| Carta de una madre a su hijo Cómo comunicarse con un hijo dedicado a la informática... Querido hijo: A la vista esta que desde que comenzaste tus estudios de Informática tu nivel de comunicabilidad con el resto de tu familia ha ido en receso, al igual que tu capacidad para mantener un mínimo orden en tu mesa de trabajo y resto de tu habitación. Es por ello que he decidido tomar cartas en el asunto y ponértelo de manifiesto en los mismos términos que empleas a diario para dirigirte a nosotros, tu familia: Viendo que tu sistema operativo no te permite mantener optimizado tu entorno de trabajo ni tus unidades de almacenamiento, he creído conveniente defragmentar el espacio libre y poner orden en tu sistema de archivos. Así pues, he liberado cantidad de espacio en tus unidades de alta capacidad (estanterías) y en las unidades extraíbles (cajones). He habilitado, junto a tu acceso telefónico, un espacio reservado a tus documentos, en el cual se encuentra tu libreta de direcciones y tu portapapeles, y he dejado espacio suficiente para que tengas acceso directo a tus herramientas de escritura y dibujo. También he vaciado la papelera y restaurado la configuración visual de tus paredes, eliminando esos wallpapers tan pasados de moda. Al escanear el resto del entorno, encontré algunas particiones ocultas, tales como el espacio entre el colchón y el sommier. Te recomiendo que guardes el software de "anatomía visual" en carpetas poco accesibles a tus hermanos, que aun son menores de edad, si no quieres sufrir la censura de la B.S.A. o en su defecto, de tus padres... La ropa sucia la he procesado con un programa largo y comprimido en tus unidades extraíbles. Te recomiendo que actualices mas a menudo tu ropa interior, o de lo contrario habrá que pasarles periódicamente un Antivirus. Como se que encontraras cierta dificultad a la hora de adaptarte a este nuevo orden, he sobrescrito la tabla de contenidos de tus unidades para que te resulte mas sencillo encontrar lo que busques. Claro que puedes encontrar algún bug; es la primera vez que hago de administrador de sistemas. Si detectas alguno, comunícamelo y desarrollare un patch. Por ultimo, he minimizado el desorden general de tu armario, he maximizado tu área de estudio y he puesto en funcionamiento un bucle condicionado que limitara tus recursos en caso de que no mantengas optimizado tu entorno. Espero que todos estos cambios mejoren tu rendimiento y no sea preciso hacer overclocking en tus horas de estudio, ni limitarte el ancho de banda en tus comunicaciones. Firmado: Tu madre P.D.: Tu familia echa de menos una conversación normal. | |
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Chistes y anécdotas Madres
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| Comienzo de clases | |
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| Va un niño y le pregunta a su mamá: Mamá, mamá, ¿cuál es la fecha de mi nacimiento? Y dice la mama: El 22 de abril. ¡Que coincidencia, el mismo día de mi cumpleaños! | |
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| Una señora, con su hijito de 10 años, está comiendo en un restaurante. En un descuido, el chico se mete una moneda en la boca y se atraganta. La madre intenta hacerle escupir la moneda golpeándole la espalda, dándole palmadas en el cuello, sacudiéndolo, sin éxito. El chico ya comienza a dar muestras de asfixia y la madre, desesperada, comienza a gritar pidiendo auxilio. Un señor se levanta de una mesa cercana, y con pasmosa tranquilidad, sin decir palabra alguna, le baja los pantalones a la criatura, toma sus pequeños testículos, los aprieta con fuerza, y tira hacia abajo violentamente. Automáticamente, el niño -ante el dolor irresistible- escupe la moneda, y el señor, con la misma pasmosa tranquilidad con la que se acercó, regresa a su mesa sin decir palabra. Al rato, la señora, ya tranquilizada, se acerca para agradecerle que haya salvado la vida a su hijo, y le pregunta: - ¿Usted es médico? - No señora, SOY FUNCIONARIO DE HACIENDA experto en tocar los cojones hasta sacar la última moneda | |
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| Dos amigos están hablando sobre sus planes de futuro: - Pues yo estoy buscando novia para casarme, pero no sé qué hacer, porque a mi madre no le gusta ninguna de las chicas que le he presentado. - Entonces busca una chica como tu madre y preséntasela. - Ya lo he hecho, pero al que no le gustó fue a mi padre. | |
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| Haz lo que yo digo, no lo que yo hagos | |
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| Dos amigos están hablando sobre sus planes de futuro: - Pues yo estoy buscando novia para casarme, pero no sé qué hacer, porque a mi madre no le gusta ninguna de las chicas que le he presentado. - Entonces busca una chica como tu madre y preséntasela. - Ya lo he hecho, pero al que no le gustó fue a mi padre. | |
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| Querido hijo: Te escribo estas letras para que sepas que estoy viva. Estoy escribiéndote despacio porque se que tú no eres para leer deprisa. Si recibes esta carta es que te llegó, y si no me lo dices y te la mando otra vez. El tiempo por aquí no está mal, la semana pasada sólo llovió dos veces, la primera estuvo lloviendo tres días y la segunda cuatro. Ya te mandé la chaqueta, pero te digo que tu tío Pepe me dijo que si la mandábamos con botones pesaría mucho y el envío sería muy caro, así que se los quitamos y se los metimos en el bolsillo de dentro. Por fin ya pudimos enterrar a tu abuelo, lo encontramos cuando lo de la mudanza, estaba metido en un armario desde aquel día que nos ganó jugando al escondite. Te cuento que el otro día explotó la cocina de gas, y tu padre y yo salimos disparados por el aire y caímos fuera de la casa, ¡Que emoción! Era la primera vez que tu padre y yo salíamos juntos de casa.Vino el médico y me puso un tubo de cristal en la boca y me dijo que no odía hablar en 10 minutos. Tu padre quería comprarle el tubo. Perdona la mala letra y las faltas de ortografía, es que yo me canso de escribirte y ahora le estoy dictando a tu padre, y ya sabes lo burro que es. Y hablando de tu padre ¡Que orgulloso está! Te cuento que ahora tiene un buen trabajo, tiene 500 personas por debajo de él, es el encargado de segar el cementerio. El otro día leyó en el periódico que, según las encuestas, la mayoría de los accidentes ocurren a un kilómetro de casa, así que nos mudamos más lejos. ¡No vas a reconocer la casa! El sitio es muy guapo y hasta tengo lavadora, auque no se si funciona bien, ayer metí la ropa, tiré de la cadena y ya no la volví a ver. Tu hermana Julia, la que se casó con su marido, parió. Como todavía no se de que sexo es, no puedo decirte si eres tío o tía. Si es niña, van a llamarla como yo. Ella a tu hermana la llamará mamá. La otra hermana, Pilar, está embarazada de cinco meses. Tu padre le preguntó si estaba segura de que era de ella. Y por último, tu hermano Juanchu, sigue tan despistao como siempre. El otro día cerró el coche, dejó las llaves dentro, y tuvo que ir tres kilómetros para allá y tres para acá a casa, a por el duplicao, para poder sacarnos a tu padre y a mi de dentro del coche. Tu primo Paco se casó, y pasa toda la noche rezándole a la mujer porque le dijeron que era virgen. A quién nunca más vimos por aquí es al tío Carlones, el que murió el año pasado. Ahora el que nos tiene muy preocupados es tu perro, el Puski, está empeñado en correr detrás de los coches que están parados. ¿Recuerdas a tu amigo Antón? Ya no está en este mundo. Su padre murió hace dos meses, y como había pedido ser enterrado en el lago, el pobre Antón murió cavando la fosa en el fondo. Bueno hijo, no te pongo dirección de la carta porque no la se. La gente que vivió aquí antes, llevó los números para no tener que cambiar de domicilio. Si ves a Doña Remedios, salúdala de mi parte, y si no la ves no le digas nada. Un abrazo Te quiere Tu madre. | |
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| -Mamá, por que papá tiene tan poco pelo? -Es que papá es muy inteligente y siempre está pensando. -Y entonces, porque tenés vos tanto pelo? -Callate y comete la sopa! | |
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| Una niña le pregunta a su madre embarazada: -¿Qué tienes en la barriga? -Un niño, hija mía. -Y... ¡de dónde ha salido? -Me lo ha regalado tu padre. Y la niña se va corriendo a ver a su padre: -¡Papá, papá, no le regales más niños a mamá que se los come! | |
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| Pobre niño | |
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