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| Cuando Cumplí 14 años esperaba algún día tener una novia. A los 16 tuve una novia, pero no había pasión. Entonces decidí que necesitaba una mujer apasionada, con ganas de vivir. En la facultad salí con una mujer apasionada, pero era demasiado emocional. Todo era terrible, era la reina de los dramas, lloraba todo el tiempo y amenazaba con suicidarse. Entonces decidí que necesitaba una mujer estable cuándo tuve 25 años encontré una mujer muy estable, pero aburrida. Era totalmente predecible y nunca la excitaba nada. La vida se hizo tan plomiza que decidí que necesitaba una mujer más emocionante. A los 28 encontré una mujer excitante, pero no pude seguir su ritmo. Iba de un lado a otro sin detenerse en nada. Hacía cosas impetuosas y coqueteaba con cualquiera que se le cruzara. Me hizo tan miserable como feliz. De entrada fue divertido y energizante, pero sin futuro. Entonces decidí buscar una mujer con alguna ambición. Cuando llegué a los 31, encontré una chica Inteligente, ambiciosa y con los pies sobre la tierra. Decidí casarme. Era tan ambiciosa que me pidió el divorcio y se quedó con todo lo que yo tenía. Ahora, casi a los 50, me gustan las mujeres con buen culo, tetas grandes y punto... Por fin maduré. | |
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Chistes y anécdotas Ilustrados
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| Una mujer, preocupada porque su esposo no le responde cuando le habla, decide llevarlo al médico y él se deja llevar sin decir nada. La mujer habla con el médico y le dice: - Doctor, le hablo a mi esposo y él no me contesta. Creo que tiene un grave problema auditivo. El doctor examina al hombre, luego sale y en privado le dice a la señora: - Señora, su esposo tiene "Otitis Testicular". - ¿Y qué quiere decir eso, doctor? - Que su esposo la oye, pero "le importa literalmente un huevo lo que usted dice". | |
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| A través de esta imagen comparto la mejor de las noticias que pude recibir en mi vida. Y es que la verdad no pensaba hacerlo público, aún no por este medio, pero es tanta mi felicidad y por las fechas que se avecinan que creo que estoy muy sentimental y no me pude aguantar para compartirlo con ustedes ya que me parece una bendición contarles que... ¡El hígado está en perfectas condiciones! Así que a darle con tooooooodo a diciembre! | |
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| Eran dos que iban muy borrachos en un bar a punto de cerrar: - Oye, ¿por qué no vamos a mi casa para seguir con la juerga?. - No, mejor a la mía, que está cerquita. - A ver, veamos cuál está más cerca. Llegan a la esquina, se detienen y dicen: - Ya llegamos, esta es mi casa. - No puede ser, también es la mía. - Llamaremos. Así sabremos de quién es. Llaman a la puerta, sale la dueña y dice: - ¡Que bien, padre e hijo borrachos! | |
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| Receta gourmet de pollo africano en tres pasos: 1.- Condimentar el pollo. 2.- Llevarlo al horno. 3.- Entrar a Facebook. | |
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| Un turista Italiano entra a la habitación del hotel y no teniendo nada mejor que hacer, decide leer un poco a fin de conciliar el sueño. En la mesita de noche ve un libro cuyo título le llama la atención: "EL LIBRO DE LAS ESTRELLAS". Se recuesta en la cama abre el libro por unos instantes, e inmediatamente llama a la recepción del hotel. -Recepción, ¿en que puedo servirle? - le contesta una sensual voz femenina. -Gracias señorita -dice el turista y agrega?, estoy algo aburrido y me gustaría conocer algunas alternativas en cuanto a lo que ofrece la vida nocturna de esta ciudad... -Si señor, inmediatamente le hago llegar a su habitación un folleto turístico de la ciudad en donde encontrará todo lo que usted necesita -le dice la recepcionista. -Es usted muy amable, ya tengo uno de esos folletos... pero me gustaría tener esa información con un poco más de detalle... no se si usted podría ayudarme... -Naturalmente, estoy aquí para servirle ¿como puedo ayudarle? -Dice la chica con melodiosa voz. -No se si es mucho abusar de su amabilidad pero... ¿a que hora termina su turno? -Mi turno termina como en media hora... ¿porqué? -Porque me gustaría que usted me ayudara personalmente a encontrar la información que necesito, ¿podría subir a mi habitación cuando termine? Luego de platicar unos minutos más, la chica acepta la invitación del turista y efectivamente llega a la habitación del hombre. Lejos de hablar del tema propuesto el hombre empieza a hacerle atrevidos galanteos hasta que logra seducir a la recepcionista. Después de más de horas de pasión desenfrenada, la chica suspirando dice: -Ha sido sensacional... Quien me hubiera dicho que esto tan maravilloso ocurriría hoy... -A mi me lo dijo "EL LIBRO DE LAS ESTRELLAS"... -Increíble, ¿este libro? -pregunta chica señalando el libro que se encuentra en la mesita-, ¿en qué parte? quiero verlo. -En la primera página... aquí... mira... | |
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| El licenciado Fernández llama a su clienta y le dice: -Hola, ¿hablo con Zoila Linda de Bustos? -Si, a la orden ¿quien habla? -Soy Fernando Fernández, su contador. Le estoy llamando para informarle que su declaración de impuestos fue rechazada. -¿Porqué? ¿que hice mal? -Ellos dicen que hay un desface muy grande entre lo que usted gana y los bienes que posee. Que su sueldo como recepcionista es muy bajo como para tener el departamento con piscina que usted tiene; que no es compatible que su automóvil sea un Porsche deportivo, que sus ropas sean de marca, y que además viaje a Europa hasta 2 veces al año. -Entonces que debo hacer señor Fernandez... -Dice Zoila preocupada. -Mire, -dice el contador-, envíeme una copia actualizada de sus principales fuentes de ingresos extras, y yo miro que se puede hacer. -De acuerdo señor Fernandez, inmediatamente le envío lo solicitado: ¡YA ESTOY SACANDO LA FOTOCOPIA! | |
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| ELLA: Hola gordo... sabes que tengo un problema con el auto... EL: ¿Qué pasó? ELLA_ Le entró agua al carburador, pero no te preocupes ya llamé a la grua. EL: ¿Agua en el carburador? ¿y desde cuándo sabes de mecánica? ELLA: Bueno... la verdad... no estoy cien por ciento segura, para mi que el problema es que le entró agua al carburador. Le saco una foto con mi celular y te la envio para que veas... | |
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| Presta atención - Los hombres jóvenes perciben que se trata de un lindo culo. - Los medianamente observadores definieron esto como un culo cruzando la calle. - Los muy observadores advirtieron la tanga. - Para los hombres maduros se trata de una hermosa mujer con un lindo culo que está cruzando la calle. - Los pervertidos se imaginaron la mujer desnuda. - Los hombres inteligentes ponderaron que el fotógrafo haya compartido semejante belleza con el resto de la humanidad. - Para la mitad de las mujeres se trata de una ordinaria que no debería vestirse de esa manera. - Casi la otra mitad de las mujeres se preguntó dónde habrá comprado esa camisa. - Las mujeres inteligentes se imaginaron que va a ser de esa guarra cuando llegue a los 50. - Los niños, los monjes del Tibet, los Contadores, los Abogados y los putos vieron que un perro estaba manejando el taxi... | |
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| Estimado amigo, para Ud que tanto gusta de los animales, deseandole que se mantenga casado pero con figura de soltero. Saludos | |
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| ¿Te sientes aburrido en tu trabajo porque no te gusta hacer nada? ¡Ningùn problema! Sigue cabalmente estas instrucciones: 1. Mata todas las moscas que encuentres en tu oficina. 2. Pònlas al sol por una hora, hasta que se sequen bien. 3. Cuando estèn bien secas, toma un lapiz y varias hojas de papel Y ahora, haz como hice yo y ... pon a volar tu imaginaciòn! | |
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| Señorita Jesusa: - ¿Qué opina usted sobre la gelatina? - Bueno en realidad no sé qué decir. En mi escuela sólo conocí la "Y " griega y la "I " latina, pero la "G " latina nunca supe de ella, a lo mejor no fui ese día a clases. Grandes descuentos y cupones de Zuma Office Supply en Rebajas.Guru | |
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