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Chistes y anécdotas Médicos
| - Doctor ¿Es grave? - Si, quedan 8 meses de vida - ¿Qué me recomienda? - Cásarse. - ¿Eso me va curar? - No, pero hará que el tiempo te sea eterno. | |
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| El Ginecólogo es un médico que trabaja donde los demás se divierten. Los Médicos no existirían, si todas las enfermedades fueran mortales Los Médicos operan con guantes para no dejar huellas que los culpen El Cielo cura, y el Médico cobra Cuando un Médico se equivoca, lo mejor es "echarle tierra al asunto" Ese psiquiatra le curó el complejo de Edipo, y ahora el paciente lo quiere como a una MADRE Los Psiquiatras están cobrando precios de locura Los libros de medicina no debían tener Apéndice El Médico General es el que sabe que el paciente morirá, y el Médico Especialista es el que sabe de que morirá La profesión de médico es la mejor del mundo; desnudan a las mujeres y le pasan la cuenta de cobro a los maridos. No entiendo como ese Proctólogo tan flaco, puede tener el dedo tan grueso... | |
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| En el médico: - Dígame. ¿Bebe mucho? - Bueno, ya sabe... la copita después de la cena. - Entiendo, ¿y cuántas veces ha cenado esta mañana? - Tres | |
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| - Doctor, ¿usted cree que podré vivir 40 años más? - Depende. ¿Usted sale de fiesta con sus amigos? - No, doctor. - ¿Bebe? - No, doctor. -¿Fuma? - No, doctor. -¿Tiene pareja? - No, doctor. - ¿Sale con amigas de farra? - No doctor. - ¿Y para qué narices quiere usted vivir 40 años más? | |
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| Un profesor de primer año de Medicina está dando a sus alumnos la primera lección sobre autopsias en la morgue y les dice: - Para hacer una autopsia, hay dos elementos básicos: el primero, no tener ninguna repugnancia. En ese momento, el profesor introduce un dedo en el ano del muerto y luego lo chupa. A continuación pide a los estudiantes que hagan lo mismo y luego de un rato de silencio temeroso, éstos comienzan a obedecer. Cuando ya todos los alumnos han terminado de chuparse con asco el dedo, el profesor prosigue: -El segundo elemento fundamental, es un sentido muy agudo de observación: yo metí mi dedo anular, pero me chupé el índice. | |
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| En la consulta: - Doctor, últimamente me encuentro mucho más fea que antes, hasta me salen granos en la cara ¿Qué cree que tengo? - Mmm, pues a primera vista, tiene razón... | |
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| Dos amigos: - Este doctor es un genio; me prometió que en una semana estaría caminando después de la operación. - ¿Y lo logró? - ¡Ya lo creo...!¡Fíjate que tuve que vender el coche para pagarle! | |
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| En el médico: - Doctor, últimamente me encuentro mucho más fea que antes, hasta me salen granos en la cara? ¿Qué cree que tengo? - Mmm, pues a primera vista, tiene razón? | |
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| Un respetable ginecólogo está paseando por la calle con su esposa. Al lado de ellos pasa una muchacha joven, sensual, minifalda, mucho maquillaje y saluda al doctor con cariño: - ¡Hola, mi amor! El doctor le dice a su esposa: - No pienses nada raro. La conozco por el lado estrictamente profesional. - Y pregunta la esposa: - ¿El lado profesional tuyo o el de ella? | |
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| Va un viejo a la consulta del médico y le dice - Mire usted señor doctor. Yo cuando voy por el primero voy bien. Cuando voy por el segundo empiezo a fatigarme. En el tercero me dan calambres y escalofríos, y en el cuarto me desplomo. - Pero usted ¿que edad tiene?, pregunta el médico asombrado - Pues 87 años? - Y a su edad ¿Que mas quiere ? - Pues llegar al quinto que es donde vivo. | |
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| - Doctor, doctor, soy bipolar. - Cálmese, anímese, cálmese, anímese... | |
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