| Un borrachito llega a su casa a las 4:45 a.m. y su señora le dice: -¿Ya viste? ¡Falta un cuarto para las cinco! Y el borrachito le dice: -¡Ya me cansé de que en esta casa, siempre falte algo! | |
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Chistes y anécdotas Humor
| Le dice un hombre a su mujer a las cuatro de la mañana: -¿María, quieres que te joda? -¡Si! Levántate y hazme una tortilla de huevo... | |
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| Se agrandó la familia | |
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| Sócrates(Nacido en Atenas en el año 470 A.C. y muerto en el 399 A.C.) inicia la madurez de la filosofía occidental. Sin embargo Sócrates no escribió nada y sus pensamientos llegaron hasta nosotros por medio de los testimonios de sus discípulos. El paso de los siglos ha tergiversado dichos pensamientos y los filósofos modernos se han encargado demostrar su verdadero contenido: "No hay poronga que les venga bien" Onga fue el dios griego por excelencia, de manera que "ir por Onga" significaba estar en la búsqueda de Dios, gozar de su protección. Diciendo "No hay poronga que les venga bien", Sócrates retaba a aquellos discípulos que ya no creían en nada, ni siquiera en ese Dios.¡Adviértase la sutileza y profundidad de esta frase! "Un pelo de concha tira más que una yunta de bueyes" En la antigua Grecia quien poseía una yunta de bueyes era considerado millonario debido al alto costo de cada buey. Por otro lado es sabido que las conchas marinas carecen por completo de pelos. Con esta metáfora, Sócrates quiso explicar que la felicidad no está en las cosas materiales y que lo verdaderamente esencial en la vida no tiene valor alguno. Los pelos de concha no existen y menos aún se pueden comprar.¡Otra sublime parábola...! "Agarrámela con la mano" Al finalizar sus charlas, Sócrates se acercaba al discípulo más destacado, ofreciéndole su larga y rizada barba en reconocimiento a su dedicación y búsqueda continua y esmerada del conocimiento, al tiempo que decía la frase de marras. Cuando un seguidor de Sócrates estrechaba su barba había alcanzado la sabiduría. ¡Que simple y profundo ejemplo! "Más vale chiquita y juguetona que grandota y tonta" Aquí Sócrates señala que debemos fijarnos más en los pequeños acontecimientos de la vida que en los grandes y resonantes hechos, tales como gozar de fama, éxito o dinero. ¡Simple y sublime! "Te la vas a comer doblada" Cuando una mujer cometía algún pecado era castigada de la siguiente manera: Durante un mes se le servía su comida en el piso y debía comerla doblada sin sentarse. ¡Sabia utilización de la realidad! "Sos un tragasables" Sócrates decía esta frase a quienes no se hacían cargo de sus culpas. Los tragasables eran artistas ambulantes, bufones que solían divertir a la gente por las calles de los pueblos. Cuando un discípulo decía algo verdaderamente inoportuno o incoherente, Sócrates se echaba a reír y decía: "Sos un tragasables" y esa era una terrible humillación. ¡Hasta en la reprimenda mostraba su elevado espíritu! "Calláte y seguí chupando" Sócrates murió bebiendo una copa de cicuta. Mientras la bebía seguía impartiendo sus enseñanzas, por lo cual sus verdugos le decían "Calláte y seguí chupando" ¡Ejemplo hasta en su muerte! Espero que quede claro el origen de estas frases, injustamente deformadas consentidos que poco tienen que ver con los originales... A ver si aprendemos a hablar como corresponde, ¡manga de incultos! | |
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| Se encuentran dos abogados en el garage de un hotel y advierten que cada uno está con la mujer del otro. Pasada la incomodidad inicial, uno le dice al otro, en tono algo solemne: - Estimado colega, creo que lo correcto seria que mi mujer venga conmigo a mi auto y que su mujer se vaya con Ud. en su auto. - Coincido, querido colega, que eso seria lo correcto -responde el otro -pero no lo justo... habida cuenta de que ustedes están saliendo y nosotros recién estamos entrando | |
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| Aniversario | |
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| Cruel | |
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| Dicen que todos los días hay que comer manzana por el hierro y una banana, por el potasio. Y también una naranja, para la vitamina C. Y una taza de té verde sin azúcar, para prevenir la diabetes. Todos los días hay que tomarse dos litros de agua. (Sí, y mearlos, que lleva como el doble del tiempo que llevó tomárselos). Todos los días hay que tomarse un Actimel o un Yakult para tener "L.Cassei Defensis", que nadie sabe qué carajo es, pero parece que si no te mandás un millón y medio todos los días, entrás a ver a la gente medio borrosa. Cada día una aspirina, para prevenir los infartos. Y un vaso de vino tinto, para lo mismo. Y otro de blanco, para el sistema nervioso. Y uno de cerveza, que ya no me acuerdo para qué era. Si te lo tomás todo junto, por más que te dé un derrame ahí mismo, probablemente ni te enteres. Todos los días hay que comer fibra. Mucha, muchísima fibra, hasta que logres cagar un pulover. Hay que hacer entre cuatro y seis comidas diarias, livianas, sin olvidarte de masticar cien veces cada bocado. Haciendo el cálculo, sólo en comer se te van cinco horitas. Ah, y lavarte los dientes después. Después de cada comida hay que lavarse los dientes, o sea: después del Actimel los dientes, después de la manzana los dientes, después de la banana los dientes... y así mientras tengas dientes. Y pasarte hilo dental, masajeador de encías, buche con Plax... Mejor ampliá el baño y meté el equipo de música, porque entre el agua, la fibra y los dientes, te vas a pasar varias horas por día ahí adentro. Hay que dormir ocho horas y trabajar otras ocho, más las cinco que empleamos en comer, veintiuno. Te quedan tres, siempre que no te agarre algún piquete. Según las estadísticas, vemos tres horas diarias de televisión. Bueno, ya no podés: todos los días hay que caminar por lo menos media hora (Dato por experiencia: a los 15 minutos andá volviendo, si no la media hora se te hace una). Y hay que cuidar las amistades porque son como una planta: hay que regarlas a diario. Y cuando te vas de vacaciones también, supongo. Además, hay que estar bien informado, así que hay que leer por lo menos dos diarios. Ah!, hay que tener sexo todos los días, pero sin caer en la rutina: hay que ser innovador, creativo, renovar la seducción. Eso lleva su tiempo. ¡Y ni qué hablar si es sexo tántrico!! (Al respecto te recuerdo: después de cada comida hay que cepillarse los dientes!) También hay que hacerse tiempo para barrer, lavar la ropa, los platos, y no te digo si tenés perro o mascota... hijos?! En fin: a mí la cuenta me da unas 29 horas diarias. La única posibilidad que se me ocurre es hacer varias de estas cosas a la vez, por ejemplo: te duchás con agua fría y con la boca abierta, así mientras tomás agua, salís del baño con el cepillo de dientes en la boca y le vas haciendo el amor (tántrico) de dorapa a tu pareja, que de paso mira la TV y te cuenta, mientras barrés con una escoba metida en el culo. ¿Te quedó una mano libre? Llamá a tus amigos. ¡Y a tus padres! Tomate el vino (después de llamar a tus padres te va a hacer falta). El Bio Puritas con la manzana te lo puede dar tu pareja mientras se come la banana con el Actimel, y mañana cambian. Y menos mal que ya crecimos, porque si no nos tendríamos que clavar un Danonino Extra Calcio todos los días. ¡Úuuuf! Ahh!! disfrutá de una cucharadita de Total Magnesiano, ¡que hace de bieeen!... Y ahora te dejo porque entre el yogur Activia, el medio pomelo, la cerveza, el primer litro de agua y la tercer comida con fibra del día, ya no sé qué me estoy haciendo pero necesito un baño urgente. Ah, ya que está aprovecho y me llevo el cepillo de dientes... | |
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| Anoche salí con mis amigas a una "Reunión", le dije a mi marido que regresaría a casa a las 12 en punto. "Te lo prometo" le dije. Pero la reunión estuvo muy bien, copitas, bailecito, más copitas ... y se me fue la hora. Resulta que llegue a casa a las 3 de la mañana, completamente borracha. Acababa de entrar cuando el joputa del reloj de cuco hizo "cu-cú" tres veces. Al darme cuenta de que mi marido se iba a despertar por el dichoso reloj, grité "CU-CÚ" otras 9 veces más. Me quedé tan orgullosa y satisfecha por haber tenido de pronto, una idea tan buena para evitar la pelea con mi marido. Y me acosté de lo mas tranquila pensando en lo inteligente y lista que soy. Por la mañana, durante el desayuno, mi marido me preguntó a qué hora había llegado y le contesté que había llegado a las 12 en punto, tal y como le había prometido. Él, de momento no dijo nada ni me pareció desconfiado. ¡Que biennnnnnnnnnn! SALVADA pensé yo. Entonces él me dijo: -Por cierto ... Debemos cambiar nuestro reloj de cuco. Yo temblorosa le pregunté: -¿Síii? ¿Y por qué mi amor? Y me dijo: -Bueno, anoche el reloj hizo cu-cu tres veces ... Luego, no sé cómo, gritó ¡mierda! Después ...hizo cu-cú cuatro veces más. Vomitó en el pasillo, hizo cu-cú otras tres veces, se partió de la risa, y otra vez hizo cu-cú. Salió corriendo, pisó al gato, rompió la mesita de la esquina de la sala, se acostó a mi lado dando el último cu-cú, se tiró un pedo y se durmió. | |
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| Motivarse | |
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| Cuando tengas las manos embadurnadas de grasa, te comenzará a picar la nariz o el traste. (Ley de mecánica de Tukulyto Tepyka). Cuando necesites abrir una puerta con la única mano libre, la llave estará en el bolsillo opuesto. (Ley de Mancus Paridus) Da igual por donde abras la caja de un medicamento. Siempre te molestará el prospecto. (Principio de Aspirino) El seguro lo cubre todo. Menos lo que sucede. (Ley de Seguros de Note Phaghan). Cuando las cosas parecen ir mejor, es que pasaste algo por alto. (Segundo Corolario de Laca Gamos). Siempre que las cosas parecen fáciles es porque no atendemos todas las instrucciones. (Principio de Atrope Llado). Si mantienes la calma cuando todos pierden la cabeza, sin duda es que no captaste el problema. (Axioma de Lentho Espeso). Llegarás al teléfono justo a tiempo para oír como cuelgan. (Principio de Ring A. Bell). Siempre que te vayas a conectar a Internet, se producirá la llamada que habías estado esperando durante todo el día. (Principio de Dialer). Si solo hay dos programas que valgan la pena ver, serán a la misma hora. (Ley de Keka Gadha) La probabilidad de que te manches comiendo, es directamente proporcional a la necesidad que tengas de estar limpio. (Ley de Reput A Mhadhres) Cuando tras años de haber guardado una cosa sin usarla decides tirarla, no pasará más de una semana que la necesites de verdad. (Ley de la Fatalidad irreversible de Keboludus Kefuistes). El mundo se hace día a día con el esfuerzo de los inteligentes, pero son los imbéciles quienes lo disfrutan. (Corolario de la vida misma de Nojhodas Dis Fhruta). No te tomes tan en serio la vida, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella. (Teorema de la seguridad absoluta de Ponle Huevos) | |
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