| A la consulta del ginecólogo llega una señora de muy buen ver con el problema de que tiene los pechos muy duros. El médico le pide que se desabroche la blusa y empieza a palpar sus senos, comprobando, con cara circunspecta, la consistencia de los mismos. Ella, viendo la cara concentrada del galeno, le pregunta: -Dr. ¿esto es grave? Y el médico le contesta: -Bueno, grave, no creo... pero contagiosoooooooo .... ufffffffff! | |
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Chistes y anécdotas Médicos
| Se encuentran en la calle dos gallegos, uno le pregunta al otro: - ¿Por qué caminas con las piernas abiertas? - Porque tengo el colesterol alto. - ¿Y eso que tiene que ver con tu forma de andar? - Es que el doctor me dijo:Los huevos ... NI TOCARLOS! | |
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| - Doctor, doctor, mi marido grita mucho cuando me hace el amor... - Pero no pasa nada, eso es mormal. - Pero a mi me molesta... - ¿Pero cómo le va a molestar? si eso es parte del juego sexual. - Sí, doctor, me molesta... - ¿En qué ? - Pues que me despierta. | |
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| Una chica va al psicólogo para que le ayude a resolver su problema y este le pregunta: - Cuénteme, ¿cual es su problema? - ¡Ay doctor!, es que tengo un carácter muy débil. Los hombres consiguen de mí todo lo que me piden y después me vienen los remordimientos de conciencia. - ¡Aaaah!. Su caso no presenta demasiada dificultad, existen muchos métodos para reforzar el carácter. - ¡Pero Doctor!, Ud. no me entendió, lo que yo quiero es no tener después remordimientos de conciencia. | |
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| Problemas sexuales | |
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| Un individuo, dudoso de su condición sexual, va a consultar a un médico. -Doctor, tengo un problema: no se si soy homosexual y quiero saber si usted me puede hacer un test. -Bueno, vamos a ver... El médico le toma un testículo y le dice: -Diga noventa y nueve. -Noventa y nueve. El médico le toma el pene y le dice: -Diga noventa y nueve. -Noventa y nueve. El médico le mete el dedo en el c... y le dice: -Diga noventa y nueve. -Uuuuuno... dooooooos... treeeeeees... cuaaaaaatro... | |
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| Un hombre se presenta al médico, con el testículo izquierdo, hinchado y adormecido. El médico lo observa y dice: -Es una inflación testicular bastante extraña, así que mejor lo remito a un especialista. El doctor abre su escritorio saca una tarjeta y se la entrega al paciente, pero sin darse cuenta le entrega la tarjeta de su ABOGADO en vez de la del URÓLOGO. El hombre pidió una cita telefónicamente y muy puntal a la hora señalada estuvo allí, delante del abogado, pensando que se trataba del urólogo. -En qué puedo ayudarlo -preguntó el abogado. -Como podrá verlo, doctor ?contestó el hombre a la vez que se bajaba los pantalones?, tengo una inflamación en el testículo izquierdo... EL ABOGADO, sorprendido, mira al hombre por unos segundos y finalmente dice: -Amigo, creo que está usted equivocado... mi especialidad es el Derecho... El paciente desconcertado y con algo de enojo responde: -¡Ay no jodás...! ¿ES QUE AHORA HAY ESPECIALISTA PARA CADA HUEVO? | |
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| El urólogo hace el examen de la próstata a un paciente, y mientras lo hace, palmotea los glúteos del cliente y dice: -Tranquilo Rodriguez... tranquilo. -Doctor yo no soy Rodriguez, soy Fernandez... -responde el paciente. El médico suspira profundamente y dice: -Si, lo sé señor Fernandez, ¡pero es que Rodriguez soy yo...! | |
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| Llega el esposo borrachos a la casa y toca la puerta: -¿Quién es? -pregunta la esposa medio dormida. -Soy el hombre que te hace feliz en la cama. -Ah, que bueno, pase vecino que mi marido no está... | |
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| Nunca sabes lo que tienes... hasta que entiendes la letra del doctor | |
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