado de tanto trabajar. Sólo hicimos el amor una o dos veces en los últimos meses. -Entonces... ahí está" dice el médico confiado. ¡ES ÓXIDO! | |
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| El italiano en el hospital esperando a que la mujer dé a luz. Sale el médico y dice: - Han sido quintillizos. - Es que... ¡tengo un cañon! - dice el hombre orgulloso. - A ver si lo limpia entonces, porque han salido negros. Cupones y códigos de descuentos de William Hill en Rebajas.Guru | |
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| Jorge, con sus 80 años, va a hacerse el chequeo anual. Todos los análisis tienen resultados normales, por lo que el Dr. García le dice: - Bueno Jorge todo indica que está usted muy bien desde el punto de vista físico. Pero, ¿cómo se siente mental y emocionalmente? ¿Disfruta usted de paz interior? ¿Mantiene una buena relación con Dios? Jorge responde: - Dios y yo estamos muy ligados. Fíjese doctor: como Él sabe que soy muy corto de vista, cuando voy al baño por la noche, Él me enciende la luz y, cuando termino, me la apaga. - ¡Que bárbaro! -dice el médico- ¡Parece increíble! Un par de horas más tarde, el Dr. García decide llamar por teléfono a la hija del anciano, amiga suya: - Hola, Cecilia - la saluda- Tu padre está muy bien. Físicamente un diez. Pero te llamo porque tengo ciertos temores en cuanto a su relación con Dios. ¿Es cierto que cuando se levanta por la noche, se enciende sola la luz del cuarto de baño y, cuando termina, la luz se apaga? -¡Madre mía! -dice Cecilia-. ¡Otra vez está meando en la nevera...! | |
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| Dos enfermeras comentan al ver pasar a un médico: - Qué bien que se viste el doctor Garcés! - Si, y qué rápido! | |
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| Una mujer llega a su ginecóloga y le dice desesperada: - Doctora, por favor, póngame la "T de Cobre" -¿Para que? Usted es aún muy joven y, además, eso es incómodo. - Es que la necesito. Hace una semana llegó el cartero y cuando me di cuenta estábamos haciendo el amor en el jardín. También cuando llega Jorge el jardinero hacemos el amor. También con Pepe el panadero y con Tomas el lechero y también tengo sexo a diario con el carnicero, el mecánico, el bombero, el esposo de doña Zoila y ... - Mire mijita, cálmese, cálmese... no creo que a usted le convenga una "T de cobre" -¿No? -No, mejor póngase una "P" de puta. ¡y cobre! | |
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| Ayer hablando con un amigo, comenzamos a recordar a un amigo común, médico, que hace muchos años se mudó a Punta del Este Al paso de los años se separó de su mujer y luego de un tiempo, ya con 53 de edad, se encontró otra media naranja, un bombón de 22 años con todo justo y en su lugar... Cierto día este amigo se encuentra en un restaurante con un grupo de galenos, viejos compañeros de la Facultad, lógicamente con más de 50 años, y se sientan juntos a hacer recuerdos de los viejos tiempos.Su camarada quedó impresionado con el bombón que acompañaba a nuestro amigo, y cuando las mujeres se levantan y van al baño, no se contuvo y le pregunta como consiguió a su edad la proeza de estar con un bombón despampanante. Nuestro amigo con la mayor calma le dijo: -Que para mantener una buena relación con un bombón de esos, lo único importante es donde la beses... Inmediatamente su amigo le pregunta: -¿Y donde es que "vos" la besas? Y sin perder su compostura, nuestro amigo le responde: -En París, en Londres, en Roma, en Dubai, en Tokio, en Nueva York. Cupones y códigos de descuentos de InterContinental Hotels en Rebajas.Guru | |
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| Un tipo iba caminando por la calle cuando, de repente, lo para un ladrón enmascarado con un arma en la mano y le dice: -¡Hey, tú! ¡Dame tu reloj El tipo le da su reloj, un Rolex más falso que una moneda de 3 CUC. El ladrón se queja: - ¿Qué porquería es ésta? ¿Una imitación? ¡Dame tu cartera! El hombre le da su cartera de plástico, imitación de Pierre Cardín, con una tarjeta de las que traen cuando son nuevas. El ladrón se enoja: - Pero, ¡qué porquería eres! Tu ropa está toda gastada, tu móvil es barato, lo que aparenta ser bueno, es de imitación. ¿A qué te dedicas? tipo contesta casi llorando: - ¡Soy Médico! El ladrón quitándose la máscara le pregunta: - ¡NO JODAS! ¿DE QUÉ GRADUACIÓN? Grandes descuentos y cupones de Joules Clothing en Rebajas.Guru | |
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